男友现属于创业阶段，难免需要应酬，出入KTV，会所，给合作伙伴叫小姐。去歌厅的时候，要选几个女的陪着喝酒。但是他不会过夜，不会跟那里的小姐发生关系。他谈完事喝完酒，都是直接回家的，或者会来找我，我照顾他。可是我心里还是会有疙瘩，毕竟是那种场所，害怕他留恋。但是每次看他应酬，不得不拼命喝酒，我又很心疼他。我不知道怎么平衡自己的心理。我还是很介意他跟那些女的有接触，但是创业期，为了工作没办法。我不知道怎么办了，心疼他爱他，但是害怕他犯错，跟别人发生关系，心理真的不知道如何平衡。我是一个害怕被背叛的人，尽管我能感受到他的心里只有我，他是爱我的，情色场所的女人她不喜欢。为了工作没办法。可是长此以往，我总是会害怕呀，我知道他现在不会跟那些女的发生关系，但是就算她不主动跟那些女的发生关系。那些女的避免不了要跟他肢体接触呀，为了卖掉她们场所的酒，不停地给客户灌酒，把持不住怎么办。但是我知道他现在创业期投了很多的钱，要好好经营的，不然亏本了就一无所有了，我也不想他这样。有没有合理的建议。

我是一个抑郁症患者，已经一年半了，内心很脆弱很敏感，承受能力很差，会因为别人的眼神语气而多想，一直陷入低落的情绪中。很害怕进入新的环境，害怕和别人相处不好，但是我鼓起勇气去找工作，第一次工作了四天，因为和一起上班的同事，感觉怎么都被隔在他们的圈子之外，自己很难受就离开了，很受打击，第二次，隔了一段时间，因为自己一天待在家里会让我的心情更糟，就让别人帮忙找工作，面试的时候因为英语不好被拒了，又一次受打击，这次，我在一个地方干了一个月，今天实习满一个月，临近下班，人事姐姐把我叫出去说我不太适合，下周就不用来了。我出来了就一直哭，很难受很难受，我本身对于找工作和进入新的环境和新的人交往很害怕。怕自己和大家处不好，但是一次又一次我好不容易鼓起勇气向前走一步，但却一次又一次被打击，真的很难受。再也不敢开始新的生活。因为本身抑郁症的原因，对于同样的事我会比常人更脆弱，我现在很难过，我不想死，但我没有没有活下去的勇气了。

年龄重要吗？我快18了，因为喜欢体育所有现在才开始练，每次训练都好累，我也不是最优秀的那个。他们都比我小，我是里面最大的.我就会觉得自己年龄都大了，现在才追寻自己的梦想，是不是已经晚了。

我最近好像觉得自己要撑不住了，对所以东西都事情都失去了兴趣，遇到事都是在想是不是死了就干净了。

我刚刚躺床上突然想起来 今天在单位忘记把手机充电器了 好担心会不会有什么事 比如 怕出现火灾什么的 我是不是自己吓自己求帮助

我的同事我真的看不透她 有时候我不小心做错了  她可能不开心 可是第二天她还是和平常一样 看不出她到底是真的没事了 还是 藏在心里    我觉得人家好厉害 做饭让别人看不透

做过事情说过的话总是会   回头想想 挑挑自己的毛病 好累 我是不是有病啊

其实我这个人很单纯 可是有时候和别人出事的时候 老是回想 别人这个是什么意思 那句话又是什么意思 或者别人说我一句话 可能是有点不太好听 开玩笑的那种 我就会觉得好丢人 就比如说 我和同事三个人聊天 同事说我不会聊天 我就觉得好丢人 觉得同事会不会看扁我 ？我觉得我哪里都不好 就比如这个聊天 我觉得我是因为心眼少还是什么 总没有让人吸引的地方   我好笨感觉

男人在什么情况下会刻意提到自己的年龄，有个男同事坐在我前边，别人问他为什么不要二胎，他来了句他都四十几了，再要孩纸不是退休了还要再带孩纸，他说完看了我一下，感觉他在我面前刻意提了下自己的年龄

婆婆在外地给小叔子家看孩子 上次打电话 婆婆说小叔子媳妇 爱生气 小气 。  我最近给婆婆买了一个手机 今天给婆婆打电话说一声  婆婆一人在家看孩子 小叔子他们都去上班了 我和婆婆聊天 我说手机不邮过去了 十月一回家在给婆婆 我问到小叔子媳妇  婆婆又说小叔子媳妇挺懂事的 话不多 挺好相处的 我真的不知道婆婆那句话是真 那句话是假 上次给我说很不好 这次又说很不好！我自己认为就算她现在不好 婆婆 也不想在我面前说吧？是这样吗？请大家帮忙

