有时候要求很简单，就是睡一个好觉，但是很多时候都做不到。你失眠的最高纪录是多少？你失眠的时候都在做什么？
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白天的时候都挺好，大家也觉得自己是很开朗的女孩，自从上大学以后，自己压力越来越大。总觉得自己很没用，甚至觉得偶尔玩一下都是浪费时间太放纵自己，即使在高三也只觉得是放松一下而现在却变味了。自己是个很多愁善感容易多想的人，平时也不会表现太多，但是到了晚上所以一切负面情绪好像都涌过来了，有时候躺在床上，感觉无边无际的像在一片黑暗中飘浮，有时候早上刚醒也会有这样的感觉，等下床完全清醒后就好了，自己很不喜欢这样，希望能够更开心一点。有时候晚上明明很困却不想让自己睡觉，觉得一天又过去了，干了什么呢？在别人看来自己好像还比较厉害，各方面都不错，但是自己总是觉得自己很差，不高有点胖，想要得到很多却又不愿逼迫自己努力，就挣扎在其中，十分难受，真的很想改改。
我和我老公说不到3句话就开始吵架，我不喜欢和他相处的态度 已至于我现在不愿和他多说一句话 每次一和他说什么 他就觉得我很低级 说我不相信他说的话 跟他讨论什么事 他就是一句话顶的你没话说 做什么都是错 他还觉得 我对他做什么都不满意 很多时候 是想跟他讨论 他却一副不耐烦的样子 我特别反感 现在也不想和他说话了 还有家里孩子的事 我婆婆不待见我 我也不待见她 讨厌她每天除了打麻将就是打针 没心思好好帮我带孩子 我又要上班 告诉她孩子哪个能吃哪个不要吃 她就反驳你 我也不愿和她说话了 说什么她反驳你什么 只要我在家 她就不管孩子 我有两个孩子大宝现在跟外公 小宝跟婆婆 房子也刚刚装修 家具还没买 感觉很多事 老公从来不管家里的事 除了上班就是打游戏 也得不到一点安慰 每天都睡不着 好痛苦
经常半夜或者午休突然被惊醒 没有原因 就是醒了。有时会觉得心有余悸会害怕 有时内心毫无波澜没有任何感觉 好像没睡过一样。但是醒来了真的很难受 想睡睡不着 内心总有一股无名火。听不得一点噪音 很烦 非常烦 烦到我控制不住我自己用手抓头发 捶自己的脑袋。我究竟为什么这样 每天都在烦也不知道自己烦什么 东西也吃不下 每天都特别累根本不愿意动。可我还要上课。一到晚上我就像个精神病患者。想让人陪着却又不知道该怎么相处。一个人的时候又常常奔溃到死 为什么 为什么孤独感要把我吞噬了。身边有人的时候 我还能正常点 一到一个人的时候。另一个我就出来了。
总是感觉有很多人都在讨论我的一切，无论走到哪感觉所有人都在说我，自己做什么工作或者事情总感觉心烦，没心情，晚上失眠，人际关系和情绪总是不太好！我这是怎么了？该如何解决？
总是感觉有很多人都在讨论我的一切，无论走到哪感觉所有人都在说我，自己做什么工作或者事情总感觉心烦，没心情，晚上失眠，人际关系和情绪总是不太好！我这是怎么了？该如何解决？
心情很郁闷，胸口疼，上班一点点压力都会让我整夜失眠。明明无法胜任的工作，必须强迫自己接受。然后纠结，难受，每天心里像压了块大石头。失眠快一年了，各种汤药喝烦了。我为什么要活着？每天不愿跟人交流，与人说话有负担，不知道该说什么，我就像一个怪胎一样蜷缩在一个角落。办公室人谈笑风生，我却想逃避跑开，还是独处舒服点。感觉现在干什么什么都不行，孩子带不好，家务不想做，工作不想干，我活着该干啥？每天悲观，疲惫，充斥着生活。害怕老公会看不起我，产后一年了，记忆力和理解力很差，看过心理医生，开了药，不想喝。我为什么要活着，我为什么要生孩子，她那么小，需要我的爱护照顾，可是我却无能为力……好想逃避
