有时心里有点紧张、总是怀疑自己、好像注意力都在这些上面、烦躁、感觉自己一点也不自信，要怎么调解这种状态呢？

我的老公一直很介意我不是处女这件事，让我很苦恼，他还会时常在我面前提起这事，这让我感到羞愧和自卑，在他面前我总是要小心翼翼的，害怕突然一切什么事或者一句话，电视里面的一些情节都会触发这件事，害怕他会一直想起我不是处女，这给我们的生活带来了很大的困扰，我都不知道我还能坚持多久，很多时候都想要放弃了，想过要分开了。我该怎么办？

见到自己喜欢的人总是不敢表白，觉得自己很差。而且不能与人正常沟通。很自卑。找的对象都是很差，好像好一点觉得自己都配不

越来越想要蛰居 我是一个很开朗的人 但有时候总是很消极很不自信 害怕面对未来的种种未知 和身边的朋友差距越来越大心里特别难过 觉得自己不好看性格好像也一般 什么特点也没有 就是一个普通的蝼蚁 两年了吧都没有一个异性表示出对我的好感 感觉没有人会喜欢我了 发个朋友圈点赞的都是女生 感觉自己活的像空气 好想找人聊聊 认识的人却又说不出什么 感觉自己好累 做人好累 生活好累 真的好想蛰居 我开始退缩了 害怕有不友善的目光 害怕别人稍微态度不好的话语 害怕微信一天都没有一个消息 我感觉自己不正常了 和以前不一样了 马上一个人要去北京工作 看到光鲜亮丽的她们感觉更害怕了 想找个人依靠 想有人给我勇气 陪陪我

本人自小说话不利索，小学二年级开始上课发言有次结巴了，被同学一嘲笑，后来一发不可收拾。由于父母在小学时离婚，和缺乏一定安全感也有关系。成人后(目前24岁)仍然害怕说话。简单语句可以表达，复杂点措辞造句上有困难，会表达不清。之前在公司做过编辑一职，最近因工作不顺利，有全盘否定自我的趋势，感觉自己写不好文章跟自己语言本身表达能力不行有关！现在都害怕敲键盘了，有时候觉得自己真特么懦弱。每天只想睡觉，电视剧、书都看不进去，心情每天都很丧，基本都窝家里，语言表达能力变得越来越差。前天家里来客人，我都不知道跟别人说什么，吃饭时候只能不停夹菜以掩饰尴尬。目前我跟男朋友住一起，他对我很好，人很聪明优秀，每次当我遇到困难时，他总能清晰指出问题所在。可是我不敢跟他实话实说自己的情况，他也一直好奇我不自信的源头在哪。我妈也很替我操心，奈何我在外地，只能偶尔电话联系。以前上学时还有几个朋友，现在大家天各一方，我也很少联系别人，现在的感觉就是除了男朋友和家人，我一无所有。现在出门都有点害怕和人打交道，请问，我应该如何让自己振作起来？还有什么工作不用成天和人打交道？

不知道为什么，现在每天我明明什么都没有想，脑子却是稀里糊涂的，一天下来都不知道自己做了什么？而且脑子还很乱。很迷茫的感觉。和同事的相处也很不好，每次想和大家一起玩的时候，又融入不进去，大家在那里有说有笑的，我就一个人在角落里看着不说话，有时候一说话就容易伤到别人的心，说了一些别人不喜欢ti听的话，所以我现在很怕和大家接触，害怕大家不喜欢我，所以我感觉自己很自卑。什么事情都做不好，也没有人能理解我是怎么想的。也不敢跟父母说。也不知道为什么我有时候会莫名奇怪的想都做到一个人就想哭，去不知道怎么去说这种感觉。

有时候会突然想起一个人就会莫名奇怪的想哭，现在是和同事们在一起玩的时候不知道说什么，说出来的话又很伤人心，和同事的关系也不是太好，不知道要怎么去调理自己的脑子，总是觉得自己很没用，什么事情都做不好，总是感觉大家都不喜欢我，自己也很自卑。