真的很痛苦很难受！因为我在她身上投入了那么多精力！却因为她母亲病重离开我我不知道她是不是过来骗钱的！我时时控制不住自己因为我太想她了！每天都在打国际长途电话第一次她接了跟一个男人说话不知道是谁。第二次她有个男的问他是不是他爸爸他说是不知道是不是骗我的第三次有个女的接了我问是不是她母亲她她没有正面回答第四次有个学生小女孩接了一囗流利的中文让我不得不服！她说我老婆去了一个跟她一起去中国的人的家里，我开始怀疑我老婆是不是故意不带手机或者有别的手机知道我要打电话过来故意不接我的电话！她走之前经常说过个二个星期回来，对介绍人也说了同意的话，介绍说她母亲病重过几天会回来现在已经五天了不知道介绍人是不是在骗我！我几乎每天都有自杀的念头因为太痛苦了！    我现在的处境就是2011中专毕业出来找工作因为技术什么也没有找到几个厂几个厂干不了多长时间被辞职从那时候到现在干过最厂拿过最高的工资2012再亲戚上班厂协助下干了一个月仓库管理拿了1500块钱!因一次数矛胚数错了被主管开除20129月10号晚上被父母强制性送到亲叔公司上班以前干了七八年经常干苦力拿500块钱工资还到处受气还打过架吵过架,自从2015年相亲失败父母花13.5托熟人介绍再没孟加拉娶了个老婆回来父母前前后后花了20万,买衣服买三金五年内每一年打6900块钱给老婆父母各种各样一起。半年内跟老婆发不注意生争执原因大多是我看了她聊天记录,她对我四个月了没有碰她到处怀疑我,最后一次抢她扫把抱了她,父母把我老婆离开的原因全部归咎于我身上很多毛病,我自己缺点让我改变!自我跟老婆今年后我在选择继续去亲叔上班犹豫纠结了很久最终不知道到底想干什么去上班了,结婚后老爸跟那偏执狂亲叔协商了每个月给我一干块钱!我之前辞职了几次找工作几次因为没有技术呆了几天被人辞了!再这段期间还闯了祸自行车撞人赔了8900块钱贷款6480都是父母帮我解决的,因为我从小到大不管什么问题父母解决了,导致现在很内向不爱说话没有独立解决问题的能力!因为老婆离开我十几天这段期间包括在介绍人亲戚家里呆了几天,回孟加拉时间包括一起因为心里很急切不断的发信息给身边那时候一起去的人包括介绍人发了介绍人后介绍人把我微信拉黑了!我每天只要一想到老婆心里很难受又很难忍就想起开通国际长途电话!我每一次打给我老婆第一次我老婆接了第二次有个男人接的第三次是她妈接的我不确定是不是其他人还是她父母!都是在我打过很多次电话她才接的,我再她走之前多次叫她微信登录她到现在没有登!我现在真的想四!不知道现在学什么技术更不知道以后怎么办?我不喜欢再那亲叔公司

大学生，昨天和班里一个有好感的女生一块看电影，就是单纯的看电影，估计是她舍友不愿意去看，而她想去看，所以叫上了我。回到学校前她给舍友和一个男生在小吃摊带了东西，今天晚上跑步的时候，看到她和那个男生走在一起，说实话，我心里并不好受，我不可能问她和那男生是什么关系，我也不想受伤，所以打算以后远离她，从小到大追女孩子一直失败，最近的一次爱一个女生差点半条命丢了，不敢走心了，可能我会孤独终老，也不怪她们，本身我条件也并不是很好，虽然渴望但真的没资格谈恋爱。心已经千穿百孔了，也麻木了，我在艰难的前行，对于爱情不在奢望，只打算一个人好好活着，学习努力挣钱，不想等到孤独终老的时候真的无依无靠，死在家里，尸体都臭了，有钱了好歹也能找个保姆照料自己

为什么我总觉得时间过得太慢了，有时候很希望自己是个老人呢

我这个岗位之前是我一个人 今天又来一个新同事 我是不是想多了 老觉得领导和今天的新同事他们俩个好 老觉得这个新同事比我工资高 新同事说和我一样 但我觉得会不会是领导给他说 让她故意给我说和我一样的呢 我是想多了吗 因为我也是刚来这个公司半个月   真的怎么回事 是不是我想多了 还是没有自信 老怕别人比我强

