我是一个30岁的人 结婚6年了 一直没有怀上孩子 也一直在看 可是中间也工作的 今年就直接没有上班 在家换门看病  可是这也不是说怀就怀的 在家里待着无聊 就爱胡思乱想 ！我最近想去工作了 可是有一个问题就出来了 就是我这么大年龄了 别人都是问你家孩子多大了 我真的不想和别人说 现在不想要或者身体不好要不了 我每次都是说孩子在老家呢 我这是善意的谎言 因为没有经历过得人是不会体会到这个痛苦的 请问大家我这样说 我错了嘛？我没有孩子我真的很大压力 很自卑 年龄大了  我正好是在外地  我就选择了这样的一个谎言 因为我也不会主动去提孩子  都是别人问的时候我就这样应付的！这里不是 北京 上海 都是小地方 没有大城市那样 很大岁数没有结婚的都很正常 希望大家说说你们的看法

每次跟喜欢的女神聊天都感觉好平淡好累，每次都要我主动找她聊，每次都是回我一个字，这样让我越来越没有自信了 ，

老师我经常与别人比较 我非常敏感 任何一方面都容易刺激起我自卑的情结，然后很痛苦 我也有自己的特长与爱好 但成天总想着和别人比较 老师能分析这种心理吗 老想着与别人比 要么想把别人比下去我自负快乐 要么就在别人面前自卑 感觉很不健康的心理 怎么回事啊

主要是我自己有的时候太在乎别人的感受，然后老是做事畏首畏尾，然后平时我和室友相处的时候有东西一起分享结果他们有东西却不一定分享给我不知道是不是忘了还是别的原因。然后自己又因为每天愁毕业论文的事情，导师天天给施压而焦虑，有的时候一天除了不停地重复学习，没有别的，又很焦虑下半年秋招的事情，自己如今过几年也快要走向社会，如今感情上还没有开萌的状态，室友天天男友换换，我感觉自己跟他们不是一类人。之前有段时间磨牙打扰室友休息，然后被三个室友针对说了，其中有个室友还发朋友圈说自己被磨牙逼疯了什么的，自此我就把她朋友圈屏蔽了，然后后来我就买了牙套，再后来我自己还去拔了智齿，但是她们自己睡觉打呼噜说梦话却没人说。我想着熬过这一年就可以结束走了。包括他们平时说话的有些观点我看不惯，他们爱喝酒，我不参与，他们说找个男人玩玩，我不是那种人。我只是觉得每天还要和这样的人共处一室好累。导师那边有每天不断施压。我该怎么处理或改善？

男，29岁，从未有过正常的性经历，有臆想，却感觉现实中无法满足心里的臆想，并且这种臆想越来越严重了，我该怎么做呢

我11岁，要读六年级了，身高接近155，但体重却是100以上，肥胖，脸上都是痘痘，遭到同学嫌弃，嘲笑，感到自卑我成绩不是很好，数学，科学都不好，我努力过，但没效果，也觉得自卑

面对爸妈的责骂，打。学校的同学们编外号，不喜欢，我想过自杀，自残，但从没做过，不敢。有时候会感觉不安，对未来的生活不太抱有希望，感觉自己没用，对自己没有信心。经常忍不住哭，心里就很苦恼

可是有时候控制不住自己就爱吃 看到别人那么漂亮又很羡慕 哎我以前也爱打扮自己 现在结了婚过得很普通 有点舍不得买衣服 有时候我都在想我还不到30岁就这么懒惰怎么办 人家有的都50岁了还打扮的很洋气 说真的打扮得花不少钱 经济不行！在加上自己没有自信 有的衣服别人穿上就很漂亮 而我穿上就很难看哎

胃痛起来真是要命，半条命都快没了，自己今天还特别作死的吃了烧烤，结果就被我妈骂了一顿。小毛病也有特别多，这两个月来自己就没有一周不生病的，想起自己一个人还要去城里读书，怎么应付的过来，父母一直极力反对我去远的学校。我又不想让她们担心了。这个时候我又犹豫了，想想还是在县里读书比较安全，身体还是比较重要的。但是吊针了好了之后，我又想去大城市读书了，那里真的比这里好太多了，根本不是一个等级的。在差的地方读书只会让我越来越自卑，至少接触过的人就知道有差别的，而且我太爱面子了，朋友都在读高中，我还读个这么差的技校，早就断了联系了，我好怕她们看不起我，关键是我去看了那学校，一言难尽。真不知道自己该怎么选了！

