我发现我虽然会对未来很多不确定的点忧虑，但并不会太强烈，反而会对小事跟忧虑，有时甚至觉得后脑勺疼。我是一个喜欢一个人呆着的人，很多时候处理事情也是自己独立去完成，但我也有朋友，并且我认定的朋友我也会真诚去对待，我相对独立，我讨厌别人干涉，问东问西，比如我有时候看书学习，我们宿舍有个女生总会问去学习了吗，做什么作业啊，在看什么啊。说实话我挺反感的，因为我不喜欢管别人，我也讨厌这样的人。还有就是我可能会预设一些情景，因为自己说出去的某些话，别人找你帮忙也不好拒绝，但是内心是拒绝的，我这样是怎么回事呢?我应该怎么做呢

总得心里空，焦虑总想考试的事情想成功，但是看不进去书走神和记忆力差，觉得没有人真正在乎自己，从小没有被重视和满足过，父母打骂挖苦讽刺，受过性方面的侵犯没造成严重后果但心理阴影很大，而且父母的态度又造成二次伤害，他们觉得是我的错，后来总跟他们发生冲突，现在结婚后不联系，我跟他们联系他们也不理我，现在控制不住想买东西冲动消费，用物质满足自己，有时觉得自己不受控制脑子乱一片空白头疼躯体化严重，病情转变很快，前一天躺尸转天上班跟同事在一起又能正常工作，极其敏感，但对除了亲人的伤害不觉得受伤，只因为亲人的不理解而难受。还有低自尊不会拒绝别人，恐惧权威的人，例如领导和专业很强的人。

很爱很爱一个人，很单纯的那种，跟他在一起只有三四个月，我们因为小矛盾误解分手了，但是心里一直还喜欢他，因为性格自卑，这五年多里一直都是默默关注他，把他藏在心底里，谁都不知道，只有我自己明白，中间想过处对象来忘记，可是总是会想起他的好，好不容易最近他哥们又要凑我们一起，看出来他也还是没有忘记我，也有希望在一起，并且明年结婚，可是我笨到他说他有个女朋友但父母不同意，我以为就是分手了，但是他很重感情，他不能一下子抛弃一个外地的小女生，他说她需要时间处理。可是我一直以为他们没有在一起了，我才恍然大悟原来我不小心成了第三者，最后卑微的狼狈的却恨不起他，也没有理由恨他，因为他都有跟我说，只是我没有领悟到，一切都是我太爱他，就像一个信仰捧着，他很优秀，我却再也没有机会了。有时候觉得自己很可笑。人生中第一次买醉，哭的撕心裂肺得到的不管不顾，隔天醒来很心疼自己，但是我已经下定决心想忘记他放下他，可是不知不觉的会流泪，五天过去了，现在身体还很难受，晕晕沉沉，很闷很无力，什么兴致都没有。看小说转神，但是我快撑不住了。能有什么办法可以改变现状吗？

加入校女乒队两年多了，一直是我校的种子选手，还代表学校在市里运动会拿过奖，但是最近特别邪门，总打不过一个新来的学妹，她技术也挺一般，比较粗糙，跟校队的其他人打也没见她经常赢，但是第一次跟她打我居然输了，最后被翻盘……之后我就再也没赢过她，而且输的一次比一次惨，她是属于打球气势比较凶的那种，那到后来我跟她交手，开始都领先，但是一到关键球被她得分她都会怒吼一声，每次就这一吼把我整个人都击垮了，接下来就被她吊打……这到底是怎么回事？

为什么我一听到翻书声和声音大时就害怕

加入校女乒队两年多了，一直是我校的种子选手，还代表学校在市里运动会拿过奖，但是最近特别邪门，总打不过一个新来的学妹，她技术也挺一般，比较粗糙，只是打球的气势上比较自信，扣杀的时候都会怒吼的那种，她跟别人打胜的不多，但我就是打不过她，接连好几次训练的时候被她打得毫无招架之力，还莫名被教练说了一顿说我心不在焉…但是我跟其他人打都赢啊，真是邪门了，难不成她还是我命中的克星不成？

中午在外面忙完后 回公司吃饭 刚回到公司 同事开玩笑说 还以为你不不回来吃饭了呢！我刚来公司不久 都不熟 我当时真的不知道说什么 我就笑笑  。可是我觉得自己这样是不是不好 好担心得罪这个同事  我这样有错吗

