有人曾说：恰当的压力是动力的孪生姐妹。现在的学生，压力大多数是父母给的。学习压力再大，也大不过父母的殷切责骂。学习生涯，你被父母骂过吗？
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感受不到爱，没有快乐。如果死去，这个世界我毫无牵挂。孩子得了抑郁症，让我意识到我自己也一直是抑郁症，从小就自卑，觉得自己一无是处。心里永远是潮湿阴冷的。常常想到死亡，但从未实施过自杀行为。去年去了关山牧场，觉得那就是我永远的归宿，经常幻想躺在那里的坟墓中，化作泥土，永远不再为人所知。尽管如此，我还是活着，过着正常的生活，外人无法察觉我的问题，只有我自己明白。女儿休学后，有时会让我担忧。她将来怎么办呢？虽然我以为自己可以不影响正常生活，孩子应该也可以，但她还是学生，如果不上学，就没有未来。现在求助。
强迫意向会转变成行为吗？自己逼迫自己去做违背内心意愿的事情，已经开始付诸行动。这样逼迫自己会导致高度紧张和心慌，感到非常痛苦。还担心紧张和心慌会让自己变丑、变矮。一旦有压力，紧张和心慌就会失控，感受非常难受，觉得无法继续坚持下去。请问如何摆脱和克服这种心理困扰？
老师，我知道应该积极暗示自己，也知道要在有症状时继续工作，但强迫思维总是无缘无故地出现，难以消除。我性格内向敏感，不经常参与社交活动。这种强迫意念和观念一直困扰着我，对我的正常思维造成了影响。请问有什么方法可以彻底摆脱呢？
你好，我长期患有强迫症，思维反复出现。这些想法或冲动总是违背我的意愿，尽管我觉得它们没有必要，但无法控制自己去想。很多时候这些想法都是极端且荒唐的，比如想要伤人、破坏物品、从高处跳下、摔小孩等。这给我带来了极大的痛苦，严重影响了我的工作和生活。请问我应该如何摆脱这些思维束缚，过上轻松愉快的每一天呢？
老公出轨，我打算原谅，但心里很难受。今年八月，那个女的微信找到我，说和我老公有一年多的关系。她声称我老公说我们已经离婚，但实际上我们并没有离婚。我问老公，他一直不承认出轨。这个女的一直骚扰我，一开始强硬，现在变软劝我离婚。经过与老师的咨询后，我想开了一些，无论是否出轨，我打算原谅他。老公也保证会好好过日子。但是心里总有个疙瘩解不开，不明白为什么。我现在清楚自己想要的是和老公继续生活下去，但心里仍然难受。有时候想问老公一些事情，但又不敢问，害怕无休止的争吵。每天都憋着，心里越来越难受。我现在该怎么办呢？
各位老师晚上好，今年是我使用这个程序的第七年了，我现在高中毕业，准备步入大学生活。和大多数高考毕业生一样，我选择了在这个炎热的暑假考驾照，但是非常尴尬，我的科目一第一次考试就挂了，100分的科一我才考78分，有点丢脸。我的文化分数从小到大都挺不错的，也一直是家族里不论直系还是旁系亲属眼中“别人家的孩子”，更尴尬的是我的教练正巧是一个亲戚。虽然科一没有过，但她还是允许我先跟练科二的内容，所以我现在是早上六点起床，自己骑小电瓶到训练场（大概七点半左右就能到了），在教练没来之前自己开车多练，然后下午一点左右回到家开始洗澡午睡，然后起床刷题。但是非常不妙，因为我今晚刷题之后模拟练的分数一直徘徊在87到89，怎么也不到及格的地步（90分及格）然后在我出门休息的空档，我妈妈正好也从房间走出来，随口询问现在考得怎么样，我说八十多分吧不咋地，然后她说，你要加油le（语气是那种，很蔑视的不报有希望的，因为我科目一没过的时候她就觉得怎么会有正常人练科一都考不过）我有点难受，因为从晚上六点到十点我一直再刷题然后考试再刷再考这样不断循环，每一次弹出您已不及格的时候都有点难受，憋在一起别提多委屈了(T ^ T)但是我当时也没说什么，就答应说嗯嗯然后她自己又站到镜子前面梳头发什么的，又说你明天请假吧，请假刷题，不然怎么过得了我说可是现在我们一天学一个新项目，如果明天不去的话就错过了对点的机会（我们明天是学倒车入库），她又说那怎么办，那你科目一能过吗这样？