因为一件和以前公司的同事聊微信而引起纠结。事情是这样的，今天这个同事上午发消息给我问我现在工作怎么样，然后就此展开了聊天，但是聊到最后我突然想起了之前一起公司的人事，我就问他这个人事还在鞋家公司么？他10分钟左右没回复，紧接着我又问了一句这个人事对你怎么样？过了很久他都没有回复我，直到很晚他才回复我，然而事情过后我突然开始对在和他聊天中他说最近这个公司来了两个机修工（公司是做汽车修理的），当时就没在意这句简单不能在简单的话，然后就开始琢磨这两个修理工是男是女呢（心里当然知道肯定是男的喽，怎么可能是女的），就是这样的想法让我有一种冲动让我发消息问这个同事，但是我觉得这样问肯定会让别人觉得我不正常怎么问出这样的问题或者不回我消息，越是这样越是纠结。对于我这个不正常的想法让我感觉不舒服，我做了两件强迫性的行为，（所谓强迫就是非自己本意，但是不做又焦虑）。第一:就是通过微信和以前这个公司的前同事（一个大姐），聊微信想侧面的去寻求这个我所谓的答案，但是这个大姐基本不回我，或者简单说一句话。第二:就是通过微信和这个公司的同事（一个阿姨）聊，问到我要问的问题时阿姨没有回复我了，然后我又发消息问阿姨还在不在，结果还是不回复了，因为这个阿姨和找我聊的同事比较聊得来，我又担心阿姨事后去和这个同事说，以至于这个同事觉得我不正常。我真的不想这样，感觉这样好是难受，让自己的形象受损，希望医生开导。

我结婚前其实就焦虑，怀孕时情绪就不好了，产后悲伤情绪达到顶峰，不能正确的疏导情绪。造成夫妻的矛盾，婆媳的矛盾。现在孩子两周，期间总是隔一段时间我就情绪崩溃无理取闹，情绪上来就觉得全世界都伤害我，事实上并不是这样，我的情绪抑郁把婚姻逼入绝境，我是先解决抑郁问题，还是先解决婚姻危机

不爱自己，做什么事情之前都会先把自己否定，就感觉自己什么也做不好，自己也不会去爱别人，跟父母自己不会去有亲密的语言或是动作(同龄人还好点)，如果别人夸奖自己，亲密自己或是比自己小的孩子叫自己姐姐、小姨之类的称呼都会让自己感觉很尴尬不好意思，跟父母去到一个陌生的地方会很尴尬但是跟同龄玩的好的朋友就不会，感觉自己的世界就只想着自己很自私，对父母有的时候会用一种旁观人的态度去看他们，在家里喜欢把自己锁在房间里，可是有妈妈在的时候有喜欢跟她的后面粘着她，去说自己感觉有趣的事跟爸爸却不会，不会把自己的想法说出来，总是有一种感觉谁对自己都无关紧要，父母都没有出去打工，对自己很好，但是自己从小跟父母想处的时间很少。对亲戚也很排斥不喜欢跟他们接触。今年18岁，有这种情况已经很长时间了。感觉自己已经不会去爱别人了

身体一出现什么问题就会感觉是不是有什么大病，就想要去医院检查，或者搜百度，对自己身体出现的变化很敏感，但是当自己生病的时候又不会好好的去治疗。不会按时吃药忌口又感觉自己其实对自己身体又没有多大的在意。这种情况好长时间了，今年18岁。

春节时女生给朋友们都发上了新年祝福其中一个男生回复“bb春节快乐”女生懵逼了 问bb？？男生回复哈哈哈哈哈他们接着聊其他话题 聊着聊着男生提起自己在团圆饭喝了酒，女生问是不是喝多了才发bb呀？男生说 应该是吧 女生还是很迷，接着问还是你是认真的？这一次，男生隔一天才回复，说昨晚睡着了 以后不敢喝多了？男生对女生是什么感觉啊