觉得心里空，焦虑总想考试的事情想成功，但是看不进去书走神和记忆力差，觉得没有人真正在乎自己，从小没有被重视和满足过，父母打骂挖苦讽刺，受过性方面的侵犯没造成严重后果但心理阴影很大，而且父母的态度又造成二次伤害，他们觉得是我的错，后来总跟他们发生冲突，现在结婚后不联系，我跟他们联系他们也不理我，现在控制不住想买东西冲动消费，用物质满足自己，有时觉得自己不受控制脑子乱一片空白头疼躯体化严重，病情转变很快，前一天躺尸转天上班跟同事在一起又能正常工作，极其敏感，但对除了亲人的伤害不觉得受伤，只因为亲人的不理解而难受。还有低自尊不会拒绝别人，恐惧权威的人，例如领导和专业很强的人。

吃艾斯西酞普兰两个月了，抑郁好了，焦虑症依然不好，平时容易紧张，头憋胀，惊恐，神经太敏感不放松，怎么办啊？

上班的时候认识了一个好朋友，女生，彼此聊的很好，情头姐妹。我们之间好到可以互穿对方衣服那种。大家还彼此给对方照顾对象。并且都成了，本来以为我们可以一直好下去。2016年4月她未婚先孕。她男朋友不同意他要，于是她只能打掉。同年八月份我也未婚先孕了，我男朋友很高兴当场要生下这个宝宝，于是我们很快办理婚礼了，我不知道是不是这个事的原因，分班后我们俩做搭档，这其中还有个事，他要把她弟弟介绍给我，了解我们家有钱后。我没同意。我说我跟你吐槽我对象只是想吐槽一下。他态度对我就总是不太好。总是对我冷着脸。以前都是称呼昵称，现在就是直呼其名，并且园里开会如果我没去都不和我说，吃饭也板着脸。那半年我过得很压抑，我也找他谈过，他总说我怀孕了有什么好矫情的，说自己辛苦。我其实也有干活也没有总请假。总之没有一天是好好沟通的。后来我意外胎停了。大夫说发育不好所以胎停。我很伤心，她突然180度大转变来医院看我，安慰我，给我每条朋友圈里评论。我有点恨他觉得把他屏蔽了，后来又想让他知道我过得很好那种心态对她解除了屏蔽。我不知道自己什么心态。看着她在朋友圈里发了好几次对我的歉意他发的都是只有我一个人能看到。共同好友我问过看不到。我真是百感交集。我从来不评论他的朋友圈，他倒是每一条都给我评论，后来我们都各自有了宝宝，我也有些释怀了。回回复他的评论。但是不评论他发的内容。我有时不知道是不是应该原谅他，有了宝宝后有一次她朋友圈里问我怎么戒夜奶，我还单独跟他聊起来，只是很快我又觉得自己很可笑，你忘了她曾经怎么对你的吗？值得吗？你们说她算我的朋友吗？很多人都说他以前那样对我是嫉妒我，跟我玩是利用我。我想起一句话不是所有的对不起都可以换来没关系，但是想起我们快乐得时候我又很难过。我还要继续允许他看我朋友圈吗要原谅他吗

做工作集中不了注意力，健忘，沟通时候脑子空白不知道语言组织不好，不知道怎么表达。见人胆怯，干件事情纠结半天，身体疲惫没精力干事情。敏感，被人的话语特别敏感，自卑感觉在人面前胆怯，担心发个朋友圈担心别人特别领导的看法。跟领导微信沟通就紧张。

女朋友看中了个龙猫 然后说喜欢 我说没啥实际意义 （做男朋友得应该给男朋友买嘛 :) 然后她说什么有实际意义  我说该花得我不会犹豫 龙猫买着没啥用 （确实有点贵我有点不舍 但是以前给卖手机我没犹豫过）然后她说活该我之前单身 哈哈真心实意换来这句 我也认  然后她又说没让我买  我买不买和她有什么关系  我两观念不一样 我应该怎么办