常常在晚上睡觉前幻想能在心脏上装一个炸弹，一瞬间死亡，可以切实体会到的结束。羡慕垂暮的老人，又心疼他们不能随心所欲地死去。有时想着能不能像美剧里一样雇个杀手了结自己，但对生的本能还是让我觉得太可怕，不敢。人生怎么这么长呢，高兴和难过，失望和期待都太累了。可是又怕死。有时真希望有另一个人格可以代替我好好活下去，不给周围造成麻烦，不让家人朋友伤心，又不必背上不敢活着的丑名。解离性人格障碍这一点很让我羡慕，感觉有什么事是不只一个人在承担。

我现在真的不想上学了。我觉得上学是苦难，没有一点意思。我现在一点不想上学，我觉得班主任老师同学们对我冷冷清清的样子。也不知道怎么说？我觉得我的心里好像空落落的，我一点也不想上学，我只想在家里好好的。我知道这样是不对的，我知道这样是不对的，但是我真的不想上学了。我觉得自己好孤独，也没有人跟我玩，我承认自己的懦弱与胆小。因为我这个人就是有点内向。我现在我觉得我的心里很空落，我知道学习是为自己学的，可是我就是不想去上学了。我也知道，如果我不上学就没有出路，农村的孩子读书才有出路，但是我真的一点也不想上学了。但，前几天我跟我爷爷说了，爷爷说你不想上也得上，但是我真的一点都不想去了。

老是怕别人怎么怎么样 老是怕自己做错什么事 怕得罪人 比如和别人聊天话 别人没有回答  我就能难受好几天

我和男朋友前一阵子分手了，然后我们再相见之后都口是心非，都说不再爱对方，但是我能感觉他其实还是爱我的，之后他也几次以玩笑的口吻问我要不要复合，但是我都拒绝了，他也再玩笑的说谁还会和你复合呀，我们就保持着的互怼关系再有点暧昧的感觉，但是昨天我就感觉这个样子不好就给他说“咱俩是不可能再在一起了”然后就好好聊了聊，说从此恢复朋友关系，但是说了之后我感觉在这段感情之中我好像好对不起他，我总是以我的观点要求他，现在感觉好后悔

我是个抑郁症患者，我做过无数次抑郁测试，也搜过无数次抑郁症特征，我不想承认，正如网上所说的“抑郁患者装正常人，积极又向上，正常人装抑郁患者，无病又呻吟”我想过去医院看医生，但是我爸也是在医院工作的，我去找医生，医生只会告诉我爸，最后带给我的只有更加难受。我今年初三，压力很大很大，别人的父母都是3 40岁，我的父母就已经50多了（我哥30多），自从小学开始，我就接受着各种“折磨”，小学时他拿竹条打（那时候穿短裤，露出痕的时候还跟同学说是划到的），初一时扇巴掌，初二时指着我鼻子瞪大眼睛骂，直到刚刚还有。昨天已经骂过一次了，以为今天中秋会忍住，可还是骂了。我没有自己的私人空间，直到现在还跟妈妈同一间房，如今我也是在厕所里颤着腿打这些字的，我初三压力已经很大了，上初中之后我经历了许多，军训，体考，每天放学的1200m等等，这些他们都没有关心过，没有问过我累不累，我明白学习紧张，我也有跟同学商量过一起去补习，下晚自习回家后我也有拿学习机补补，但他们这些都从不看在眼里，只看到我的不好，我想过自杀，但一想到他们只会觉得不吉利，被亲戚朋友知道了丢人，还得搞葬礼，费心思费钱……我还是放弃了，我羡慕别人的父母，可以一起开玩笑，一起闹，有着一颗年轻的心，关心孩子，考虑孩子的感受。这些永远不会出现在我父母身上。。他们永远认为，只要供我吃住穿行，就是爱我，但他们不知道，我失去的自信，诚实，开朗，健康，勇敢永远也弥补不回来了……我朋友的父母，很支持我朋友学吉他，家庭条件一般也给她买了两把吉他，报了吉他班，可我呢，我只想要一个小相机，记录下沿途美丽的风景，买两三百的就好了，最后得到的只有“没钱，你把这心思放在学习上多好”“找你爸要去”。崩溃真的是慢慢积累的……

分手了。把我拉黑了。他微信关闭了所有添加方式。那就直接把我删除好了，反正也加不上了。他这样让我会觉得他是给自己留念想。到底是不是呢