其实我从小到大都是比较自卑的女孩，家庭环境的原因吧。尤其现在喜欢上未婚的他，总觉得他不够在乎我，不那么信任我，不知道是不是瞧不起我，拿婚姻开玩笑，随随便便结婚然后离婚，他也知道我有精神分裂，嘴上说不在乎，心理不知道怎么想，我以前没怀孕打胎过，所以也没孩子，医院的大爷说我这种年纪也小，跟头婚差不多，不想多想，一般爱我的男人是不会介意的，是我想多了吗，还是他根本瞧不起我，在钱上总是防着我。也不对我彻底敞开心扉。

昨天孩子诉说自己可能是微笑型抑郁症，15岁自卑觉得生活没有目标，不喜欢与人交流又不得不迎合，失眠学习压力大。不知道这种情况下做父母的如何应对。孩子父亲比较强势，现在我们都意识到问题的严重性。

我是一个比较内向的人，但又十分渴望交到朋友，无论异性或同性，请问一下如果我在街道或者在广场上遇到一个想认识的人，我该说什么呢

我的身高才148，穿上鞋子可能也才152左右，特别自卑，总感觉会找不到好的对象，怎么办

我今年15岁读初二是一个女生，我每一次做事情时都十分想做好，可是不管做什么事的时候都都控制不住自己去玩手机该怎么办？我十分想变好怎么办呀？我每一次想专心做好自己，可一旦看见优秀的人，我就心里十分自卑，觉得自己不如别人。

我会经常考虑到别人的情绪，而让自己不开心。去做一些我不喜欢的事甚至是让我不开心的事。事后心里这样想觉得不行不可以这样，但是事情发生的当时又不自觉。哎，这个暑假就没有一个好的开始，虽然有让自己去散心到还是好难受。有时候我真的想破口大骂那些人，知不知道这样做这样说会伤害到别人，但又会因为关系的缘故没有这样。心里堵得慌，感觉自己快要爆炸了。

一个人没有自我和自信心，真的能对任何事都提不起兴趣吗？

我是一个比较内向的女生，但我特别希望交到很多朋友，但我真的不知道如何与别人交流，我感觉我情商特别低，好为难?，请大家帮助我一下，谢谢

我是一个自卑且带有强迫障碍性格的人，经常因为一些事情让我焦虑纠结不安。就拿最近一件事情来说吧。事情的经过是这个样子的，一天我看微信朋友圈看到一个张同事（这个同事和我不在一家公司，我们俩都是外包，服务于甲方公司，平时也都是微信沟通工作）发了一个朋友圈，内容是一个小区因为下暴雨车子被淹没（因为最近台风雨量大），我看了以后就很是好奇，想问他是哪里，但是又不想问，不想问的原因是我发微信给他他有可能不回或者很久才回。然后我就想通过别的和他住一起的王同事询问下是不是他们小区被淹没，然而这个同事问了两次才回复我，回答的让我哭笑不得，他说他没去外面，就这样我没和他再说了。因为强迫性的冲动让我还是和这个同事发了微信问其原因，然而正如我所预料的那样，他没有回复我，到了晚上我发现他把那个朋友圈删除了，而且头像还改了，这中间都没有回复我，让我很是失望，不知道他是什么教养。平时工作中也是挺好的挺热情，一到休息我偶尔发个消息给他，他居然就是这个样子，让我很无语。最后我又在内心焦虑的情况下把张同事发的视频发给王同事并问他是你们小区么？然而他也是很久没回复我，我接着又发一条催他回的消息，他才回复说睡觉，不是。事情过了几天以后感觉心理还是放不下，有种堵得慌的感觉，就在今天因为工作原因我打电话给王同事结果是他接的，然而电话里他也和平时一样很客气，这让我更是想不通，为什么不回复就消息呢，有一种冲动想问他，但是觉得不妥当就没有那样做，但是感觉就是有种不问就不舒服，问了又觉得不妥当的矛盾让我心理堵。

有一个朋友总是说自己有社交恐惧症。她说：再这样下去，我会得神经病了身边的风一吹草一动，我都可以察觉，敏感的人要承受双倍的疼苦。她还说：我发现拥有一个智慧的头脑真的好难啊是不是有些自卑？怎么解决

自己经常不开心，却很少开心。大概是太愿意和周围做比较了。周围的人工作比自己好也会令我感到落差感，朋友比我见识深也会觉得自己很不好，朋友比我聪明也会觉得自己为什么这样。与身边的人比较也就罢了，更不能让我接受的，有的时候看微博觉得一些人生活很幸福，爱情很圆满又会令自己失落。我知道只有努力才能令自己变得更好，但一对比总是感觉自惭形秽。求一个解决办法。