我是个性格内向敏感多疑的人，尤其在工作中表现的十分突出，不爱和同事们交流，怕被他们否定笑话，更怕的是表现的不好，挨领导的批评，弄得整天提心吊胆的放不开手脚。可是怕什么来什么，领导总会说我这不行那不行表现得不够好，也许是说着无意，可我的心里却难以接受。从那以后我换了不少的工作，可是得到的却是一样的结果。我不想工作了，可是，为了生活，又不得不如此。工作的不如意，让我变得消沉起来，我开始害怕到新的工作环境里去，一年被蛇咬，十年怕荊绳。现在我又找了一份新工作，怕旧戏重演。我该怎么办，求老师指点迷津一

被老婆  我妈经常抱怨今天早上也是叫我快点性交生小孩，都结婚四个月了，还没有小孩我好烦感到很痛苦因为我不知道怎么才能做性交我的勃起不知道时间短不短甚至我不知道怎么做！

在生活和工作中总是怕这怕那的，放不开手脚。尤其在工作当中，心里总是提心吊胆的，怕和同事们搞不好关系，怕挨领导批评，说我这不行那不行。在别人面前总是畏首畏脚的，总以讨好的方式去讨好别人，我觉得这样活着很累很累，失去了自我。我好像是在为别人而活着，我应该为自己活一回。有时侯，我反问自己，我到底怕的是什么呀！是失败后别人的嘲笑和嘲讽吧！再就是不够自信吧！我想改变这种不自信的心态，求助老师。

近一年活得有点卑微，心里渴望得到所有人的关注，知道这样活着很累啊，我想要改变，

我是一个敏感多疑自卑且带有强迫障碍性格的人，经常因为一些事情让我焦虑纠结不安。就拿最近一件事情来说吧。事情的经过是这个样子的，一天我看微信朋友圈看到一个张同事（这个同事和我不在一家公司，我们俩都是外包，服务于甲方公司，平时也都是微信沟通工作）发了一个朋友圈，内容是一个小区因为下暴雨车子被淹没（因为最近台风雨量大），我看了以后就很是好奇，想问他是哪里，但是又不想问，不想问的原因是我发微信给他他有可能不回或者很久才回。然后我就想通过别的和他住一起的王同事询问下是不是他们小区被淹没，然而这个同事问了两次才回复我，回答的让我哭笑不得，他说他没去外面，就这样我没和他再说了。因为强迫性的冲动让我还是和这个同事发了微信问其原因，然而正如我所预料的那样，他没有回复我，到了晚上我发现他把那个朋友圈删除了，而且头像还改了，这中间都没有回复我，让我很是失望，不知道他是什么教养。平时工作中也是挺好的挺热情，一到休息我偶尔发个消息给他，他居然就是这个样子，让我很无语。最后我又在内心焦虑的情况下把张同事发的视频发给王同事并问他是你们小区么？然而他也是很久没回复我，我接着又发一条催他回的消息，他才回复说睡觉，不是。事后我很是不舒服，觉得自己又陷入了一种不好的情绪，

我是一个敏感多疑自卑且带有强迫障碍性格的人，经常因为一些事情让我焦虑纠结不安。就拿最近一件事情来说吧。事情的经过是这个样子的，一天我看微信朋友圈看到一个张同事（这个同事和我不在一家公司，我们俩都是外包，服务于甲方公司，平时也都是微信沟通工作）发了一个朋友圈，内容是一个小区因为下暴雨车子被淹没（因为最近台风雨量大），我看了以后就很是好奇，想问他是哪里，但是又不想问，不想问的原因是我发微信给他他有可能不回或者很久才回。然后我就想通过别的和他住一起的王同事询问下是不是他们小区被淹没，然而这个同事问了两次才回复我，回答的让我哭笑不得，他说他没去外面，就这样我没和他再说了。因为强迫性的冲动让我还是和这个同事发了微信问其原因，然而正如我所预料的那样，他没有回复我，这让我很是不舒服，很失落。最后我又在内心焦虑的情况下把张同事发的视频发给王同事并问他是你们小区么？然而他也是很久没回复我，我接着又发一条催他回的消息，他才回复说睡觉，不是。事后我很是不舒服，觉得自己又陷入了一种不好的情绪，我很是气氛这个张同事，觉得他这个人怎么这么垃圾，一点教养都没有。

