我平常生活中发生了一点我认为没什么的小事，然后晚上睡觉的时候就爱想那些破事，结果越想越后悔当初干的事，然后我觉得没什么事，但是那事一直感觉在我脑子里，我怀疑自己有点偏执了

时常在想，宇宙为什么无中生有，怎么产生，宇宙之前是什么，投胎为了无限轮回记忆丢失是为了什么，不敢睡觉，怕自己一睡就老了，就要死了，这种感觉很难受，死了之后会一直跟睡觉一样，睡个无穷无尽，真的很恐怖，不想让自己想，有下意识的想象宇宙怎么出现，活着为了什么，我是14的中学生，现在连睡觉都很害怕，而且很怕自己得了什么病，我该怎么办？

我经常有想做的事又不敢做，我怕别人不开心，我怕别人异样的眼光，我怕人群，我在人群中说不出话来，但是我又想优秀，可是优秀的时候就是站在舞台中央的，也许我是想要别人看见的，可是我有时候会主动退出退出人群，自动退开，退出那个舞台，甚至连靠近都不敢，但我又想加入他们，但是我又不敢，直到看到他们在一起开开心心的笑，我又很懊恼，可是若我假想自己有第二次机会，我不敢保证，明知不加人会后悔，仍然选择不加人，我不擅长交流，交流，人际交往对于我来说太费神了，我太在意别人的一点点小目光，可是有时候，那明明是别人不经意的小动作，我却也会觉得她这是在轻视我的感觉，可是他们应该没有吧，我也懂，不要太在意别人的眼光把最初的自己丢了，可是我做不到，可是最奇怪的是，我有时候看见一大群人笑嘻嘻的聊天快乐的玩耍，我会有一种想要哭的感觉，但是我是一个爱笑的人，所以见到我的人我都对他们微笑，笑嘻嘻的，可是当他们一群人笑嘻嘻的时候我就想哭了，怎么办，而且我真的很过分，有时候我会笑的太过分了，比如，我和一个同学搬长桌子从操场到教学楼四楼，明明很累，明明在上楼时好艰难，可是我看着在我对面的那个我不是觉得很累，反而我特别想笑，我觉得我这实在太过分了，一点都不尊重别人的劳动成果，可是我就是控制不住。然后有时候别人笑的时候我就不想笑了，但也只是有时候，我特别奇怪，我也不知道该怎么办，哎，我好像不太适合群聚，我只适合一个人，反正我也可以一个人发呆发3.4个小时，挺好的，可是，我觉得这不是我想要的生活，我需要社交，我想要和大家在一起，唯唯诺诺的人成不了大事，做不了优秀的人，而我想要有一个舞台是属于我的，只属于我一个人的，，，

因为同学在前年的时候说的一个恐怖故事，第一次听了没什么，只是后来后怕很严重，闲下来的时候就会一直想，而且像这样已经三个月了，我还是个学生，目前初三，这个时间点特别重要，就主要是在上课时没办法集中精神，一直在想那个故事，不知道为什么就是忘不掉，然后现在搞得我心情一直是不太好，容易生气，浮躁，这个在心里上非常不舒服，现在很难过，走不出这个阴影，这对我的心里已经造成了非常大的创伤

总是不自觉的用余光去看别的东西，控制不住自己的眼神，注意力很难集中

最近家里发生点事，当我在大哭时，和我玩的好的人在那玩耍大笑，这样的人该继续交朋友吗？或要深交吗？

我今年28岁，爱脸红这个问题困扰了我10年，以前是见异性爱脸红，现在是不管是谁和我说话或者看我，我的脸就刷的一下红了，而且心跳加速表情僵硬浑身发抖，特别是和熟人在一起聊天，就连和自己的爸妈在一起也爱脸红。每当脸红的那一刻我真想找个地缝钻进去，以前没结婚之前只会见异性脸红，现在不分人了

