因为我是妈妈300块抱养的孩子，我小时候就知道了，我家境贫困，但是爸爸妈妈总是买好的吃的穿的给我，我小时候觉得很幸福。但是慢慢长大，我考起最好的私立初中，那的确是一个奇迹。我也抱着好好学习改变命运的想法去读书，但是我们班攀比现象严重，老师收礼各种很混乱。我的朋友知道我家穷，会当面开玩笑，最过分的是一次我认为的好朋友问另外一个男生说我穿的是牌子鞋吗。我根本没听说过什么牌子。那个男生很蔑视地说假货。后面我不知道什么原因那个男生对我实施了校园暴力，那个时候我难受地不知道怎么活下去，我不能告诉我爸爸因为他暴力倾向严重脾气不好我从小就知道他会因为小孩子的乱扔石头被击中想狠狠教训小孩子，他还打人入狱10多年。我也不能告诉我妈妈，因为她已经为家里琐事操碎了心。我只能咬着牙去读书。全班没有男生为我解难。我很难过 后面我同桌班长去告诉了班主任。班主任当着班委的面斥责我为什么不早点告诉她。我很委屈。那给我至今留下了阴影我害怕男性我不喜欢那群人我没有自信

我现在出省上大学 偶尔会跟以前的朋友联系 每次都会很感动 想她们 实在是很想念 但是见面我又不怎么会表达 不知道怎样诉说 我每次都讨厌分别 因为我受不了分开的感觉 我高中就很少交朋友 因为再好的朋友最后也会慢慢走远 但是我又很希望我的朋友能见证我的成长陪伴我成长有一些朋友在成长过程中慢慢跟我因为三观各种原因走散 但是我还会在梦里见到她们想当初一样美好 第二天醒来面对现实就只会让我觉得窒息 要是像以前一样多好 为什么我们会变成现在这样 我真的很难接受 我经常做梦梦见当初的朋友 我真的很想很想她们 但是我们在现实中又不是这个样子 我真的很难过 为什么要这样 不能做一辈子好朋友吗

1.我知道问题答案而不敢发言2.大学寝室我是寝室长，每个星期学校回来检查一次卫生，舍友不会主动打扫，但是还挺好说话，只需要我安排一下就好了，但是我说不出口，好久了，卫生都是我打扫的（我比较爱干净，受不了）我要怎么办？

我很小的时候还是蛮活泼的，但是爸爸妈妈都是比较腼腆的人，而且爸爸那时脾气很暴躁，我做错什么了就会骂出一些很伤人心的话，比打我更难过，爸爸那时还赌博，我知道妈妈很苦，所以一直很乖，很想照顾妈妈。后来我的妹妹出生了，我很爱她，把所有她想要的我有的都给她。可是现在想来，自从有了妹妹，爸爸妈妈对我的关注越来越少，而且我开始住校，和他们相处的时间越来越少，有一次我回家，爸爸对我偏心了一下，妹妹吃醋，问爸爸到底爱谁多一点，爸爸小声和妹妹说她常常在自己身边，当然是爱她多一点，虽然这可以被认为是哄妹妹的话，但是我不小心听到了，很难过。 我上初中之后，学习一直不错，有一两个朋友，班主任对我很好，虽然那时的我因为爸爸妈妈希望我好好学习不太让我出去玩，或者别的什么原因，我的性格开始变得安静不喜欢说话，连好朋友的手也不愿意牵，不太喜欢和别人接触。到了初三，所有老师都换了，我做了宣传委员，我从来没有担任过什么职位，再加不喜欢说话不喜欢和别人接触，工作做的不太好，会被批评，不知道哪段时间，接连有人说我笨，以前的班主任和我交好，他和我说办公室里的老师在说我笨，但是他知道我的，我不知道他知道我什么，但他和我讲的时候我就很难过很沮丧，后来我的朋友说听到现任班主任在说我笨，我的确反应有些迟钝，但我以前觉得自己不笨，因为很容易理解别人理解不了的，很容易接受新事物，而且经常有些新奇的想法，当大家开始说我笨的那时候我有些不自信了，我开始努力读书，我成绩确实进步了，总是拿第一，但是他们仍然说我笨，班主任告诫另一个同学说连我这样笨的人都能考第一，她为什么不行，我回家和妈妈讲，我只记得他们没有为我出头，因为马上要高考了，我只能忍受着班主任对我的歧视，我高考考的不错，以前五的成绩考到重点高中，因为成绩好，被安排做了团支书，之后我很努力的想把工作做好，但是总不能让高中班主任满意，她骂我，甚至当着全班的人，我每次被她骂，我都决心下一次要做好，在此期间，我很伤心很难过很没有办法，可是我忍着，我没有反抗班主任，没有和别人讲过我的难处，也没和爸爸妈妈说，他们一直以为我过的不错，因为这些事情，我无心学习，我焦躁不安，我感觉每天都会有什么事情发生，而且我无法解决，到了高二分班，老师让我做班长，我辞了，我觉得自己不合适，高一我咬牙坚持，但我很痛苦，我开始努力读书，成绩从百来名到了前二十，可我不知道后来自己发生了什么

