聊聊小时候的经历吧！导致现在很痛苦

我是农村来的一个女孩子，在三线城市上班，没房，没车，家里还有病重的爸爸，每个月的医药费都要两三千，加上开销，每个月都没有剩余的钱，工作是做建材销售的，另外两个同事都成家了，他们的老公在这座城市都是有房有车，每次有客户来他们都会跟客户说他们家小区在哪哪，装修材料在哪儿买的之类，孩子在个学校上学，聊得可带劲了，插不上话的我只能站在旁边，而客户问我的时候，我带着笑容回答我租房住，未婚，没孩子呢，心情会很不好，可能不太适合这样的圈子。。。

一点儿也不擅长交际，不会聊天，不受人待见，越来越自卑，恶性循环。。

我是那种讨好型人格应该是，总是害怕别人不喜欢我，敏感到别人一个眼神或者我不知道别人在议论谁的时候我总感觉是别人在议论我。我知道我不自信，但是我不是对我所有地方都不自信，我对我的性格相当不自信，因为我天生话少，说话声小，内向。从小亲戚还有父母都给我灌输的是内向话少不好，别人家的孩子活泼又开朗。我小时候其实并不敏感，可长大后我就变成了讨好型人格，不管和谁有没有话题聊我都会硬聊表现的很能说的样子，但是还是被人看出来我不爱说话，性格内向。而且有的特别活泼的长辈就不喜欢内向的，说白了就讨厌这种性格，所以我越长大越怕别人在背后议论我怎么这么不爱说话，这么内向，害怕别人嘲笑我，我越活得累。有时候我很讨厌硬挤进别人的圈子，假装很跟她们聊的来的我，因为我本身就不是很爱说的人并且我努力跟她们聊她们还是觉得我内向。后来我尝试不去在意外界对我的评价，不喜欢我的性格就不喜欢了，我不能让所有人都喜欢我，我就做我自己，可我依然放不下，我脑子想的全是他们议论我嘲笑我的画面，我无法做到一下子摒弃这一切。我该怎么办呢

尽管分开那么久他还是我的例外，还是我没有办法轻松面对的人，不清楚他怎么想的，我们这种情况突然祝他生日快乐会觉得掉价吗？他会怎么认为我

我不知道该怎么去别人沟通，在别人面前我总觉得自己好自卑。特别是在小学的时候，所有人都觉得我特别内向，不爱说话。我只是不知道该怎么说，毕竟有些话不是想说就说的去口的。我还清楚的记得，小学那几年，我没什么朋友，也不喜欢跟别人一起去玩，感觉跟别人待在一起很奇怪。在家里还特别的压抑，爸妈一直在外面工作，几乎没有回来，每次我们学校开家长会，她们都是开完家长会就离开了，有没有问我过得会不会，学习的怎么样了，跟同学们相处的好不好？家里就我，妹妹，爷爷，奶奶，爷爷奶奶每天的吵架，还经常打架，那刀，搬凳子，两个人追着往死里打（她们口口声声说你早点死了才好。）闹的街坊邻居都过来观看、阻止，还有很多跟我同龄也同校的孩子过来嘲笑。这让我跟不敢说话了。在学校，我几乎每天，每节课（无论上课下课）我都会被同班的人欺负，特别是男生。我不敢生气，也不知道该怎么办，也不知道该怎么用心学习。七年级的时候，我远离了那些欺负我的人，终于我在七年级的时候认真学习了一年 八年级那一年，我却没了七年级的那份安心，没有好好学习了，跟朋友闹，玩，每天脸上挂满了笑容，但没人知道我心里空荡荡的，很孤独，很伤心。九年级，家人和学校的压力压的我喘不过气来，很没安全感，学习也总学不好。中考那几天，感冒了，不仅没发挥好，还失去了选择的机会。所以我选择了职高，虽然一开始我报的是高考班，觉得高考能有更多的路可选择，可我在那里好孤独，好孤独啊！

我是一个烂好人，对身边的人都很好，也都很不好，我看见路边有花枯萎了会难过会想哭，看见蚂蚁死了会悲伤，看见伤害过自己的朋友受到欺负了就会忍不下心不帮他，帮过之后还是会被朋友继续伤害，继续生气，但是看见他又被欺负的时候又心软想帮他，对待身边的朋友家人也是，大家对我好一点点我就觉得特别感动，然后你有困难我就要想办法帮你，还想着哪怕自己委屈也要顾及到你，想要圣母心的照顾到每一个人，怕父母生气，伤心，要维护他们的情绪，怕爱人伤心难过，就立马去安慰他，看见朋友有困难就想去照顾，但是自己这样真的好累，看着所有人都眼色生活好累真的好累，好想什么都不管，但是控制不住，我该怎么办？

自从谈恋爱以后  感觉很累 也很孤单 感觉不到对方给的爱意 她这两天也没有主动找过我 或者说一直是我在主动打扰她   我给她发信息  打电话也是唐突的回复一下  一直说很忙  或者没看手机 总感觉她的回复很敷衍 就像在施舍一条可怜巴巴的狗一样 爱的有些卑微

我觉得我在做什么事情的时候都是先否定自己，我不够好，我紧张，我能力不够，昨晚和舍友吃鸡我说我也要玩，后面她来拉我，要先加好友还行，然后我就搜索，后面完了，有点紧张，键盘按不出来，蒙了一会，之后就让她加了我。我太慢热了，我感觉自己做什么事都好慢，太怕她们瞧不起我了，我太自卑了，越来越自卑，总是怕自己做的不够好，这样一点都不好