马上快要开学了，我总是想一些事。就想些如果开学之后我和同学相处的不好怎么办？我和同学闹了矛盾怎么办？如果我遭遇了校园暴力怎么办？而且我们班和学校给我的那种生活环境都不太好。总是导致我有这样的想法。我平常也不是一种惹事的人。可能是生活的环境吧校园的风气。搞得我总是害怕这害怕那。那我时不时的就蹦出这种问题还经常。让我时常焦虑害怕。

当一个男生在聊天软件里说喜欢我时，而我问他为什么喜欢我时，他说他不知道怎么说，他说他在喜欢一个人时会选择随心，我觉得会不会这样的男孩不是真正的喜欢我呢？

从实习到现在已经2年多了，每次一想到自己的工作就特别心累，一大堆事情，然后杂事也要负责，每次跟家里人说要辞职老是反对，特别烦，今年开始感觉自己好像出现了幻觉一样，回家老是觉得有人跟着我，连洗脸都会觉得有人监视，然后一这样想心里就特别慌又害怕，晚上睡眠不足，中午睡醒了还头晕，整个人懵懵的。

感觉越长大越没办法交朋友了，现在身边一个好朋友都没有，很希望能在工作中交些朋友，但是又感觉融入不进别人的圈子里，我很敏感，很在意别人对自己的看法，感觉做事说话也太在意别人，导致自己看起来很不洒脱吧，我也不知道，感觉到同事不喜欢我心里就很不舒服，难受，然后想很多，想自己是哪里做的不好吗，就是控制不住去想很多身边的东西，想每个人每件事，他们说话的态度语气表情，我总是容易接受到很多不好的东西，很容易接收别人对我的负面评价，然后心里就不舒服，自我怀疑等等，有些同事不怀好意故意贬低我打击我，或则不喜欢我的，我心里也会讨厌她无法再真心跟她相处，该怎么去改变这种状态，很讨厌现在的自己这样子，以前的我从来不会想这些东西，但是那时候很幼稚很糊涂，经历了很多受了很多伤害，就变得很敏感，不知道怎么去改变和接纳，已经变得敏感的人还能改变吗？我不想总是去想这些东西，有时候很希望能交一些朋友，但是不知道我是不是真的需要朋友，感觉交新朋友对我来说也好难，有时候很想逃避，不开心的时候就想辞职换新工作，但是我知道这个不现实，已经变得很敏感这种心态能改变吗？不知道该如何实际的去改变

比如微博啊抖音啊这种软件上，不该注意一点不要关注点赞不认识的美女吗？我管的太严吗？女朋友看到男友点赞关注美女都会心里不舒服吧？男生想不到吗？为什么要这样啊？他出过轨，现在的情况他以后还会出吗？

前女友最近超级频繁换微信头像和背景是什么心理?? 不知道他什么心理？

就是把小事想得胡思乱想，好的时候就想不好的时候，不好的时候就又胡思乱想

前两天我们村一个本家的大爷去世了（我婆婆家这边的），我作为侄媳妇本该给他去磕头参加丧事的，但是自己还有个吃奶的孩子根本脱不开身所以也就没参与。这两天听老人说些什么大爷死了上了大娘身上让她不要哭之类的话，还说什么身体差的人容易招阴之类的话。本来我这人胆子挺大的而且也不信什么鬼怪之说，但是有一天晚上我竟然梦到了一个烧焦的尸体然后给他穿衣服把我给吓醒了，心里吓的不行，从做完那个梦以后，我这两天老是疑神疑鬼的，尤其是晚上的时候他们都睡了，我把孩子哄睡我还要拖地收拾一下卫生才睡觉，自己在家收拾的时候总感觉有人跟着我，自己吓自己心里还老想那个可怕的梦，一关灯屋里黑了就怕的不行，然后就得赶紧钻进自己的房间才会好一些但是心里还会扑腾扑腾的。现在真不知道怎么办才好，不敢跟家里人说怕他们说我犯神经自己吓唬自己，可我不知道怎么克服这种恐惧感觉影响到了自己的日常生活，该怎么做才会不害怕呢，是不是我心理出现什么问题了才会有这些反常的表现，可是以前我从不这样的，麻烦看到的老师帮我分析一下，谢谢！