我是个高中生 ，当然我是个少数民族 用汉语也表达不出来我正真的心声。你们以为我是个小屁孩 不会帮我，但我想知道我现在该怎么办 我希望别人可以帮我指路。现在的社会学生恋爱 很正常吧…更何况像我这样的坏学生。高一我把所有可以惹的事情都惹了一遍，被扣了一学期奖学金 高二也就是上学期班主任把我从重点班赶走了。我到了一个普通班 班里都是以前相处很少的同学们，他们没有把我当外人 都把我当做是兄弟。我从未感觉我被抛弃了 我觉得我的高中生活才刚刚开始吧。当我进到普通班的时候也就是我现在所待的班级时 我遇到了一个女孩子。我喜欢上她了，我从未那样的喜欢一个女孩子 我以前恋过爱 但没有走心，我第一天我就专门和她坐了同桌 我对她无话不说 。当然那时候她和一个高三的在一起不久，那时候我没管 我知道那个高三的人为 我觉得那么好的女孩不可能和那样的人在一起多久，后来俩人分开了 我是无比的开心 那时候她把我当作是她最好的异性朋友 我也是。有一天我表白了 她认为我是开玩笑 因为我经常恶搞她 对她开玩笑，我为了证明我爱她 我把她当做是我的余生，我可以保证我会一辈子爱着她 你们会以为这小孩子 高中生而已 都有这种想法，后来现实终究是现实 会被改变的。不会，我这辈子就赖上她了，我真的很爱她。有一次看到她犯哮喘 我目睹了一切，很痛心 。那之后我戒烟了 一年烟龄 我从那天起没有抽过烟。她也相信我没有开玩笑了 一直没有答应我 也没有拒绝我，一直那样的耗下去 中间我给了她很多惊喜 她被感动了很多次，她也对她的朋友说会和我在一起 。这学期开学了 她开始逃避我 。不想看到她逃避 而去找她。她过来了，拉起我的胳膊，谁曾想到她把我推开了，原来我把她的路挡了。我眼眶湿了…出于这些行为我已经知道结果了。我不想再看到她躲避我，所以没再去找她，没去找的那几天里 我真的很痛心。一周我们两个没说过话 周日了，和一群最要好的朋友们聚会 我喝多了，我给她再一次表白了 她说她现在真不想，我说我会等 第二天她说永远都不可能了，我说我等一辈子。然后请假回去了，把自己关在卧室已经一天了，同学们都想让我回去 爸妈也想送我回去，但我真不敢面对她了 我想放弃学业。她不知道我发生了什么 刚刚我最好的朋友给我发微信说 ：“她给我说  说担心你  自己想给你发短信来着 但又怕给你希望”   我现在真的不知道该怎么办 表达能力不好希望你们能看懂我的倾诉。

我是一名高一学生 女孩子  我们原本是四人小组 后来我的好闺蜜退学了 现在我们是三人小组 我就有点慌 她们两个都是那种比较安静的人 我就是那种爱说话 爱疯的女孩子 请问我怎么样解决这样尴尬的情况 主要是给我支招怎么和她们相处不会尴尬

我感觉自己要抑郁了，失眠，月经推迟，恶心，烦躁，我太失败了，什么都不想干，没想到自己的努力换来这么一个结果

就在上学期末我从原来的转到了七班，学校挑人，正好挑到了我。来到七班后，看着都不爽，不喜欢和他们接触，没有可以交心的，好不容易和原来班熟悉起来。唉，有时候想想会哭，明天又要去报道了，心里莫名害怕，害怕和他们交流，我没发做我自己，害怕.......各种害怕不适应，有时候也不知道自己害怕啥，就是老有事在心里，真的很绝望，想过不上了，但是我不能为了一点坎儿过不去，放弃了自己的前途。道理都懂，但是真到了事上就各种心焦。

