和很多人在一起 总是觉得别人聊天很轻松 感觉自己站不是站 坐不是坐 不自在 没别人那么轻松自如  感觉格格不入累 感觉自己为什么不能像别人那样敢说 可是 我不敢说 我也不知道说什么 没有趣

感觉自己很没有脑子 不会像别人一样 看下 就知道别人是什么人 就知道怎么对待别人 我好笨出来10几年了 还和刚毕业不久的人差不多 自己很要面子 在乎特别多 很累

我是个抑郁症患者，我做过无数次抑郁测试，也搜过无数次抑郁症特征，我不想承认，正如网上所说的“抑郁患者装正常人，积极又向上，正常人装抑郁患者，无病又呻吟”我想过去医院看医生，但是我爸也是在医院工作的，我去找医生，医生只会告诉我爸，最后带给我的只有更加难受。我今年初三，压力很大很大，别人的父母都是3 40岁，我的父母就已经50多了（我哥30多），自从小学开始，我就接受着各种“折磨”，小学时他拿竹条打（那时候穿短裤，露出痕的时候还跟同学说是划到的），初一时扇巴掌，初二时指着我鼻子瞪大眼睛骂，直到刚刚还有。昨天已经骂过一次了，以为今天中秋会忍住，可还是骂了。我没有自己的私人空间，直到现在还跟妈妈同一间房，如今我也是在厕所里颤着腿打这些字的，我初三压力已经很大了，上初中之后我经历了许多，军训，体考，每天放学的1200m等等，这些他们都没有关心过，没有问过我累不累，我明白学习紧张，我也有跟同学商量过一起去补习，下晚自习回家后我也有拿学习机补补，但他们这些都从不看在眼里，只看到我的不好，我想过自杀，但一想到他们只会觉得不吉利，被亲戚朋友知道了丢人，还得搞葬礼，费心思费钱……我还是放弃了，我羡慕别人的父母，可以一起开玩笑，一起闹，有着一颗年轻的心，关心孩子，考虑孩子的感受。这些永远不会出现在我父母身上。。他们永远认为，只要供我吃住穿行，就是爱我，但他们不知道，我失去的自信，诚实，开朗，健康，勇敢永远也弥补不回来了……我朋友的父母，很支持我朋友学吉他，家庭条件一般也给她买了两把吉他，报了吉他班，可我呢，我只想要一个小相机，记录下沿途美丽的风景，买两三百的就好了，最后得到的只有“没钱，你把这心思放在学习上多好”“找你爸要去”。崩溃真的是慢慢积累的……

不管是现实还是微信里，我都被隔绝了，我加了一个游戏群聊，可是他们聊游戏的时候，我感觉他们说的话我都听不懂，有时我跟他们普通聊天他们也不回我信息，也就那么几个愿意理我的，就像我是多余的，现实中也是这样，我想融入他们可是他们去不让我融入，将我推开，搞得我都不知该咋办了

大学本科的时候，因为别人对我的嫉妒，被室友联合孤立，当然，我也没很在意，一个人依旧活的和长得一样漂亮。我有反思自己，但是我没做错任何事，要怪就只能怪，没遇到好人吧，比她们出风头的人，她们怎么会喜欢？后来的日子里，再也不能像大学以前一样，交真心朋友了。也多了很多的防备，和保护自己的外壳。变得越来越没有安全感。该怎么办呢？为什么人际关系会拖累我，让我如此心累。该怎么办呢。

因为家庭跟成长环境原因 一直有抑郁症 最近感觉比以往要严重了  经常的心悸 没来由的恐慌 不能自己一个人独处在一个屋子里 会非常害怕 经历关系可能有被害妄想症  精神紧张 ， 头晕晕沉沉的 这几天一直头疼 ，变得胃口不好，还越来越易怒 ，特别生气的时候想砸东西发泄，没有人诉说，只能自己闷着 ，自卑，不善与人交际，恐惧人群，经常容易哭 ，我不知道该怎么办

扪心自问，父母对我好吗？比别人好！！当他们孩子委屈吗？非常委屈！！小时候不想干活的时候会被嫌弃懒惰、被嫌弃不洗碗、被嫌弃是女孩、拖油瓶、被父母嫌弃不贴心，会被对比其他孩子……总之各种嫌弃，经常委屈……我早就学会会嫌弃他们了，暴脾气，没爱心，没耐心，又穷又懒，给不了我什么帮助，还处处要我替他们着想……我希望有一个富裕的爸爸妈妈，我希望有一个温柔智慧的爸爸妈妈，我羡慕别人的孩子，感觉别人的父母真好，有钱又有爱～