我是一个敏感多疑自卑且带有强迫障碍性格的人，经常因为一些事情让我焦虑纠结不安。就拿最近一件事情来说吧。事情的经过是这个样子的，一天我看微信朋友圈看到一个同事（这个同事和我不在一家公司，我们俩都是外包，服务于甲方公司，平时也都是微信沟通工作）发了一个朋友圈，内容是一个小区因为下暴雨车子被淹没（因为最近台风雨量大），我看了以后就很是好奇，想问他是哪里，但是又不想问，不想问的原因是我发微信给他他有可能不回或者很久才回。然后我就想通过别的和他住一起的同事询问下是不是他们小区被淹没，然而这个同事回答的让我哭笑不得，他说他没去外面，就这样我没和他再说了。最后因为强迫性的冲动让我还是和这个同事发了微信问其原因，然而正如我所预料的那样，他并没有回复我。事后我很是不舒服，觉得自己又陷入了一种不好的情绪，我恨他们，心理在想他们算什么东西，凭什么这样。

感觉自己活不下去了，真的很累，身体疲惫不堪，从有了宝宝没有睡过一天安稳觉，今天晚上宝宝很闹夜里频繁的醒来，不知道怎么回事我就控制不住自己大哭了一场，直到现在我一直无法睡下去，没人会觉得我有多累，好像照顾孩子只有我的责任，我连想睡一天安稳觉都是奢望，我真的很绝望，来到这个家里总感觉很生疏，感觉婆婆也不喜欢我，平日里说话总是重伤我，有时候话说的也难听噎的我喘不过气来，我不知道为什么我要承受这些，从生下来就被抛弃，长大也被各种嫌弃，我不知道我活着的意义是什么，我很想生长在一个正常的家庭里可是我不是，所以形成现在懦弱自卑，自暴自弃的我，如果换一个环境我是不是会好过很多！

自己的情绪总是时好时坏，波动很大，一点小事就会影响我的情绪，坏情绪的时候总是觉得所有人都不喜欢我，讨厌我，这时候就特别自卑，特别严重的时候都想到了去死、而情绪好的时候，就从来没有在乎别人的看法，特别自信特别愉悦。情绪总是如此循环着，特别的难受?

一直以来都很焦虑，因为家庭经济缘故，自己觉得太穷了，爸妈却觉得没钱也蛮过，开开心心就好，而我一直想改变，但就是改变不了。就在上个月，老妈查出癌症早期，幸而是早期，但是之后的开销也不小，对于家庭存款就一点点的我们来说，负担有些重。因为独生子女，我拿着一份稳定到不行的工作，工资不高，仿佛一眼能看到头的生活，每个月省下的钱拿来给母亲做后续保障，自己一直没成家，因为说实话自己长得还算不错，之前以为有父母顶着，用一些别人的说法我在挑三拣四，直到现在，需要身边有人帮忙的时候才发现自己一无所有，焦虑不安。

以前的同事在微信聊天老是问我 怎么还怀不上 让我觉得很反感 因为现在真的有很少真心的会心疼你 大半都是 笑话的因素比较多 ！！弄得我今天都不开心 ！现在的人真的不是真心的 因为平时也没有帮我什么 都是说人家吃的什么枣子都怀上了 我想给你买 没有了 ！有意思吗

身体体质差经常累工资低，没钱、花钱不节制焦虑去医院乱拿药，又没吃焦虑自己工作每一件事领导怎么看自己焦虑自己找不到老婆焦虑跟人在一块没有话说焦虑经常不开心，很疲惫，别人开心自己笑不出来焦虑身边没有一个人支持我给我动力焦虑自己变的越来越没精神、越来越丑焦虑自己怎么比别人心态脆弱、抱怨牢骚满腹焦虑生活自己决定不了自己的生活焦虑自己比别人来说什么都没有焦虑父母年龄大，自己也扛不起重担焦虑自己每天为什么这么焦虑、注意力不集中，心慌。焦虑自己怎么一走路就出汗好多