近视眼，平时遇到熟人根本看不清，很多时候对方打招呼，我也没有办法立刻反应到对方，可是因为个人一些原因，不习惯走在路上戴眼镜，虽然会解释是近视眼，可是还是怕对方多想，影响朋友关系，怎么办，正常吗？是真的这样还是我想多了？

男，有异装癖，喜欢裙子，癖好越来越严重，变得越来越自卑，感觉自己离正常人越来越远了

我的家庭从小学到初中一直都是幸福的，因此我也是一个很活波的女孩，可是到了高中，爸爸妈妈离婚了，我就变得连自己都不喜欢自己了，我不再那么活波，不再像以前那样喜欢交朋友了！总觉得，自己跟同龄的孩子就是不一样，总觉得他们永远比我幸福，现在，有时候心情好了，就觉得什么都好，心情不好了，就老是觉得自己，明明有爸爸，妈妈，却好像没有爸爸，妈妈一样！真的好难受，跟妈妈打电话，老是因为他们离婚的事情跟妈妈吵架，一吵就是好几天冷战！我现在好像崩溃了，我真的想知道，我该怎么办，因为我是老大，我还有一个弟弟跟一个妹妹，他们现在正是需要家长来好好引导的时候，可是。现在爸爸，妈妈又不在一起，弟弟，妹妹也没人管，现在的弟弟妹妹就是个很随意的孩子，想干嘛就干嘛，真不知道我现在该怎么办，怎么才能挽救一个家庭，怎么才能让我弟弟妹妹不要跟我一样，缺乏一种家庭带来的安全感呢？现在，一个人在外面，总觉得干什么都没有精神支柱，去哪儿都缺乏一种安全感！好心痛啊！我该怎么办才好呢？感觉自己现在活的好自卑！干什么都缺乏信心啊！

我是一个30岁的人 结婚6年了 一直没有怀上孩子 也一直在看 可是中间也工作的 今年就直接没有上班 在家换门看病  可是这也不是说怀就怀的 在家里待着无聊 就爱胡思乱想 ！我最近想去工作了 可是有一个问题就出来了 就是我这么大年龄了 别人都是问你家孩子多大了 我真的不想和别人说 现在不想要或者身体不好要不了 我每次都是说孩子在老家呢 我这是善意的谎言 因为没有经历过得人是不会体会到这个痛苦的 请问大家我这样说 我错了嘛？我没有孩子我真的很大压力 很自卑 年龄大了  我正好是在外地  我就选择了这样的一个谎言 因为我也不会主动去提孩子  都是别人问的时候我就这样应付的！这里不是 北京 上海 都是小地方 没有大城市那样 很大岁数没有结婚的都很正常 希望大家说说你们的看法

每次跟喜欢的女神聊天都感觉好平淡好累，每次都要我主动找她聊，每次都是回我一个字，这样让我越来越没有自信了 ，

老师我经常与别人比较 我非常敏感 任何一方面都容易刺激起我自卑的情结，然后很痛苦 我也有自己的特长与爱好 但成天总想着和别人比较 老师能分析这种心理吗 老想着与别人比 要么想把别人比下去我自负快乐 要么就在别人面前自卑 感觉很不健康的心理 怎么回事啊

主要是我自己有的时候太在乎别人的感受，然后老是做事畏首畏尾，然后平时我和室友相处的时候有东西一起分享结果他们有东西却不一定分享给我不知道是不是忘了还是别的原因。然后自己又因为每天愁毕业论文的事情，导师天天给施压而焦虑，有的时候一天除了不停地重复学习，没有别的，又很焦虑下半年秋招的事情，自己如今过几年也快要走向社会，如今感情上还没有开萌的状态，室友天天男友换换，我感觉自己跟他们不是一类人。之前有段时间磨牙打扰室友休息，然后被三个室友针对说了，其中有个室友还发朋友圈说自己被磨牙逼疯了什么的，自此我就把她朋友圈屏蔽了，然后后来我就买了牙套，再后来我自己还去拔了智齿，但是她们自己睡觉打呼噜说梦话却没人说。我想着熬过这一年就可以结束走了。包括他们平时说话的有些观点我看不惯，他们爱喝酒，我不参与，他们说找个男人玩玩，我不是那种人。我只是觉得每天还要和这样的人共处一室好累。导师那边有每天不断施压。我该怎么处理或改善？

男，29岁，从未有过正常的性经历，有臆想，却感觉现实中无法满足心里的臆想，并且这种臆想越来越严重了，我该怎么做呢

我11岁，要读六年级了，身高接近155，但体重却是100以上，肥胖，脸上都是痘痘，遭到同学嫌弃，嘲笑，感到自卑我成绩不是很好，数学，科学都不好，我努力过，但没效果，也觉得自卑

面对爸妈的责骂，打。学校的同学们编外号，不喜欢，我想过自杀，自残，但从没做过，不敢。有时候会感觉不安，对未来的生活不太抱有希望，感觉自己没用，对自己没有信心。经常忍不住哭，心里就很苦恼

可是有时候控制不住自己就爱吃 看到别人那么漂亮又很羡慕 哎我以前也爱打扮自己 现在结了婚过得很普通 有点舍不得买衣服 有时候我都在想我还不到30岁就这么懒惰怎么办 人家有的都50岁了还打扮的很洋气 说真的打扮得花不少钱 经济不行！在加上自己没有自信 有的衣服别人穿上就很漂亮 而我穿上就很难看哎