我觉得自己有很大的罪恶感，把两个孩子带来到世上，却没有能力去照顾同教育好，觉得这辈子最不应该做的事就是带来了两个孩子。

好像是从初中开始就有这样的心里了 只要看见比我穿着好看又总有一股清高气息的女孩子我就特别讨厌 现在逛街什么的也经常出现比我瘦而且走路还装b还摆出一股高傲的样子 一看到这种女生就讨厌恨不得剁了她让她没机会这么高傲 虽然人家在怎么样也跟我无关可是看着就是来气 哎！怎么办啊！

很介意男朋友的过去怎么办？很压抑

我是一个有着强迫思维障碍的人，之所以这么说，是因为很多种迹象已经证实了我这个观点，因为我在乎很多事情上力求完美，不能忍受不确定和担心万一之类的想法。我被公司派遣到甲方公司做运维服务，主要运维无人小车，工作内容就是和甲方公司配合反馈小车行驶路线等一些问题。然而就在最近怎么的一次工作中，我和乙方测试人员工作时，小车有一条路线存在问题，我就当场拍图片将图片发到我公司此项目技术群反馈。因为发出去后我看图片好像我把甲方公司和我配合的测试人员给拍进去，然后过了一会我又撤回了（钉钉支持永久撤回消息），撤回前已经有几个同事已经读了。纠结的原因就是我的内心强迫思维在作怪，大致想法就是我把这个测试拍进去发到我们公司群里，有人看到了会不会和这个测试说，如果说了这个测试会不会说我窃取肖像之类的不好想法。我现在见到这个测试人员有一种把这事告诉他的冲动，但是又觉得有点小题大做了，不说又老是纠结，内心很是矛盾。

我跟他是同学，在学校的时候，就是偶尔会聊聊天，有段时间我经常找他微信聊天然后有次上机房课他看到我了就坐在我旁边然后他旁边另一个女同学就跟他聊天他们聊着聊着就他就碰了我手臂一下问我怎么不说话我就说你们在用广东话聊天我听不懂然后他就说那我用四川话跟你聊啊（他是四川人）他后来又问我你喜欢什么衣服（好像是这样记不清了）他让我帮他挑衣服（在淘宝）我就说我也不怎么会挑衣服，他就打开淘宝的页面搜衣服让我帮他挑，我就说大哥你是男的我是女的我怎么帮你挑啊，他就说女生眼光不是比男的好吗。我们接触的不是很多，就是偶尔聊聊天之类那样的，还有些零零碎碎的事情，可是我在微信上找他聊天感觉他回的蛮少的有时候回的多有时候回的少，我分不清他是不是讨厌我。前几天和朋友一起去考计算机一级，然后碰到他了，我跟我朋友还有另外两个同学，还有他一起去吃饭，吃饭的时候他会给我们夹菜聊天他也主动跟我讲话，他就拍视频拍我们几个人，后面吃完饭另外两个同学走了，我和他还有我一个朋友，还有一个男同学一起去游乐场玩。在玩碰碰车开始之前他就拍我朋友然后后面又拍我，玩的也很开心，之后他们想去玩青蛙跳，我说我不玩你们去玩吧，他就说一起玩吧，不怕的又不高，一起共进退啊，然后我就去玩了，他坐在我旁边，他在那里录视频，不知道有没有没有录到我，之后又去玩了点别的，我们快回去的时候去买了奶茶，然后那个店家送免费甜品给我们，然后我说我不吃，我一转头看到他看着我笑，之后买完奶茶走在路上我喝了一口我朋友的奶茶，因为我喝了我的饮料再喝她的奶茶味道很奇怪我就呕了一声然后他看到了就笑，半路上我袜子掉了就在调整袜子他们走在前面我走在后面他看到了我我就说袜子掉了然后他就站在原地跟我朋友还有另一个男同学说等等我我袜子掉了然后我调整好了赶上他们了他们还都在原地等我我就说好了好了然后我就提议说把我们4个人的奶茶都放过来拍一个照，他就说好然后拍照了，我跟他们不是一路的，进到一个总车站要交钱，这样上公交车了就不用给钱了，我还没找到我的卡，他弄完了以后他就说你没找到卡吗？还是怎么了，之后我找到了，然后我坐车回家，我说拜拜，然后他也跟我说拜拜。车站那个地方已经交过钱了，然后他就提醒我，你千万不要再交钱了。但是回家之后我跟我另一个朋友说，我跟他们去玩了，然后说我那个朋友还有他拍了我很多丑照，然后他就去问我喜欢的男生要我的丑照他就给她了还说了一句丑嘞（跟我们一起去玩的我的朋友和要我丑照的不是一个人）我就觉得他其实只是出于礼貌而已其实他觉得我很丑只是那么多同学在他给我点面子而已我该怎么办呢？我觉得他就只是一个很有教养很绅士的人并不会对我有意思因为他也谈过几个女朋友，