一开始是老实、真心的人长大后变成越来越喜欢揣摩别人的心理在想什么及人性，慢慢的一张欢笑脸越看越像阴险的假装，就不敢别人的脸，对别人没有一点感情

人多不敢讲话，总觉得别人比自己讲的好，而且自己的逻辑思维比较差，讲话逻辑性差，断断续续的

老师，我觉得我也有必要和你说说我的想法以及事情的全部经过，说这个的前提是，我如今已经很平静，也想明白了很多，也知道了自己的不足，老师，你是个明辨是非的人，我是什么样的人，你最明白不过，我没坏心眼，我也和别的同学一样，有讨厌的人，有喜欢的人，但我从不会设计故意去对付别人，我只想和喜欢的人一起玩，然后把心思放在学习上，我这学期在书立上写了这几个字:平平淡淡，简简单单，努力优秀，坚韧乐观。一个寒假，我都是这样想的，开学也是这样做的，实话，我也找到了很多的好朋友，很多对我很好的人，我也很感动，班里也很平静，学习也在不断进步，但事事总是很难料，没记错的话是周日中午宿舍去上课的路上，我和孟穿着棉袄一块走着，刘和她的那一帮人一起走，在后面说这么热的天穿棉袄有病，她没有直面我们说，而是和她的朋友们说，然后她们有走到了我前面，我听到刘说了一句:不服就干，然后她回过头瞥了我一眼，这件事让我很生气，这周一下午的音乐课，由于我一直在课间钻研上节课的数学难题，是班里最后到音乐教室的，当时和孟一起去的，眼看着没位置了，我们便坐到了刘后面，我在刘文秀后面，张叶也在旁边，一节音乐课，她们唱得很嘹亮，我和孟晓猛除了翻翻书本，小声唱歌，什么也没做，但后面的人却也很尽兴的折腾，说社会人，我在前面，没有听到她们说的是谁，但我明确听到她们说，你太胖，小腿放不上来，这是社会人的坐姿，我看了看自己，我在翘着二郎腿，然后后面的人在哈哈大笑，我越想越生气，吃晚饭的时候有些气不过，我想了很长时间，不想这样和她们斗下去，很多人说，她们阴里和你斗，那你就也阴里回给她们，不愿忍气就以牙还牙，但我很心累，我是来学习的，为什么要演着后宫戏，我只想老老实实学习，我就决定今天晚上回宿舍找她和解开这件事，老师，你可以问问别人，她宿舍包括我宿舍的人，我去宿舍找她，是一直好着脾气，挽着她的胳膊，当我开口跟她说第一句话，她就开始和我犟，是她先把事情闹大的，后来来了很多人劝架，吴李她们一直在劝，当时我们脾气都到达了极点，我问她为什么针对我，她不承认，就想别争辩了，我们就以后和平相处，她一直在争论她没有错，我很难和她讲道理，但她中途承认了她说她背地里叫我社会人，挑拨离间针对我。就在这期间，张假借班委的名义，一个劲的替她说话，吼着问我，她哪里得罪你了？我回到宿舍感觉很难受，我明明是去和解这件事情的，为什么成了她们攻击我，难以控制情绪，遭到毒骂，我大哭起来，期间有了岔气，很多人过来安慰我，李一直安慰我，我宿舍的人一直劝我，喝了点水，我慢慢恢复平静，她们跟我说，就在我岔气很多人过来安慰我的时候，张在嘟囔责怪我，舍友们告诉我，其实班级不是因为你才这么乱的，在我未来之前就这么乱，我来了之后抢了她们的风头，她们才会这样只针对我一人，想了很多，一晚没睡，包括上学期的事情，我都想了一个遍，那次被排挤回家，您还开了次女生会议，我不在的那几天，刘她们几个在班里四处散播我的坏话，说我社会，说我跳过楼，说我是个贱人，臭不要脸，说我勾搭班里的很多男生，说我背地举报谈恋爱举报班委，让班里的人们都很烦我，我回来后是和她们隔着一个过道的，总能听到刘从过道走过冲我说上句贱人，顺死，颖死，骂人之类的话，说完就感觉跑，吴跟我说，你现在千万别听她们说你什么，你一个耳朵进一个耳朵出，要不然会气死，因为她在刘张前面，她们两个人说的什么她全听见了，一个劲的说我坏话，说我丑，说我贱，刘还问张:她听不见吗？他咋没有啥反应啊？张说:她就是忍着，她要面子，不敢闹大事。其实这些事吴业雪听见了，我也听见了，我又不聋，我忍着，我记得当时妈妈跟我说不和她们一般见识，排斥一段时间就过去了，那段日子班里名声很顺利的被败坏，班里很多人都说我很社会，说我有病，当然除了女生剩下的还有男生，以后大大小小的事都在忍，也试着去释怀，我不知道自己为什么光出这么大的事情，为什么不能和别的同学一样好好的学习，我也很懊恼光给班主任出难题，但班主任望你理解，人终究只是个人，我没有按妈妈说的做，我没有忍着，而是选择了打开天窗说亮话，有的时候自己挺佩服自己能忍，很坚强。我见爷爷最后一面的时候，爷爷说，他看不见我上大学的一天，但他希望我好好学下去，我答应了他，并且决定绝不会违背诺言。老师，请您相信这些字的真实性，你亦可以去问文中涉及的所有人，我有想过不去解释，我也有想过畏惧继续忍受，我怕事情闹大了她们会更加无理找我事端，但想了想，就算我不说，她们也不会停止，大可把事情全都告诉你，老师，请您放心，我已想好，以后，我还是会好好学习，我会努力快乐，但我要做一个勇敢的人，我不会忍受，我也不会畏惧。愿老师能把事情查清楚，不要只听我或者别人的话语，你大可问问韩吴，她们是善良简单的人，最清楚不过，绝不说假话，老师明查。（然后妈妈让老师把我和刘叫去调节矛盾，还必须给我澄清，如果她不愿和好而无理取闹，叫双方家长）