我女朋友脾气不好，但是最近被我改变了很多，是她发自内心的去改不是去主动要求的去改，但是最近我发现，她在情绪不好的时候，无论我说什么她都让我闭嘴，嫌我烦， 和她谈话的时候，只要不合她的意，不顺着她的思路走，她就会不耐烦不乐意，说我怎么也这样啊气死我我了，还在空间说说上说那些气我的话伤我心的话，而且有时候还喝酒，跟她说我会赔她安慰她的，但是她总说不用，我承认我出现在她的世界里太突然了，对她有点不适应，她之前受过情伤，这个伤蛮大的，我知道需要时间也或者很长的时间，但是在她心情不好时她的态度总是这样一副 ，不想 和我说话的样子，每次都说 “你烦不烦啊，你够了，行了，呵呵”这些话，这一次我是真的被她的脾气气到了，这次她说了几句话之后，我就没有回复她没有理她了，换我来跟她冷战了，因为即便你的家人在怎样对你，我也没有惹她，她完全可以好好和我说的，可是她的态度始终都是这个样子，像这样的情况，该怎样处理，怎样去改善呢？

幼时启蒙的时候、我在我外婆他们那里的学校上学，我记得有一次在我下午放学的时候做家庭作业，有些题不会做我心想去问问我表哥或者小姨和舅舅他们，结果被骂了！在那时我就以他们的想法或是外界的想法做事了！还有就是我在初三毕业前期发生了一场车祸颅脑损伤后遗症……

从小就是一个自尊心极强 特别孤僻的孩子 从来不会主动跟人去交流打成一片 但是如果别人主动接近我 我们会熟悉 熟悉之后就交往很顺畅。我是个自相矛盾的人 我既期待别人接近我 但是当别人接近我我又会有种拒人千里的磁场 就跟别人永远只能保持彼此尊重的样子而不能像朋友一样 。高中自从被朋友背叛之后我就一直一个人吃饭一个人逛街就是没有朋友的那种 然而我内心又十分脆弱 经常以泪洗面 但是主动跟别人玩 别人也没有把我当成好朋友 我一不找她们 她们也不会来找我 所以我觉得自己可又可无 。 自己的性格太弱了 不敢跟人讲话 然后很怕生 每到一个环境我都不能与周围的人打成一片 我很讨厌这样的我 我想活成别人的样子 羡慕那些性格好的女孩子 可是我就是这样一个人 不爱说话  ，有时候要跟一个人说话前还要做好十足的心理准备和准备好要说的话   我每天都很想与我身边的人做成好朋友 但是话都不敢开口 玩笑也不敢开 也怕别人拒绝我 怕别人不想跟我做朋友 ，我反思了自己的性格 这样的性格在社会中真的不能立足 总不能永远什么都是孤军奋战 在公司里别的人说说笑笑 而我不知道该说些什么 感觉自己和他们有距离感 。但是每次说话的时候都紧张都要做好心理建设，我每天都在想着我要做一个讨好别人还是讨好自己的人 真的很矛盾 我现在想的是怎么让自己没有社交的障碍 能轻松的和别人交朋友

我总觉得别人过得比我好，不管是亲人朋友总觉得大家都过得比我好。甚至我会嫉妒他们不想她们过的比我好哪怕是亲姐姐和非常好的朋友。我怎么会有这么邪恶的思想，我该怎么改变啊

我十二岁爸妈就离婚了，后来我就跟了爸爸，他整天去打麻将没有时间理我，我上学也是一个人，无论做什么都是自己一个人，后来我上初中开始叛逆，我变得越来越讨厌了，什么事都跟他唱反调，不听他的话，因为我觉得为什么这个时候才来关心我，早干嘛去了，我的家人他们都不喜欢我，嫌弃我，忽视我，直到我没读书，后来就出了车祸，很严重，我很想自己的家人对我改观，可是并没有，我努力的改变自己，不管我多努力，他们都看不到，他们只会一直打击我，讽刺我，刺激我，说我死了就好了。他们让我变成偏激，有一次我竟然把一直往墙上撞，我就不是明白为什么我这么努力他们还那样对我，我努力按照他们的意思去改变可最后还是一样，他们从来都不会表扬我，我在这个世界就好像永远都只有自己一个人，后来我就不跟他们说话了，他们也不了解我，就一直说我变了，还一直打击我。我想得到他们的认可，他们就好像把我带去了，黑暗的世界，那里面只有我自己，没人跟我说话，我只有自己，从哪以后我就变得不自信，不管做什么事，心里总有一个声音提醒着我，你不行的，你做不到。我就不敢做了，也不敢去尝试了

我今年14，我发现用我身边于我年纪差不多的孩子与我爸妈那一代的人比较，他们更理智，我们更感情丰富，我们也比他们更善良，也更灵活，更不喜欢循规蹈矩，这是什么影响的？