我2011年从中专学校毕业出来在学校安排的厂干了五天夜班干不下去没有要工资辞职了后又自己找了几个厂干了都不到一个星期被别人辞职了从亲戚上班厂在亲戚协助下干了一个月仓库管理拿了1500块钱算是比现在拿过的最高工资，因数错一次数量被主管开除后被父母2012年9月10号我生日那天晚上强制性送到亲叔公司上班干苦力干了7年苦力前六年拿了一个月五百块钱工资后4个月因为父母花13.5万托隔壁的亲戚介绍带回来孟加拉老婆结婚后老爸通过亲叔协商才发给我每个月一千块钱的工资！6年里面因不满工资对我的态度曾吵架打架辞职了三  四次出来找了几份工作上了几个星期还是被辞了  找的工作没有找准或者没有任何技术  我找的都是销售或者是烧烤学徒工作  我从小到大不管什么困难都是父母解决的  导致我现在下决定很纠结  很内向  拖延  害怕做事  怕责骂  曾在我第一次上班之后亲戚家里所有人曾一再说我做不了任何事只能做苦力！不主动别人说我哪里不好我就不好别人说我做什么事我就做什么事从不主动做事我跟老婆结婚是父母操办的！辞职几次找工作闯了祸贷款6040 块钱  撞人赔了8960块钱  都是父母帮我解决的 物业费1000多是父母帮我交的 老婆回来后父母买了衣服 三金  鞋子   老婆之前跟我说她母亲病重去看看就回 走的时候 也跟我妈约定24号会回来至今没有消息  当我第一次跟她开视频我问她什么时候回来  她跟我说我不要来中国了   父母帮我前前后后花了20万  老婆在中国4个月就走了   在期间按照协议五年内打给她父母6900块钱一年父母打了两期给我老婆的父母6000块钱！现在没有任何消息 介绍人还把我微信拉黑了  电话也拉黑了  之前有跟介绍人争执     父母整天就担心我会不会做孤老头子   说我老婆回来是不可能了！  我在之前有个想法就是带着护照去大城市打拼一个月两个月去孟加拉当时没有犹豫不决很纠结事后想想也就是想在多也不敢做！现在我几乎绝望了每个人说我老婆跑了  现在又不知道学什么技术  父母又很担心我  我觉得真是一个废人  什么也做不了  只能啃老    我已经想过很多次要通过离世解脱这一切了！你们有没有什么好办法！

我是男生，敏感脆弱，很容易因为别人一句话受伤。心情起伏很大，可以瞬间转换气场，心情不好不说话的时候别人会感觉阴沉，我猜的，心情好的时候说话感觉很阳光有趣，自我感觉，因为这时候别人回我话都会觉得有饱满的情绪，情绪确实感染性很强。另外我是一个心思细腻的人，这会导致我的敏感程度加强。

两个月前，朋友介绍了个男生，也没多想，加了微信就开始聊天。刚开始只是随便聊聊，并没有很在意，后来聊久了发现还蛮适合的，性格很温柔，很体贴，一起出去吃过饭，看过电影，就觉得真的很合适。然后聊了一个月之后，慢慢的就从一天三次的聊天变成一天一次甚至一天都没有消息，我有想是不是自己的问题，确实我没有主动过，后来就开始会主动聊天，但似乎只是尬聊，没有了以前很舒服的感觉，直到有一天好几天都没有聊过，我鼓起勇气问他要不要一起看电影，他拒绝了，彻底的失望，但心想我认识的他不至于会是这个样子的，安慰自己是不是想多了。但是，我朋友圈发了自己心情很差，也没见他发消息问我，忍不住的我找了我们都认识的朋友，朋友问了他，他说觉得自己还没有走出前一段感情。现在的我很矛盾，我觉得这样子我再去主动就显得很掉价了，可是，又有点不甘心在没有争取的情况下就放弃，真的不知道怎么做才好