我已经在家全职两年了，从怀孕就没有上班。宝宝现在一岁四个月。还没有断母乳。最近我觉得自己长期在这个圈子里待的有点累，就想找了个工作。应聘了一家钢琴培训机构当老师。但是去面试的时候人事主管语速太快，信息量太大我自己发现什么都记不住。刚过了一遍脑子下面的信息又出来了。连她自己都说我是一孕傻三年，与社会脱节了。我自己也觉得很自卑。难道我记性真的变差了，而且我很没自信，怕记不住一直重复问。光一个上班时间我都记了好几遍，更别说绩效考核成绩怎么算了。最委屈的事因为上班时间从早九点到晚七点的时间让我爸妈不愿意了，谁也不愿意搭上一天给我看娃。毕竟还没有断奶。信息工资不高请保姆也不值。于是我只能在家里继续带娃。如果这个形式下来我真怕我脑子越来越不好使越来越疲惫与社会越来越格格不入

聊聊小时候的经历吧！导致现在很痛苦

我是农村来的一个女孩子，在三线城市上班，没房，没车，家里还有病重的爸爸，每个月的医药费都要两三千，加上开销，每个月都没有剩余的钱，工作是做建材销售的，另外两个同事都成家了，他们的老公在这座城市都是有房有车，每次有客户来他们都会跟客户说他们家小区在哪哪，装修材料在哪儿买的之类，孩子在个学校上学，聊得可带劲了，插不上话的我只能站在旁边，而客户问我的时候，我带着笑容回答我租房住，未婚，没孩子呢，心情会很不好，可能不太适合这样的圈子。。。

一点儿也不擅长交际，不会聊天，不受人待见，越来越自卑，恶性循环。。

我是那种讨好型人格应该是，总是害怕别人不喜欢我，敏感到别人一个眼神或者我不知道别人在议论谁的时候我总感觉是别人在议论我。我知道我不自信，但是我不是对我所有地方都不自信，我对我的性格相当不自信，因为我天生话少，说话声小，内向。从小亲戚还有父母都给我灌输的是内向话少不好，别人家的孩子活泼又开朗。我小时候其实并不敏感，可长大后我就变成了讨好型人格，不管和谁有没有话题聊我都会硬聊表现的很能说的样子，但是还是被人看出来我不爱说话，性格内向。而且有的特别活泼的长辈就不喜欢内向的，说白了就讨厌这种性格，所以我越长大越怕别人在背后议论我怎么这么不爱说话，这么内向，害怕别人嘲笑我，我越活得累。有时候我很讨厌硬挤进别人的圈子，假装很跟她们聊的来的我，因为我本身就不是很爱说的人并且我努力跟她们聊她们还是觉得我内向。后来我尝试不去在意外界对我的评价，不喜欢我的性格就不喜欢了，我不能让所有人都喜欢我，我就做我自己，可我依然放不下，我脑子想的全是他们议论我嘲笑我的画面，我无法做到一下子摒弃这一切。我该怎么办呢