其实在朋友面前或者长辈面前，我都是一个有强大承受力的人，在他们眼里天塌下来我也能顶住，不存在弱小的一面，而我也自然而然的形成了这种性格，但是有时候我觉得，我也想有人能帮我分担一下这种挤压感，是不是因为我内心其实是个自卑懦弱的人？我困惑，有时候总是觉得自己其实并不是像他们眼里那种，不会收到任何伤害……，我也会孤独会累，也会流泪的，但是我日常又是很强势的一个人，我有点分不清了，很矛盾，我这是怎么了？

我是一个敏感多疑自卑且带有强迫障碍性格的人，经常因为一些琐事而久久不能释怀，我有一个爱我的妻子和活泼可爱的儿子，本来应该是比较幸福的，但是由于我这样的性格让我经常因为家庭琐事而不能释怀。举个最近发生的一件事情来说吧。一天晚上我和妻子去逛公园，逛公园的时候我俩聊天聊到公园以前有哪些站街女，妻子说现在好像公园都没有了，然后我说现在站街女也是走互联网化了，她们直接网上直播有人看刷礼物一定比在这里更赚钱。妻子就说我怎么知道这个，是不是网上偷偷看过，我说没有，然后妻子不信的口气说那你怎么知道这么多，我说了一句没吃过猪肉还没见过猪跑，妻子听后随之就顶我说我吃过猪肉怎么也没见过猪跑。妻子这句话说完以后我就说妻子我前面说‘’吃猪肉‘’是贬义的意思，你怎么要这么说，妻子可能是觉得哪里不对就笑着说我吃你啊，你就是猪啊。对于妻子这样的回答对于一个我属于哪种性格敏感多疑的人来说还是会胡思乱想，然后在强迫性冲动的怂恿下我又问妻子那个话题，显然妻子是感觉到我又在想东西了（妻子对我的性格还是比较了解），就耐心的说我当时说话有点急造成了口误，难道说话就不能说错吗？我觉得妻子这样说也在理。但是事后就是放不下，放不下就是妻子这样的行为方式合情合理吗？还是我太多疑敏感了。

加入一个群里，别人聊天说话都很有趣又很有水平也有深度，而我每次我接话都显得有点幼稚，阅历不够，我感觉自己嘴很笨，有点羞愧难当的感觉。后面我就不太敢发言了，胆小了，怂了！

我有一个朋友，我叫他明明。明明是个女孩子。比我小一岁。但是他在我面前总是不开心。他总是会和我隐藏很多的心事。他不和我分享很多东西。他总是把我和他的世界分开他真正的好朋友，他真的生活真的自己都不会让我看到但对我特别好，把我当孩子宠。因为两个人的性格不太一样，我虽然比较大一岁，但是我心里比较娇气。也比较懦弱，而她是一个比较大胆的人他总是有很多的心声，我一看就能看得出来他的故事都写在了他的脸上。我们两个都是十八九的女孩子。我对他很好，我也很喜欢他。可是我却感觉到好陌生。他对我也很好，他也很包容我，我也很依赖他，可是我就是感觉融入不了她

我感觉我特别不自信，在家里害怕父母的指责，在学校害怕老师的批评，在同学前害怕他们的看法，因此我慢慢变得不知道如何跟别人交流，在优秀的同学前，很自卑，跟他们说话都是小心翼翼的，我感觉每天都是提心吊胆的，我很想结束这种心理状态，希望能得到大家的帮助，谢谢！