对自己不太会的事情或工作没有足够的底气应该怎么去突破自己？求解！！！

你好，我的抑郁十多年了，睡眠不好，每天都是头晕头沉，特别懒，自卑，胆小懦弱，自责自怨，做什么都觉得自己做不好，总是和朋友最后都不理我，孤独，

我从小就有先天性的斜视，就是俗称的″对眼″″斗鸡眼″，因为这个，我被身边的很多人嘲笑过，也哭过许多次，我就特别自卑，我曾许多次的问过自己，为什么我生下来就是这个样子？也因此，我不敢和身边的人敞开心扉，不敢交朋友，因为我怕他们也会像那些人一样嘲笑我

我父亲前几天在工作中受到了欺负，他跟领导打电话哭了 我才听到电话内容 我一下就上火了 作为女儿 我心里很不舒服，另一方面我又在想咋能让人欺负成那样 我很气愤 当时有人骂他 我怕的是单位人打他怎么办 我最担心的是这事 他身体不好 属于半残   他本来身体就不好 我很心疼他 也特别生气 生我养我的父亲 如今都五十多岁了 竟然受这种欺负 我不知道该怎么做 女儿无能 他舍不得现在的工资 他还有三年就退休了 现在下岗怕以后养老保险和退休金不给 所以没有提前下岗 我现在觉得他好窝囊 我想尊重他 可我不知道该怎么做 只有发脾气 我只希望他一切工作顺利 我知道我不该看不起她 这是不孝 老师 我该怎么做啊！他脾气的确古怪 那是因为他从小没有父母造成的 我该怎么面对我的父亲 我的家庭啊！为什么要处处低人一等 我现在每天都惦记他上班的危险性和有没有被人欺负

因为没学历所产生的焦虑不安，自卑心理。小时候比较叛逆没有'好好上学，导致'目前看不见未来，觉得越往前走越黑暗，首先是工作上的压力，目前大部分企业最低要求是全日制专科本科，感受到自己慢慢被社会淘汰。再者是工作中经常会'有同时问到大学生活等更是难以启齿。记一次面试官同情可怜且鄙视表情看着'我说道你才23岁你就已经工作了好几年了，你父母不给你找工作吗？一副觉得我找不着工作的姿态。再者是男朋友给到的压力，阴错阳差的'男朋友是硕士，一直也觉得挺尴尬的，时长想到如果他'找了个同等学历的本科或者硕士，人家就'会有稳定的工作比较高的收入。他也不用为了赚钱那么大的压力和焦虑，那么他会幸福很多很多，自己'除了爱他，帮不了任何事情，感到太无助了。长期存在这种高度焦虑和深度自卑中轻度自私倾向严重影响到了身心健康。感觉前方一片黑暗请各位大神帮帮我。感谢～

考试没有考好，这关系着我能不能考上高中，更关系着我能不能有大学上，有将来。其实，一直以来，我很累，不是身体，是心累，我努力了，有可能努力不够，本以为这才再怎么差也不可能这样，然而现实打败了我。我害怕见到那些关爱我的人对我失望，尤其是对父母，因为我们家事民主，可是就是因为民主我才会遇到坏事情难以面对他们，把所有坏事情藏着掖着，心里话藏在心底。那时候我很小，不懂事，有一个小妹妹来我们家住了一段时间，我想让父母的眼光落在我身上，所以我开始懂事，不闹腾了，有任何的事憋着心里，不跟任何人说，却没有想到父母没有因为我懂事而更加关注我，觉得我长大了。后来我有一些心里话不再和他们说了。这仅仅是因为小时候的缘故，却改变了我，我长大后，想说出自己的心里话，却不敢说。有一些家长对父母说我很成熟，长成大人的样子了，其实我是逼自己长大的，因为只有这样父母的眼光才会落在我身上。

我这人吧太重情感。莫名其妙的心烦意乱，胡思乱想。总感觉身边的人都很讨厌自己，不喜欢自己，感觉距离越来越远，没有存在感，我对待他们都是真心的，反而觉得得不到同样的对待，甚至觉得我在她们眼里可有可无。总觉得她们爱搭不理，但是看到她们和别人相处就感觉自己讨人厌。总爱在乎别人的看法，总想让那些人看懂自己的想法。说白了就是害怕失去吧。不想看见她们和别人的关系比跟我相处的要好，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，我是不是有病(；一_一)