感觉脸皮薄做什么都拉不下脸，故作清高，感觉周围所有的事都与我无关。不要说陌生人了，就连和同事都很少聊天，生怕出什么差错。做事就更不要说了，同事拜托你做一件事，但是，明明知道自己不愿意做，但是就是不知道拒绝。而且还很喜欢生闷气，而且还不愿意去找解决办法，一个劲的钻牛角尖，今年27了，脸皮薄的我，生怕这样一路走下去，人就这么废了？

老师我是男生我也喜欢男生 但也喜欢那种长得很帅的像男生的女生 我不知道自己该怎么办 因为毕竟这不是社会主流 大多人接受不了 但我们也无法改变 有很多人就骗婚形婚 但那样是不人道的 而且我见了很帅的男生就很自卑很不敢看他们 虽然我也挺好看的 但还是和男生在一起有压力感不自然 和女生在一起很自然 我心里是不是有些问题了。

小时候得了血液病爸爸妈妈就把我送回老家了那时候还不太有什么记忆，小学的时候妈妈回来了换了一种教育方式，刚开始没什么小学三年级开始学习英语不懂也学不会就逼着我学然后我就不好好学习了，成绩一路下滑。（那种学不会就打，就骂说你怎么这么笨？笨死得了这种吧差不多不太记得了）那时候就有过很多次自杀的想法了，还离家出走过几次。初中的时候一个冲动做了班长，老师让上课说话记名可能记得人太多了，再一次自习的时候被副班长当着全班的面说是老师的走狗。气到我哭着去找老师，现在想想还真的是，遇见了事情只会找老师。初二的时候我爸妈离婚了离婚之前吵架的时候我清晰的听到我爸喝醉以后问我妈我是不是他女儿，（虽然我知道肯定是他的女儿但是我想还不如不是呢）那时的我只会躲在被窝里偷偷哭将耳机声音调到最大，然后各种吵架，我知道的不知道的好多，最后我妈走了，我在上学根本没有办法集中注意力，满脑子都是我被我妈抛弃了，以后没有人要我了什么的。没半个月我妈就回来了，然后怎样我有点忘了。  也是我上初中的时候，我爸妈和别人合伙开了个店，那人是我爸的好哥们，有一天喝了点酒，我也不知道醉没醉，他到店里的时候就我一个人在看手机，并且已经天黑了，天挺冷的好像，刚开始是他坐在我做的椅子扶手上，在我背后看我看的手机，后来慢慢的手就开始不老实摸了我的胸（刚开始是若有若无的触碰我没当回事，后来就开始大胆起来），当时店里只有我一个人天还黑了他身上有很浓的酒味，我不敢大动作反抗（没办法性子使然，可是我不止一次的想如果我勇敢一点制止他可能一切都会不一样的）然后以后的日子就是他找各种理由带我出去和我发生肉体关系维持到了我上中专，他说可以撇下现在的家带我出去单过，说实话我有一点动心过（那时我是14或者16岁并且当时我爸妈离婚了）但是我庆幸的是他提过好几次我都拒绝了。（初中毕业我直接去了中专因为已经没有办法继续念书了，不想读了）  上了中专以后遇到了几个闺蜜和她们倾诉了我的事情，她们告诉说这都是不对的，应该和他断绝关系，然后我断了几次才断开，因为我身体不好，犯病回家了他还对我做过不轨的事情。现在终于短干净了。中专不是我想学的专业，刚开始说好不继续念书然后去学动漫的，（初中又离家出走了一次）后来考完试填志愿的时候他们就非让我去学兽医，说是这个必须学，动漫什么的不切实际是不可能的。（我的梦想可能是有些不切实际了吧。）我将不过他们，然后我又退缩了一步，让我去这个学校，可以，随便，都依你们。刚到学校的时候我还怀揣着梦想，有空就去图书馆看书，我的梦想很多，只要选中一样能朝着一个方向努力总会实现的，我的家乡盛产马铃薯以后开个土豆厂总可以吧？我用一个好看的本子板板整整的写上我梦想需要的东西，需要努力的方向，各种规划。只到有一次寝室大扫除室友看到了我的本子，“这是什么？你打算开土豆厂啊？哈哈哈哈哈”“你家乡是马铃薯之乡？下次回来给我带点土豆啊。”...“咱们XX以后可是要开土豆厂的人。”嗯，哈哈很好笑吧？我也觉得很好笑呢。就像一个傻子一样。（本子最后被我撕了）后来相处了很久我才知道我曾被室友们孤立过，我都完全不知道呢。我在中专刚开始的时候也谈过一场恋爱，可能是因为刚开学看到室友们都谈着甜甜的恋爱只有我一个人上课，吃饭，回寝室。那时候真的很孤单，我不是那种主动坚强的人，在一个完全陌生的新环境，我只想着如何去吧自己融入进去。那个人想的有点像我喜欢的那个人，又完全不一样只是长相上有一点点像（我在初中毕业的时候和他表白算是侧面的被拒绝了）我喜欢的是我的青梅竹马。最终也就一个月吧就以失败告终了之后没事的时候我就待在寝室里玩手机，懒得出去玩，也不想出去到处走，一天天都感觉没力气，没精神，寝室里也天天就我一个人。（室友都在忙着谈恋爱，也不嫌累）之后就是中专实习，实在我老叔家的动物医院，刚去的是时候是真的累，特别是我反应特别迟钝，性格也是慢慢悠悠，懒懒散散的就总被说，说的我都直哭，（背地里偷偷哭）实习的不止我一个，还有一个男生，刚开始没什么后来我发现，不是我的错，我老叔也会说我，后来他和我说那个男生是外人不好说所以就都说我了，真的挺压抑的，就是那种如果是陌生人的话说我我反而可能没什么，可是亲戚朋友在那么多外人面前说我就真的受不了，当然我也有好多做的不对的地方，做错了的现在我学校的实习期已经过了，我爸和我奶还让我去店，店里现在有别的员工做的比我好的多，我还去干嘛？自取其辱吗？真的他们现在一说让我去趟我老叔家店我的抵触哦对了，我上中专的时候为了买房我爸我妈复婚了，让后一年左右发现我爸出轨了好久了，我妈在不知情的情况下还给小三白干了一年活。现在就在前段时间又离婚了，这次是真的不会在复婚了，从前的我也挺好的，就是我妈比较。也是被我爸逼的性格爆，我做错一点事就对我大呼小叫，然后我就不敢之声，我妈就说我是木头是哑巴了。哎