现在还在读书 学习自己倒是觉得没有太大的压力 成绩虽然有些起伏不定但是还好。就去年年底开始，就觉得自己做什么事情都做不好 很怕别人的评价 不管是好是坏都很害怕听见 除了微信企鹅外的社交软件也不想让同学知道。平时总是控制不住地想一些奇奇怪怪的想法 类似一个人在房间里 就会想象突然有一个人持刀冲进来。或者晚上睡觉 就突然想象有人在床底下或者什么人会突然进来。还有那种搬重物时 突然想到这时候砸到自己身上会怎么样之类的。完全无法控制自己的想法。就好像越想越真实，最后自己又不停地想除去这个想法的时候就觉得 自己怎么会是这样的人。在学校里 也总是怀疑 大家是不是真的把自己当朋友。就很容易因为一些小细节想多。在大家面前 又总是一个很会笑脾气很好大大咧咧的人 这样的印象越加越深我又不敢去向谁说我内心的想法 怕他们不想听 觉得我有病。害怕 他们嘲笑我 说我讲了个笑话之类的。最近也出现了失眠的状况 不知道怎么办
什么该忘的还是已忘的只要你睡不着了，躺着干想什么都会想的起来，且更睡不着。感觉很久没有长篇大论一些东西。记得小学的时候我是特别张牙舞爪的，是自信又热情，什么时候开始变成大家都不喜欢的样子，他们都说我文静，可惜我只是不知道怎么回答，不知道怎么沟通，语言能力感觉退化了一样。说快了会让人觉得很无语，索性，就都别说了。是l无意说的你鼻孔好大还是l说的其实你真的很丑，还是，h说你就是来衬托她的美，对，一片绿叶。我已经尽量，不发脾气，不吵不闹，尽量满足。可我忘记人的欲望是无限的。好吧，你们可能都不知道，我是个脾气超级大，经常发疯经常莫名难过莫名开心可以在家里没有缘由笑到停不下来，连自己都控制不了。我不知道我在学校是怎么坚持不破功的。其实真的我才是最虚伪的，稍稍一点点，我就觉得死了，你们肯定觉得我怎么样怎么样，我妈说我有病想那么多，她是一个很强势的人，所以她听不懂，也特别不理解我偶尔的莫名其妙的尖叫，只是为了释放一点点。一直觉得自己抑郁，可是生活总是坏了又好好了又坏，让我期待明天又对明天失望。总是在怕。这句话说不好了xxx是不是觉得我怎么样，xxx会不会讨厌我。我左脸和右脸不一样，有点奇怪，因为大小眼小学xx说我特别丑，我只知道，靠近我左边，我都会不自在，除了真正好的，我都会躲，在左边找我说话我都要用头发遮，不然就是尽量转右脸，我不知道我在纠结什么。在抓着什么不放，我只知道我不愿意把这一些称为自卑，因为我又那么自信我自己，所以，暂且称为高尚自卑吧。以前大家都说我朋友特别多，我特别开心，可是大了一点才知道，真的好的只有一个，可是我真的特别怕，几乎她一发和谁去玩我就会慌，因为我们真的很久没见面了，我不知道，我不是不确定不相信我们的不锈钢姐妹情，我只是觉得我离她实在有点远了，她身边有太多人围绕着，我这么没用，稍稍不慎好像就会被踹出局，每次无比紧张无比担心她却不会说话不会安慰，连百度都可以去搜，然后发现自己说的不仅没用还添堵。越长大害怕的就越来越多，难过亦是开心。今天，你快乐吗我就是那种会突然就不开心的人，除了睡觉做噩梦，白天也能好好的逼自己做个人。我觉得不开心的大多数其实都没有什么大事发生，也不是故意跟自己过不去。真的，没人希望自己不快乐，我也一直在努力让自己快乐，但除了做烂人越来越熟练之外,好像下一秒就要垮掉。
今天叫了很多亲戚谈夫妻两个之间这几年矛盾！对着亲戚向老公认错了！他还是不依不饶！他铁了心不想跟你过了！一个去睡酒店！晚上我失眠睡不着，怎么办？害父母为我难过！自己更加难过！我该怎么办？
不知道从什么开始的，也许是刚刚也许是很久以前，莫名感到压抑，内心糟糕，情绪低落，我不知道自己是怎么了 生病了嘛 没有 遇到难以解决的问题了 没有 家庭不和谐 也没有 ，那种感觉难以表达，常常思考一些自己都不知道在不在乎的问题和事情，所以失眠就像是我的朋友，一起难过。