尽管分开那么久他还是我的例外，还是我没有办法轻松面对的人，不清楚他怎么想的，我们这种情况突然祝他生日快乐会觉得掉价吗？他会怎么认为我

我不知道该怎么去别人沟通，在别人面前我总觉得自己好自卑。特别是在小学的时候，所有人都觉得我特别内向，不爱说话。我只是不知道该怎么说，毕竟有些话不是想说就说的去口的。我还清楚的记得，小学那几年，我没什么朋友，也不喜欢跟别人一起去玩，感觉跟别人待在一起很奇怪。在家里还特别的压抑，爸妈一直在外面工作，几乎没有回来，每次我们学校开家长会，她们都是开完家长会就离开了，有没有问我过得会不会，学习的怎么样了，跟同学们相处的好不好？家里就我，妹妹，爷爷，奶奶，爷爷奶奶每天的吵架，还经常打架，那刀，搬凳子，两个人追着往死里打（她们口口声声说你早点死了才好。）闹的街坊邻居都过来观看、阻止，还有很多跟我同龄也同校的孩子过来嘲笑。这让我跟不敢说话了。在学校，我几乎每天，每节课（无论上课下课）我都会被同班的人欺负，特别是男生。我不敢生气，也不知道该怎么办，也不知道该怎么用心学习。七年级的时候，我远离了那些欺负我的人，终于我在七年级的时候认真学习了一年 八年级那一年，我却没了七年级的那份安心，没有好好学习了，跟朋友闹，玩，每天脸上挂满了笑容，但没人知道我心里空荡荡的，很孤独，很伤心。九年级，家人和学校的压力压的我喘不过气来，很没安全感，学习也总学不好。中考那几天，感冒了，不仅没发挥好，还失去了选择的机会。所以我选择了职高，虽然一开始我报的是高考班，觉得高考能有更多的路可选择，可我在那里好孤独，好孤独啊！

我是一个烂好人，对身边的人都很好，也都很不好，我看见路边有花枯萎了会难过会想哭，看见蚂蚁死了会悲伤，看见伤害过自己的朋友受到欺负了就会忍不下心不帮他，帮过之后还是会被朋友继续伤害，继续生气，但是看见他又被欺负的时候又心软想帮他，对待身边的朋友家人也是，大家对我好一点点我就觉得特别感动，然后你有困难我就要想办法帮你，还想着哪怕自己委屈也要顾及到你，想要圣母心的照顾到每一个人，怕父母生气，伤心，要维护他们的情绪，怕爱人伤心难过，就立马去安慰他，看见朋友有困难就想去照顾，但是自己这样真的好累，看着所有人都眼色生活好累真的好累，好想什么都不管，但是控制不住，我该怎么办？

自从谈恋爱以后  感觉很累 也很孤单 感觉不到对方给的爱意 她这两天也没有主动找过我 或者说一直是我在主动打扰她   我给她发信息  打电话也是唐突的回复一下  一直说很忙  或者没看手机 总感觉她的回复很敷衍 就像在施舍一条可怜巴巴的狗一样 爱的有些卑微

我觉得我在做什么事情的时候都是先否定自己，我不够好，我紧张，我能力不够，昨晚和舍友吃鸡我说我也要玩，后面她来拉我，要先加好友还行，然后我就搜索，后面完了，有点紧张，键盘按不出来，蒙了一会，之后就让她加了我。我太慢热了，我感觉自己做什么事都好慢，太怕她们瞧不起我了，我太自卑了，越来越自卑，总是怕自己做的不够好，这样一点都不好

近视眼，平时遇到熟人根本看不清，很多时候对方打招呼，我也没有办法立刻反应到对方，可是因为个人一些原因，不习惯走在路上戴眼镜，虽然会解释是近视眼，可是还是怕对方多想，影响朋友关系，怎么办，正常吗？是真的这样还是我想多了？

男，有异装癖，喜欢裙子，癖好越来越严重，变得越来越自卑，感觉自己离正常人越来越远了

我的家庭从小学到初中一直都是幸福的，因此我也是一个很活波的女孩，可是到了高中，爸爸妈妈离婚了，我就变得连自己都不喜欢自己了，我不再那么活波，不再像以前那样喜欢交朋友了！总觉得，自己跟同龄的孩子就是不一样，总觉得他们永远比我幸福，现在，有时候心情好了，就觉得什么都好，心情不好了，就老是觉得自己，明明有爸爸，妈妈，却好像没有爸爸，妈妈一样！真的好难受，跟妈妈打电话，老是因为他们离婚的事情跟妈妈吵架，一吵就是好几天冷战！我现在好像崩溃了，我真的想知道，我该怎么办，因为我是老大，我还有一个弟弟跟一个妹妹，他们现在正是需要家长来好好引导的时候，可是。现在爸爸，妈妈又不在一起，弟弟，妹妹也没人管，现在的弟弟妹妹就是个很随意的孩子，想干嘛就干嘛，真不知道我现在该怎么办，怎么才能挽救一个家庭，怎么才能让我弟弟妹妹不要跟我一样，缺乏一种家庭带来的安全感呢？现在，一个人在外面，总觉得干什么都没有精神支柱，去哪儿都缺乏一种安全感！好心痛啊！我该怎么办才好呢？感觉自己现在活的好自卑！干什么都缺乏信心啊！