我就觉得自己情商太低，都怀疑是不是智商都低了（也不知道自己智商多少），我就不会什么察言观色，往往是想到什么就说什么，没想那么多而造成一些不好的事，比如今天跟一同事进厂工作的，他有事或上厕所的还没来，我就想他在那里，我就在群里问了他在那里，怎么还没有到？结果嘛他打电话给我就到了而且说我像这种事不要在群里发，可以私下打电话问他，我才醒悟过来，因为这群有其他同事而且还有经理领导的，我这一发群里去，给同事带来麻烦不说，也给自己带来一个不会圆滑做事的形象往往像这类事情我做过很多，做事没经大脑似的，若像今天同事不说而在生我气的话，那我就不知道我怎么惹他生气了，所以往都是我惹出了事情而不知道，还觉得委屈自己怎么就做错了，其实还真是我的错，只是我没想到……所以我求助一下，像我这样的人不少，特别是在惹对象生气了，你还不知道就死定了……所以求助求助怎么提升？？来点实际的啊，鸡汤看了不少，当以我理解能力理解不了，所以低俗的……谢谢

我是个平时比较严肃的女生，不怎么搞笑，对任何事或人都比较严肃，正经，除了压抑太久，在网络上偶尔搞笑一下，其他时候都是那种严肃脸。以前领居说我常跟别人欠我钱一样拉着脸，可我就是那样的人啊，没有对别人生气怎么的，就只是那样而已。渐渐的，学校里的同学都说我给人的感觉很高冷，大学后跟有人说走在路上跟我打招呼需要很大很大的勇气。以前不觉得高冷有什么不好，别人说的时候心里还有点自豪的会问一句，我高冷吗？可是渐渐的，我发现这种严肃脸带给我很多困扰，让别人不敢和我接近，而且我做什么事都是一个人，虽然习惯了一个人也挺喜欢一个人走的，但有些尴尬的场合一个人会更尴尬。其实有时候也希望可以有一个人一起，但又觉得遇到性格不同的人不能理解我，所以还是没几天不知道为什么就疏远了。现在，我跟所有人都是淡淡的，哪怕每天相处在一起的人，关系也都是那种淡淡的疏远，偶尔想找个人倾诉的时候也感觉没有人可以让我倾诉，虽然别人眼中我可能社交算广，但只有我自己知道我跟所有人都是淡淡的疏远。此外，如果知道是只相处很短时间的人，我可以和他们很好的交际，但如果知道要长时间相处的人。我就会从心里有一种紧张和焦躁感，和她们相处起来很不自然，尤其是时间越久感觉关系就越糟糕。我感觉自己没有心，不会真心对待别人，而且也不会和别人近一步发展关系，只会越来越远。如何进一步加深和别人的关系，从什么开始呢，哎，很失落也很落寞。

