我现在不知道该怎么办了，想咨询下你婚姻的问题可以吗？我和老公总是吵架，总感觉他嫌弃我，所以我就会跟他闹，每次吵架他才会承认他嫌弃我，今天吵完架他说我确实浑身上下没有一处优点，我听完这话，我感觉我真的不想在跟他过了，我们才结婚3年，他就老嫌弃我，那以后我都不敢想，我们的孩子也内向，也会嫌弃，我就是比较内向，自卑，外貌还可以，孩子长的也好看，就遭他这样嫌弃，我真的接受不了，我也没图他什么，他就是性格好，会为人处事些，人正干，别的他父母人不好也不帮我们，条件又不是多好，他这样嫌弃，我真的接受不了，我该怎么办？我要不要离婚？

科目二考挂了，心里好烦躁、一起练车的都考过了、觉得自己好笨、这两天老是想这件事、晚上也睡不好，头好疼、本身就挺自卑的、这下心里又多了个疙瘩，也不好意思找人聊天，总觉得好丢脸、老师我该怎么办

为了照顾教育孩子辞掉工作，学习充电，发现还是跟不上孩子成长的速度，好郁闷，而且有点学不下去了，失去信心

我是个自卑的人。我渴望被爱却害怕被爱。我觉得自己处处不如人，真的太差劲了。身边尽是一些优秀的同学，我听不懂的知识点他们轻轻松松就可以掌握。压力好大……比我优秀的人比我还努力，我努力还有什么用啊……家里爸妈有时会吵架。我今天从学校回家，弟弟跑来跟我说爸妈又吵架了。因为一点琐事，妈妈拿剪刀对着自己的动脉，爸爸赶紧认错，弟弟在一边哭。我好难过，我弟才七岁就要承受这些，但我不在他身边不能及时地保护他……而且，我妈脾气不好，我觉得她心理和精神有问题，以后可怎么办……我好怕，好怕哪天我的至亲就这么走了，好怕哪天我的家就散了……家本来是个温暖的地方，可我的家总让人窒息……高一，我的成绩一落千丈。在班里倒数，我开始自暴自弃。高二，我有了理想的大学，但望而却步。也不是没有努力过，但是这种状态持续不久，我就会又陷入一种焦虑低落的情绪里无法自拔。我好痛苦。我好痛苦。想死但不能死，活着好累。我自残，自己骂自己，然后缩在被子里哭。我活的像个刺猬。求求你帮帮我。

今年24，以前在青春期对异性的幻想很多，所以自慰次数比较频繁，现在和女朋友在一起相处一年多，但是大多数都是异地恋，每天都是通过网络聊天，半年前才有了性生活，前几次时间都比较短，几分钟的样子，刚开始以为以后就会好了，但是后来每次都一样，后来从网络上看了一些相关的问题，现在很担心是不是有问题，怎么办

我是一个在校高中生，我记东西比别人慢，所以我每次背语文课文都比别人多许多时间，我真的很努力的在背语文课，我还有一篇课文没有背，国庆放假，老师让把这篇课文抄15遍，我心里真的很抑郁，我真的很努力的去背，但我真的背不会。我家条件不是很好，我父亲在我很小的时候去世了，家里就我妈妈和我奶奶，奶奶年纪大了，什么也干不了了，妈妈一个人在外打工，家里的活儿忙不过来，看着奶奶日益消瘦的身体，我不想上学了，我想在家缓解我们家现在的燃眉之急。无论在学校还是在家，我心里都一直很忧郁，有时候我就萌生了轻生的念头。

一个月前刚失恋，有伤害，心理还是很难受，感觉离开他很难生活的感觉。很痛苦

是不是 没有一个老板喜欢我这样的人 笨 我不够灵活 是不是没有领导会能喜欢我这样的人   我对人很真诚 与人相处宁愿自己吃亏也从不让别人吃亏 我这人就是很实在 又能怎么样 说难听点 就是傻不拉几的

今天一个很聪明的同事评价我  说我嘴笨 就是不会说话 说话让人听了不舒服  说我不够灵活 我承认我是这样 我真的很讨厌自己这样 同事说的话我服 心里不舒服 就是与人相处的时候 不敢多说不敢多做 怕做错 老是怕做错 怕得罪人 如果说错 我会难受很长时间怎么办