就，我也不懂为什么要这么冲地说话，我本身确实是有点敏感（可能天生性格就这样吧，高二下册的时候就是确诊了蛮多那种心理疾病，是有医院证明的，只不过我现在回家了很少交流，也已经很久没有去取药什么的，因为平常我也很少吃那些药）然后呢我就也有点大声地问她说，那你要我怎么办？啊？你想让我怎么办？然后她又说，我怎么懂你，看你自己呗就有种，事儿都是你提的，然后又不给我解决方案的感觉，我很讨厌这种，然后我也是憋气憋到房间里然后把衣服用力一甩，就甩到瑜伽垫上了，声音不算大但是我妈妈听到了，然后就在外面发火，说什么我本来也是为你好，摔东西给我看？什么什么的反正就是一些牢骚。。。然后我真的就是难受到胃痛，原本应该洗澡了但是还是继续又刷了一遍，期间我爸又进来一次，又开始找茬，为什么这么说呢，我今晚是看了三节会员课然后用的那种头戴式耳机，刷题的时候就挂在笔记本电脑的右边，对我来说也没什么啊反正也没挡住，然后我做题到半他就伸手把我耳机取下来有点用力地塞到电脑后面（电脑后面是我的宝贝周边）然后我就说你干什么，然后他自己又莫名其妙又把声音调高放大然后吼说放这里不挡视线吗？啊？我放这里怎么了？我一整个？？？？？我放这里这么久都没怎样挡不挡我自己不懂吗？有病吗？然后我也没跟他吵因为我当时真的如果吵起来是要动手的那种，今晚太烦躁了，后来出来模拟成绩就是92分，然后他就走了，还补一句，早认真一点不就得了，一看就没用功呗我现在就是，不知道怎么形容我的心情，有点无奈又有点委屈吧可以这么说，这段时间我压力真的特别特别大，比高考压力还大，头发也白了很多（是我去训练场第一天那个教练跟我说的，她说我后面长了好多白头发）每天顶着大太阳记点，然后踩离合踩到脚软，回来之后不会有饭留给我，然后我要自己点外卖，一般吃完午饭就快两点了，然后每天晚上（包括中午）睡不好，一直在做梦，梦里一直在开车，转弯，绕道然后挨骂，一直这样循环，特别特别累。今晚真的给我一种，因为我考不过科目一，所以我该死的感觉，真的特别特别想跳楼，感觉好无力，这种感觉是我在高中被孤立的那时候才有过的，确实是没想到现在又出现了这种感觉，特别特别累其实说这么多大概就是为了自我调解一下，说出来也好多了，本来这个点我也该睡觉了，感谢各位老师的倾听
下学期就是高二了 也是美术生 但我文化课成绩很差 满分750只能考180–250（美术本科线是330）我从小文化就不好 但我专业课优异 我家长为了保住我能继续走美术这条路 不能因为文化课低而没有艺校录取 就画2万供我去的私利普高 但因为我基础实在是太差了 我上课也一直在听 在我就是听不懂 学又不知道该怎么学 （但因为我美术专业好 满分300能考280-290所以我又觉得上专科很可惜）
老师，我今年也才13岁。我感觉我心里压力好大，活着也没啥意思。学习上压力已经很大了，我已经很努力了，为什么父母还要不停的责怪我逼我，我好想快点离开这个世界，可我试过了，没办法我只能把委屈划在手上，手上密密麻麻的刀疤，每次看到这些刀疤情绪就失控。生活上压力也大，明明很开心的一天，非要骂我打我，把我逼疯，我真的受不了了，我明明已经做的很好了，为什么她们要这样对我。她们定义我不喜欢穿的衣服，定义我的样子服装，逼我学习，什么都是我的错什么都是我的错。。别人孩子永远是最好的，我曾经还打算好了她们再这样下去我直接跳楼吧，以前我想过无数次跳楼，可我不敢跳，现在我心里我觉得什么都无所谓了，我这是怎么了，我怎么会变成这个样子。
丈母娘和女婿脾气都很倔，互相指责自己不好、不对。女婿生气是因为丈母娘说的话，对她态度不好，缺乏尊重。我被夹在中间，不知该如何处理。
抑郁，心情反复。我一生都处在压抑的环境中，学生时期追求完美，喜欢独自承受困扰，总是逃避解决问题。进入社会后，渴望事业却无法实现。最近沉迷赌博，难以自拔。多次想不开，无法彻底摆脱。难道我有心理疾病吗？
在直男闺蜜家庭出现问题时，我一直陪伴在她身边。我们经历了3个多月的恋人关系，但后来她意识到我们只能做朋友。尽管如此，我对她动了真心，想要挽回。