高考考的不是很好，但在保大学与保专业的权衡下我选择了保专业，因为那个专业是我想去的，喜欢的好的，而我如果去了另一个大家都认为好的大学就录不到我喜欢的专业。录取结果下来了，如愿以偿，但因为学校不是特别好，即使它的那个专业很好我也觉得好自卑，不好意思像大家一样公之于众。有一个成绩没我好的人选择了我没选的那个好大学，就有各种各样的恭喜，即使是个不是很好的专业。就连我妈都要把这种恭喜转给我看。我心里就很不是滋味了，我又不是考不上，只是没报，如果不坚持我喜欢的专业，我还能去名气更大的学校。可是为什么坚持了自己的想法也会痛苦呢，我曾奢求过报那个好的学校，屈居一个专业，之后发奋图强转专业，人人都告诉我不可能，我仔细思考后就放弃了。可为什么我迎来的没有什么恭喜，母亲觉得说出去丢人，还带着安慰的语气。我的选择错了吗，我心里好不舒服啊，我明明不希望按照别人的想法选择所谓的多金专业，所谓的好学校，我只希望能去一个让我心甘情愿奉献青春的专业，选择一份热爱并实现自己价值的职业。我学麻醉，当初很多说要学医的到头来寥寥无几，这我不在乎，可我现在只是怀疑自己的选择到底如何，真的对吗？

我们是一起工作，都是设计师，他原来是我师傅。现在异地，我在国外上学，一边工作，两件事同时都要做非常累。而且我父母把我在北京在国内的房子给租出去了，回国没有地方住的，所有东西都搬到我男朋友那。每一次回国都是和他住在出租屋。他现在风生水起，各处找他当老师，成天徒弟围着他恭维他讨好他，可能是我从小被人捧到大让我自尊心越来越强了吧。每当看到旁人表达对他的仰慕，我说不出心中什么滋味。遇到他之前我还有些许自信，遇到他之后总是自卑，我每天的压力巨大，我也一直在说服自己给自己信心去缓解这方面的压力，可是真的很难啊，我每天都希望自己更努力一点，每天都花了很多时间在提升自己这件事情上，但每天过得很累我并不开心，我曾经也希望过他能停下脚步转身给我一个拥抱，能等等我，摸摸我的头让我休息休息吧，把我的自信找回来。可我知道他不会的，他理性，前途和我，我一定是会被舍去的那个。我也想过离开却又舍不得，所以把自己逼得越来越紧，我甚至都不敢喘口气，因此让我放弃了太多，努力了两年，还是怎么追都追不上。自尊心极强的我天天都想死。他认为我们都在耽误彼此，我抑郁他不敢回家面对抑郁的我。现在我该怎么办？（希望不要劝分开、换人、独立起来之类的，我想得到一些有实际帮助我们感情变好的建议和解决办法）

我不怎么善长与别人交流，再加上我从小肠胃消化不良，说话的时候嘴巴里会有酸臭味。以前和别人聊天，她们嫌弃我嘴巴臭，都疏远了我，让我有了自卑感。现在和别人聊天，我都会有莫名的恐慌感，怕她们会讨厌我.....    遇到这样的情况，我往往会主动离开她们，尽量减少与她们交谈。

在外上学，以前就比较内向，经常的心情不好。但是这几年好多了。可是最近一个月，我突然生了一场病，爸爸妈妈从家里赶了一天到医院。不知道为什么，他们走后，我的心理防线彻底崩塌。以前将自己不好的心情伪装起来，只有一个人知道。现在我彻底的变了，和身边经常一块的同学也变得不想说话了，话特别的少，开始变得沉默了，到现在变得一个人。干什么都想一个人。去学习，去吃饭。心里难受，就哭，哭了还难受，不想吃饭，体重明显的减轻，身边的同学都说我最近变得憔悴，看着就瘦了。不喜欢和人交流，不喜欢个人接触，但是，其实我是孤独的，我也怕孤独，但是，怕和人接触。一个人把心中最大的难受伪装着。睡觉前期，睡不着，午觉一睡睡三个多小时，感觉睡不够。以前不怎么睡午觉的我，变成了这样。感觉和身边的交流很少很少了。看着他们说说笑笑打打闹闹的，我做不到，心里更难受了。我想过自杀。真的，可是，我有爱我的家人，为了不让他们伤心，我忍着。我也想过自残，我自己掐我自己，狠狠地。看到刀子，我也想过，甚至不知道哪一天我会划我自己。最近考试周，我一点东西都看不下去，明明知道自己不能挂科，但是，就是看不下去，全身感觉疲惫。每天沉默，每天发愁。我真的受不了了，真的可以一下就哭出来。哭已经哭过好多次，眼睛都肿了，可是，又有什么用呢。我，感到自己太颓废了，对未来没有希望，我真的，好难受。