我的原生家庭父母都并不成熟，母亲比较情绪化，父亲又很懦弱，所以我喜欢强大的男性，虽然我觉得现代社会大部分人都经济独立，不需要依靠对方生活，但我觉得我还是传统思想，虽然我经济上不需要依靠对方，但精神跟其他方面需要依靠对方，不然的话人就不需要找伴侣。在我看来，女性既然结婚生子，为一个男人洗衣做饭生儿育女，这就是爱对方的证明，但一个男人如果不能为对方遮风挡雨，那拿什么来证明爱对方呢。反正我如果结婚就是为了找个依靠，不然女人为什么要结婚又没什么好处。我只喜欢强大的男性，讨厌任何懦弱的男性，我也从来不会心疼男人，我只会崇拜欣赏男人。我喜欢上一个大我十几岁的男人，我感觉到他对我也有些不一样，我很喜欢他跟我说话的时候的感觉，有关心有安慰甚至会有批评，我喜欢被他关心甚至被他管教的感觉。我说不清那种感觉，我对他的感觉有崇拜有感激有依赖有时甚至有点惧怕，可我很喜欢那种感觉，但我其实更想当他的孩纸，我甚至有时会幻想他要是我的父亲就好了，就是那种感觉越强烈我莫名对他的依赖就越强，但我又觉得我好像对他不是那种对于异性的喜欢，他给我的感觉更像长辈更像父亲。可不管是不是对于异性的喜欢，我都不自觉的向他靠近看到他我会觉得安心更有安全感。她们说我想找个依靠的想法是不对的，每个人都是独立的个体，而我喜欢他又不像那种对于异性的喜欢，但他喜欢我的话肯定是对于异性的喜欢，没有人没事喜欢跟人当父亲，可我觉得那不重要，我就是喜欢跟他在一起的那种感觉，而且我找对象就是为了找依靠找安全感

在小学三四年级的时候一个班级里比较强势的女生因为不喜欢我就挖走了我身边所有的好朋友 让她们不要和我玩耍不要和我接触。因此我就被孤立了一整个学期还是一整个学年记不清了，那是我童年最黑暗的时光 在那个时候小时候的我就无数次觉得人生好黑暗没有任何快乐的光亮照到我， 每一天都好孤独，觉得人生就这么结束也无所谓。不过幸运的是后来那个女生转学了,我总算不用活在她的阴影下了，但是被挤压的心脏是有伤痕的。在那之后我变得超级自卑害怕别人的看法，特别害怕别人讨厌我，因为在我的潜意识里 被讨厌是会被孤立的，被讨厌会给我带来很严重的我无法忍受的可怕后果，即使我知道我已经是大学生了，周围的朋友都不是当年心智不成熟的人，但是我依然无法控制的会产生焦虑和恐惧的情绪。虽然长大以后自信了很多，但是这个事情的缩影一直是我的心魔像一颗定时炸弹埋在我的心底。比如生活中无伤大雅的小事，两个室友一起出去没有叫我、和朋友聊天时说了看似会让对方不舒服（但是对方不一定这么觉得）并且没有回复我时，我都会下意识的觉得他们是不是讨厌我了，然后开始焦虑开始恐惧开始自我内耗掉进这个思维怪圈里面。即使很多事情我明明知道不是那样的，我目前的心智也足够成熟了，但是这些情绪依然像是膝跳反应一样不受控制的影响我。就比如我被烟头烫伤了，但是只是一个小口子也并不多疼，我也不在意这个小伤口，在我做别的事情的时候也忘记了这件事情，但是那处皮肤就是一直在隐隐作痛很刻意的提醒我有这个伤口让我很被动的去回忆怎么被烫伤的各种细节。这个心魔从高中到大学一直都很困扰我，朋友的建议只能安抚表面引起这个心魔的事情，但并不能让我扎根内心的心魔连根拔除，它依然像一颗定时炸弹，在我身边的一切人际关系里蠢蠢欲动。真的很困扰我到底该怎么办才能解决这个像膝跳反应一样的恐惧心理呢……

感觉自己越来越没有自信，别人都很优秀或者在进步，自己在一个瓶颈停滞不前，找不到进步的方法，主要是越来越看清一个人的能力真的是有限的，比不了，有的人天生就很优秀，有的人天生就有天赋，是怎么努力都赶不上的，经过努力我只能说是做到不出大错，不造成不良后果，那还是经过不懈努力的结果，别人就可以很出彩，当然我相信别人也是努力的，但是同样是努力结果也相差太多……人就怕没有希望，但是已经到了三十多岁还是没有啥成就的真的没有年轻人怀揣梦想热血奔腾的劲头了，有时候不明白为什么自己脑子那么不好使，越没有信心就越不好使，越不争气就越没有信心，这也是为什么大家都是秉烛夜读拼命学习有的人就是一流大学，有的人就是三流大学……笨是无法改变的，命运也是无法改变的