我特别缺安全感，对我来说你只要真心我觉不假意。这是我上高中之前的想法，上了高中我发现别人对你是真的，背后捅你一刀也是真的，我有个在我看来我们很好的同学，但她每次丢下我找别人，别人不理她再回来找我，每次我说什么她会反驳我直到我说出理由她才会不说话，现在让我很讨厌这样的人 我不知道要不要和她继续交朋友，我发现好多人都这样，我很迷茫

我是孤儿在我两个月大的时候，我父母就去世了我在孤儿院呆了五年，经常收到欺负后来我被领养了以为能像别的孩子一样有一个美好的家庭一个完整的童年，可是我的噩梦开始了一开始他们对我很好后来，他们说你成绩怎么这么不好，你在不努力我们就打你起初我也没有当回事我想只要我挺好他们就会爱护我，可是有一天我放学回家他们就一脸不高兴，在饭桌上就问我怎么不是去年级第一名没用要你干嘛，我就害怕的低着头吃东西应为太饿了，后来他们越说越来劲就一把拽住我的衣服就打我从那天开始，只要是看见我就虐待我用锁链锁住我的脖子用皮带小刀钉子虐待我，后来老师发现我的身上老是有伤就问我怎么搞得是不是被父母打的，我说没有自己摔得，后来他们怕被发现就把我囚禁几天那几天逼着我吃药，穿女装甚至吃饭都有在地上捡着吃，就那样整整八年，后来遇见我这生命中最重要的人可惜我们认识四年后的一个晚上我一进家门我就发现了我女朋友一丝不挂的躺着沙发上，当时我脑袋一片空白我立刻去脱下外套给她盖上了我叫了她好几声他都没有反应我一摸她的手是凉的没有呼吸了，我报了警察说你女朋友是被人先奸后杀的我什么都没有说一句话都没有说，后来我知道是谁杀了我女朋友，警察说证据不足把那个人渣给放了，从那天开始我就特意去边境地区用尽一切能力去接受各种各样特殊训练，接受各种各样武器训练成为一个夜行者，八年后我找到那个人让他全家都在这世上消失了永远。

我在办公室很郁闷。感觉都在笑话我。好像我有了一些行为十分可笑。我确不知道是什么事。我是一个什么事情都表现在脸上的。感觉我的想法都被看穿了。很难受。自己就是个小丑。我该怎么办？

我每天呆在被窝里打游戏听歌 不愿意跟任何人聊天 由于自己很丧 杜绝自己跟他人接触 自己的潜意识里觉得自己会带来不好的情绪影响 也不愿意去工作 自己觉得自己什么都不会 而且不聪明 担心老板嫌弃还有工作人员的吐槽 更不愿意去有人呆着的地方 每次看到人多就躲起来 感觉自己的思想很危险 有时候觉得自己怎么样都不好 一无是处的就想早点结束自己的生命就好了还有就是面对感情 我也不知道自己到底怎么想的 别人一旦对自己好点 我就对别人好 我就慢慢说喜欢人家 可是过了几天之后我就感觉不对劲 当初头脑发热就跟人家好 没多久我就劈腿 感觉自己可像个渣女 烂感情一大堆 而且还抽烟 现在不就是说渣女大波浪嘛……哎哟.感觉说的真不错