每次和同学聊天时，内心里有许多的话，但却……

感觉自己一无是处，26了，突然发现自己未来一片空白，所有的好运都与我擦肩而过，想换工作又没有好的下家，没什么专业技能，要啥没啥，怎么办…心态崩了

几年前自杀心理很强，现在对未来没有希望，感觉自己很失败，总是莫名伤感，话越来越少，很自卑，喜欢一个待，不敢到人多的地方去，总和父母吵架，感觉莫名的乏力，不想干任何事，以前的兴趣爱好也都不感兴趣了，感觉没人理解我，感觉自己非常失败，自己真的很孤独，喜欢一个人在家里把窗帘儿拉上，不喜欢见到光，也不爱笑的，年龄才14，感觉对什么都没有兴趣，感觉没有动力。

自从一次又一次的对别人撒谎，别人的好意我没有接受，反而一次又一次的伤害，后来我才发现我是错误的，我不知如何是好?，自己的巨婴心理太过于强烈以至于我伤害了身边很多人，对此我感到非常自责和内疚????

我因为自己的胆小怕死，不愿意和别人说自己压抑，贪图舒适圈，很多人想拉我一把而我却辜负了他们的好意，编了一谎言?真的没脸面对她们?

我还有救吗？最近自责又内疚

感觉自己是个巨婴，特别顺从父母，父母包办生活到我20岁，现在的我对父母巨依赖，自己特别自私

我发现当我说我不减肥了，然后就不想吃零食了，而当我说我非要减到130的时候，我反而就特别想吃零食，我说的对吗？我是女生，身高160，体重146斤

我现在遇到了一个困扰 就是隔一段时间会情绪崩溃大哭。一般是有诱因的，就是我的朋友告诉我比如说她的公公婆婆送她一辆车，她每天闲着但是涨工资了，或者她公婆又送她了几十万什么的。受到刺激后，我会陷入自我否定，觉得自己努力工作没什么用，觉得自己命不好。这个时候我的理智其实清楚地知道这没什么用并且我自己的生活明明也很幸福了，只是没有她那么清闲富贵，但是就是控制不了自己的情绪，非常不甘心和难过。不想因为这个让爱我的人失望和接受我的负能量，希望可以好好改善自己的心态。

我总觉得不快乐，憎恨自己，打自己或者骂自己诅咒自己死掉会让我觉得心里好受或者快乐。我每天都失眠，不管工作的再累。我以前躁郁的时候哭出来会好受，我最近总觉得难受但是哭不出来，以前一个人住，现在每天和家里人一起也不敢对自己动手，因为我妈会更打我更发脾气，我没办法发泄，我不敢在家里表现出一点不开心因为我妈会骂我吼我觉得我摆脸色，我好累啊，我一直不想活，又害怕死亡过程的痛苦，我觉得自己就是个垃圾一事无成还是个怂逼，想死又怕痛苦。我每天都不快乐，没什么事情能让我快乐。我也不知道自己在说什么，我就是做什么提不起兴致，有段时间依靠狼吞虎咽的大口吃饭来发泄那些不满，现在觉得吃不下了，因为好想死掉，好想没有痛苦的死掉

我感觉我的一生就是个笑话，太坎坷。我快乐的时候就是在我的童年，可是谁曾想在我的快乐的童年却经历两次性骚扰，这两次就是我的童年阴影，过了好长时间我已经完全忘却了，我从来没有想过这种事会发生在我身上，慢慢长大了，上了初中之后，我的家庭也发生了改变，妈妈生病，家里出事，亲戚朋友一个个疏远，有时候我真的恨，恨人性的自私和冷漠。之后这个家就剩爸爸这个顶梁柱，因为那时我还在上学，爸爸又要供我上学，又要负担家里，他真的很累，可我却帮不上忙，家里还三天两头的吵架，每次吵架都会牵连到我，而且我感觉自己就是个悲剧，不管我对还是错，在别人眼里都是不好的，我的话举足轻重，没有人会听，在家里我惨，在外面我还惨，在外人面前，我是特讨人嫌的，在学校里没有人愿意和我交朋友，我也不喜欢外人看着我，特别让人不舒服。所以我不想出门。而且不管我多伤心难过都要装作若无其事的样子，给外人和家人看，因为我没有可以让我倾诉的人。我还总让人欺负，但是却无法反抗。因为我不想给家里带来麻烦，每天我都生活在忐忑之中，没有一天是安静祥和的，我真的很羡慕别人好家庭的孩子，他们是幸福快乐的，虽然我也吃穿不愁但我每天都经历恐惧和忐忑，我现在觉的残疾人过的都比我好，我才十几岁就要经历这些不属于我的事，有时候我在想，老天爷把我这样的人带到这世上是干嘛的来受罪的吗，既然是来受罪的，就不要让我出生呀！我好难过这样的生活我真的一天都不想过，太累，真想一死了之，因为只要我死了就不会再受到伤害了，就算受到伤害也不会看见和感受到