高数挂科了，今天补考难度陡增，又过不了了

我想退学 回去复读 但只能参加明年的高考 意味着我要耽误两年 爸妈也不愿意 其实说真的我也不想再体验高三的累 但是我是真的很讨厌现在的学校 当初也是分数低 随便填了结果被录取了 我该怎么办 我做不出选择 我进退都很难 都不会心甘情愿的

男,我跟我女朋友都是高三的学生 如今高考就剩一百天了 她的成绩在年级八百多 我一天不学成绩却在前面 她想好好全身心地投入学习 让我不要管她不要关心照顾她了 让我照顾好自己 以后各学各的 等毕了业再和好，她说的意思也不是分手 但就是和分手差不多. 我们俩人都很爱彼此  旁人都能看的出来，但就是现在这个时期不对。所以她想要剩下的一百天各过各的 在学校我俩如同陌生人一样  在这一百天各自努力冲刺努力学习迎战高考 毕了业就好了。可是我根本就接受不了 真的心里很不舒服 她是年级的女神级别的人物 喜欢她的男生很多 我很害怕有人趁虚而入 即使我也知道她不是那样的人我知道她很爱我 可我就还是担心有些男生会占个便宜什么的心里就很是不舒服 再加上她家是外地的 她在校外一个正规的补课班的宿舍住着 一个人 我如果不关心不照顾她 她什么都一个人 我真的很不放心 你说我到底应该怎么办

上学期我跟一个关系很好很好的朋友a,因为吵架而变得不是朋友了，但是我很在乎这个朋友。在寒假中，我曾试图挽回和主动说过好几次话，但是她都没有理我，好像可能是没有和好的可能了。 吵架的原因是因为在逐渐的相处中，她对我越来越冷漠有时候对我很不耐烦，而她也有了一个新的朋友b，和新的朋友关系却很好，我很排斥她的新朋友，因为我有点嫉妒。所以我删了朋友a的QQ，之后就没有了理睬。我的人父母找过a谈话，好像也没有好转的可能。但是我很怕去面对这件事，不敢去上学，上学的话就要看见朋友a和她的新朋友b,他们俩关系很好，而我却没有新朋友孤零零的，可能是我也不想交吧。 我逃避她们俩，很多情况下也逃避了别的同学，因为她们会一起行动。 我也不知道该怎么去面对b,因为b也感受到了我的排斥。 我不知道该怎么去面对众人… 临近来学，却不知道该怎么办,想逃避这件事却不知道怎么去面对。我在逃避的，就是去看到关系逐渐越来越好的a和b，因为不大想看到…并且，因为朋友的缺失，我不知道下学期有很多项目该跟谁合作和坐位跟谁坐，没有安全感，也怕别人的同情，插入别的集体又感觉很狼狈。 特别是因为我选的课和a,b一样，他们俩必定一起行动，而若一起上课，我也怕她们看见我一个人。于是就越来越逃避，怕别人的目光，越逃避就跟同学的关系越来越疏远，越来越害怕面对A和b，也不想看到她们很好的关系，也害怕她们看见我一个人上课，怕没有人跟我一起合作，怕没有人和我坐，怕狼狈插入别的集体，怕很多时候没有安全感…我想过休学，但感觉不值得又特别傻，所以一直在逃避，逃避就不用面对，可是越逃越深，现在老师对我也有了些看法,所以我不知道该怎么办。

我在小学一年级的时候数学很好 数学100 英语满分 语文99 但是后面在我六年级上学期的时候 我的人生发生了一些重大的挫折 导致我上什么课都走神 无法专注 也是因为这些挫折导致上课注意力不集中 我的数学恰好在那一年考了全班倒数第一 后来 我能够接受并相信那些挫折了 我的课堂开始专注了 不会被那些琐事影响了 我的数学老师带着我在小学六年级毕业的时候考了100分 当时我们班主任特别开心 并表扬了我 再后来 我上了当地的初中了以后 我的数学老师不觉得我上课有什么问题 我能正常上数学课 随着时间的流逝 年龄的增长 我的人生又发生了一些变故和挫折 导致我上课注意力又没办法集中了 数学老师就跟我的家长反映我上课不听讲 而且恰好在那一年 我跟我的数学老师经常发生矛盾和误会 我妈妈就给我总结 说 来 妈妈呢给你分析一下 数学成绩为什么不好 第一 是你上课没认真听讲 第二 是你跟你的数学老师发生了矛盾和误会 我觉得妈妈分析的很到位也很不错 后来自从上了初二以后 不管是去年的初二还是今年的初三 我上数学课一直很痛苦 我每天上数学课都很痛苦 我每天上数学课真的很痛苦 我想解决这种上数学课就痛苦的这个问题