我今年20岁 父母从我四年级就开始分屋睡 但是也没有离婚 我妈性格敏感 经常大声嚷嚷 恶毒的咒骂我 比如我们两个对视的时候她就对我翻白眼 她对谁都一样 分屋睡也是因为她觉得那个脏 我现在听到别人怀孕都会觉得很丢人 而且我自己想象我以后怀孕的话也会感觉很丢人 是不是心理疾病很重啊 好难受。

我现在就跟有疑心病一样，时好时坏。想起什么是什么。别人一说什么我又心动啦，就开始乱七八糟的整。我每天和我老公在一起工作，每天下班也没什么交流，他总是一人在客厅自己一人喝到半夜很晚。一沟通他就嚷我，说我不在一个频道上聊天，怎么和我沟通。我们都是做电商的，每天要对着手机跟客户聊天。他很会聊。也很会办事。我也害怕他跟客户聊在一起去，因为什么呢，因为同事有一个是这样的。也带我们身边来过。关键他哥们也玩游戏找了一个，几乎天天不在家，因为媳妇都不在跟前。我呢还跟他们的媳妇关系处的不错，心里也看着不舒服，之前我就是因为男的这样才导致分开的，心里有阴影，所以现在对谁都没安全感，总觉得他也是外边要找。我老公说，我还总是跟他说。如果你外边有啦就告诉我，我会退出，不想这样，他说欠一堆账哪有时间想这个，他女客户要来这边，我都害怕他去见，我也想好好工作，可就是静不下心开，就找不到方向，因为在这边一个朋友都没有，朋友离的远的都有些疏远啦，所以有时候我很累，有时候想回去。可又舍不得。我不知道自己怎么啦。总是很想正能量，却每天要去抱怨，每天迷茫，总是想的多做的少，我不知道脑袋怎么啦，装的是什么，怎么办怎么办。身边要是没这些例子也就好啦。跟他还沟通不了，他脾气大的要命。有时候也动手打人，沟通不了就着急拽人，还特别较真。有事就必须争赢，在外边不论场合就会嚷我。急了也会拉拉扯扯的。必须让我承认错啦。家里事情都跟女人一样唠唠叨叨。有时候真的受不了他。不知道怎么去跟这样的人相处。真心挺累，

写不出来，想写不出来

在生活中父母说我是个乐观开朗的人，不会自杀，都不会出现在我身上，可是我承受了太多，校园暴力，父母觉得没多大关系，深夜却在痛哭，生活中被父母责骂，总是告诉自己要忍耐，委屈一个人吞，从小学到高中整整七年我自己一直告诉自己要忍耐，忍忍就好，可每当听到父母说别人的孩子很好，说要体谅父母，要为父母着想我都做到了，我会照顾弟弟，会做饭，家务我来做，可我真的好累，每次却说忍忍就过去了，昨天母亲在说我我的心态彻底崩了，小学六年级时就有自杀的念头，到现在有时还会冒出来，我……

我一直以来没自信，比较敏感，很在意别人对我的看法。什么事情都做不好，感觉就是个废人。可能宅太久了，有点不太适应这个社会，他们总说我理解能力差，我一直觉得自己有病，不知道怎么办才好，不敢对任何人讲心事，害怕再一次被嘲笑，被骂。我似乎像一只鸟笼里的鸟，出不去。想要去做点自己想做的事，但由于各种条件，我做不到。我该怎么办？很难受。

我和他的关系类似网剧 最好的我们里的耿耿余淮。高中时期的同桌 关系挺暧昧的，毕业2年了他的生日我给他发生日快乐，他却回复我一段话他说“谢谢你臭猪头，这一生中结识你真好，有件事我一直觉得对不起你，我也没脸再提起，希望别成为我们的隔阂”究竟什么意思呢？因为男生来留学 有一次女生到机场送男生回国，男生不停赶女生回去 不知道是不是这件事还是关于喜欢的事呢？有点懵