我心里像压了一块石头一样，每天都开心不起来，我后悔选这么远的地方上学，我以为我在这里会开心，我感觉融不进去，就像我和所有人都格了一面墙，因为我睡觉打呼噜，室友都嫌弃我，我自己也很不好意思，可是没办法我有鼻塞，我也试过治打呼噜的方法，可是我室友说我晚上还是打呼噜，有一天我夜里醒了，听见我另一个室友也在打呼噜，我没说什么，结果第二天他们还是说我，各种嫌弃，心里特别难受，从开学到现在就没开心几天，我不表现出来，其实我心里特别难受。我妈打电话问我我也不想让我妈担心，没告诉过她，现在心里真的很难受

大学第一个月，我面试的非常想进的社团都没过，感觉自己越来越喜欢安静，朋友合得来的越来越少。自己的舍友很吵，而且特别喜欢无视别人的说话，但他们因为加了师兄师姐而且套近乎所以进了一个很难进的社团，我想凭实力，可仿佛事实证明我不行。我是个很高傲又有点自负的人，心里蛮伤心的，小学初中喜欢在聚光灯下，可高中后就喜欢一直缩在后面，我是那种相处久了才会彻底了解的人，初次见面或许不会被记住吧。感觉很伤心很伤心，很手足无措，很挫败吧

我觉得做事提不起劲 人总是很累 很想哭 很挫败  很恶心自己 很讨厌自己 我要怎么办

我不会聊天，说话比较直，知道自己不会说话，造成我害怕和别人说话，总觉得自己和别人聊天不自然，聊不到一起去，最近我总觉得自己说些什么，都有别人的影子。说话间变的想另一人，说实话想我有点害怕，害怕我找不到自己了

我之前在家里很久没有上班 也没有收入 花钱特别省 除了吃喝 不乱花钱 自己也不打扮 很丑 我还没有生孩子 别人都看着我说我孩子应该都有10来岁了吧好伤心那时候自己没有自信觉得自己很差  现在找到工作了 工资不高 可是我觉得上班要穿的体面一点 现在经常买衣服 觉得打扮之后自己也年轻不少 也变得漂亮有自信了

如果自己什么都不优秀 我指的是性格 可能自己没有别人好 但是自己努力改变了 可是 还是原来的自己 觉得自己很傻 没有别人说话 做事那么圆滑  我就是这样一个人 我是改变不了 努力了 朋友们 我是做真实的自己还是做 想要的样子 改变不了 很累  我又想做自己 又想 做自己喜欢成为的样子 太累了我该怎么办？

主要是这件事也不是我能左右的，我也不是故意的，我睡觉很死晚上发生了什么我也不知道，我一躺下就鼻子不透气，我也不想吵她们睡觉，尽量晚睡一会儿，可是有人半夜里醒，我实在没办法了我该怎么办

我这个岗位之前是我一个人 今天又来一个新同事 我是不是想多了 老觉得领导和今天的新同事他们俩个好 老觉得这个新同事比我工资高 新同事说和我一样 但我觉得会不会是领导给他说 让她故意给我说和我一样的呢 我是想多了吗 因为我也是刚来这个公司半个月   真的怎么回事 是不是我想多了 还是没有自信 老怕别人比我强

我就是老是害怕用护肤品伤害皮肤长痘什么的 感觉心理都有疾病了 害怕的 我都持续好几年了 这种感觉 一专心学习就不行 就焦虑 恐惧 因为这个

我总觉得别人爹什么都好，又会赚钱又有能力，对我也很温柔，不像我爹又没能力总是对我不耐烦，我就是觉得别人什么都好，我喜欢上一个大我十几岁的男人，他对我也还不错，我发现我不仅喜欢他的成熟，还喜欢他的外表，虽然他又老又黑感觉还是很有男人味，我喜欢他的皱纹还有白发，我喜欢他身上父亲的那种感觉，我也不知道为什么，可能我不是喜欢他成为我对象，我想他成为我父亲

我老是觉得自己哪里都不行 没有自信 如果和很多人在一起 我也总觉得不好意思或者说是很别扭 放不开 有的时候也不敢说话 怕说错 怕别人议论我 怕别人的眼光 放不开 不自在 好累 总觉得别的人有说有笑很放的开 。怎么办 老是怕做错事 怕别人对我有意见