还有几天就开学了，我害怕面对学校的一切，只要回忆起学校的某一个画面都是恐惧。还有最后一个学期就毕业了，广告设计专业，最后要完成一个毕业设计，我害怕在老师同学面前讲ppt，每节课都是自己上台讲ppt，我专业又学习得不好，每次都在众人面前揭短的感觉超级难受。而且我觉得我完全就不会设计，创新什么的对我来说太难了，毕业设计我觉得我连主题都想不出来，也不会画画。看着别人的作业都这么好，自己的却这么丑，真的好害怕去学校，我该怎么办

开学了，我好不想去学校，放假的时候多快乐，每天和爸爸妈妈一起去七大姑八大姨家窜门。主要是我害怕我的数学老师，在他眼里我是一个爱说谎学习还不好的孩子，每次想起她骂我我都很害怕，好想呆在家里

首先说我是一个不爱解释，我行我素的一个人。我住在四人寝，有两个室友是死读书的那种，平时交流不多，跟我也没有共同话题，我们属于两个世界的那种。另外一个室友人品不过关，她看我比较老实又重朋友义气，便隔三差五的管我借钱，要不就是托我给她买东西，事后不给钱。刚开始我碍于朋友面子，我也是真心想在寝室找到一个好朋友处，我也就不管她要了。可时间一长，她越来越依赖我，甚至变本加厉，我稍有一次不愿意借，她就跟我冷战。后来，我也想通了，这种朋友不能深交，于是我找她要还钱，她耍无赖不还钱跟我大吵了一架。这时也体现出了她心机的一面，她跟我另外两个室友说我小气并且搬弄是非，想联合两个室友一起孤立我。那两个室友是聪明人，不想趟我们俩这浑水，于是也都不理我了。我想问问，这一切我都没有错，我能怎么办

已经决定考研了 但是没有动力 懒癌晚期 拖延症 我该怎么办

我现在学习，每时每秒都发自内心的感到疲惫，尤其是自己很努力却达不到效果，会更累，如何在这种情况下，燃起学习的热情？如何减轻这些发自内心的疲惫感？

每次在学校还好，我一放假我整个人就颓了，平常没有人愿意主动约我出去玩，报了网上课程也没有心思去看，父母平常工作比较忙，感觉自己在家就像个废人，被世界遗忘了，总会莫名其妙的想哭...晚上常常睡不着，会胡思乱想，白天整个人又很没有精神，好像对一切都提不起兴趣了，今天早上起来胸口已经开始疼了……我这种表现是不是得了抑郁症，但是感觉在学校还好，在家经常这样...

我是一名高中生。爸爸工作很忙，妈妈只在乎我的学习。我总觉得他们不够关心我。他们从来不关心我的心理健康，也不注意我的心情。去年爸爸妈妈又给我生了个妹妹，比我小16岁，可是我已经有一个比我大10岁的姐姐。爸爸妈妈本来跟我保证不要了，但是还是生下来了。我总是觉得他们想生一个我的替代品，觉得我不够优秀，可是我很努力想要得到她们的标准，他们还是生了另一个孩子。本来就没什么关注，生了妹妹以后爸妈更不在乎我了。妈妈每天忙着管妹妹，可是她又不准我出去玩，说我要在家照顾妹妹，可是我本来就没想要这个妹妹，现在又要照顾她，我也是很无奈。一有抱怨的心思，爸妈就说我自私。在学校，我也很想得到同学的关注，有的时候好朋友很忙不能跟我一起吃饭我就会很伤心。如果坐在一堆人里没人跟我说话我也会很伤心。昨天跟喜欢的男生聊天，聊着聊着他去教另一个女生题就不理我了，我觉得没有得到他的关注，也很伤心。但是想要得到爸爸妈妈喜欢的男生的关注不应该很正常吗？因为我很爱他们，想要他们关心我，爱护我，不让我觉得孤独，被遗忘，是我的错吗？可是我又觉得这样很不对，我该怎么办？