害怕结婚，害怕结婚后自己不能像个孩子一样自己想做什么就做什么了，结了婚要为家庭，免不了要认识新的家庭认识新的人，我讨厌搞人际关系，我不能在亲戚来了待在房里，我不能坐在那里不说话。我还没有敞开心扉的把自己的缺点展现出来，我是个完美主义，我讨厌不完美的自己，讨厌自己的懒惰。但是我是一个不希望别人在背后指点我或者当面说我的不好，我也不喜欢别人了解我。我不想结婚，或许我还没有做好结婚的准备，所以我害怕谈恋爱，一旦恋爱就要结婚，太累了怎么办？

我同学的爸爸出事故永远的离开了她，她今年才16岁，她不知道还要不要回学校来读书，我该怎么办安慰她？还有会不会把阴气带来宿舍，让我们各自同学的家也发生不吉利的事？      我相信她爸爸也希望她尽快从悲痛中走出来，继续读书的吧？毕竟现在不读书能干什么？

我觉得自己很作，就是上课的时候有同学转过来看我，我总会卖萌，但是假装没有看到她们，然后也大概听的见一点点她们的议论，然后就有人在背后说我作，但表面又没什么，然后我就感觉不知道怎么和她们相处

在公共厕所只能在便池小便。站小便池旁嘘嘘了时候只要旁边有人我就会尿不出来。这是心理疾病吗？

我今年26岁，硕士毕业，颜值中等偏上，因为以前胖，所以我的内心深处一直很自卑，至今无法根本改善。我最近谈了个男朋友，比我大五岁，很优秀，人长相平平，行为干练，脑子聪明，对我也很好，收入非常高，手里有别墅，160平以上房子若干套。目前我们感觉很好，但是我内心深处不自信，总觉得不真实。。像做梦一样，虽然目前很好，但是总觉得不踏实敏感自卑。还有个原因是因为他有一个谈了两年的前女友，感情比较深，因为性格不合分开，女方还在纠缠，而且他们之前因为一些房子过户的原因还在联系，这些我也都 知道，但是女方买了一套300万左右的房子，我总感觉是我男朋友出的钱，但是他不会承认的，也不敢告诉我 。我尽力没有表现出来，表现的形式就是隐藏自己的真实感情，表现疏离。觉得自己配不上这一切，若哪一天会失去，不敢倾注感情，该怎么办

老师，你好。我是一个25岁的女生，目前单身，工作还不算太稳定，所以过年这些天，就会被各种介绍相亲见面，迫于父母的压力，只能见见，然后加微信说是聊聊之类的。虽然他们口头上说先聊聊看，合适就处，不合适就不处，但是我还是心理压力很大，只要一想到要加微信就感到满心的痛苦和无底洞似的愤怒、不情愿、不开心等等情绪，加了微信也不愿意搭理别人，我会变得非常敏感，哪怕别人说的很轻松，可在我看来，就是一件很痛苦的事情，她们说你要是愿意，我就非常不开心，因为我觉得愿意这个词对于一个才见了一面的家伙何来的愿意一说。忍不住当即想要骂人。想要和别人翻脸。吵起来。我很抵触这样。可在之前无数次的抵触以后，妈妈总拿这样的借口来说：你要愿意你就愿意，不愿意也没人强迫你；别人既然说了，我不好拒绝吧；别人给你说媒是好意，你不答应别人还说你傲等等之类的我极度讨厌被安排，被干预，所以只要是感到自己的人生被别人插手。我就没办法不动肝火，而我的亲戚总是用这样的方式为我的将来做打算，为我的人生谋划着，我很痛苦，我在心里思考过死亡的事情，但我没有丧失理智，我知道死亡不值得，但这些是带给我的痛苦，真的不小。无论大事小事，我不喜欢被安排，今天又去相亲去了，我真的不知道该怎么好了，他们说的放轻松，别人带着你吃喝玩乐，不同意就不同意什么的，我真的没办法做到，我不仅仅是讨厌相亲这件事，是讨厌生活直接被干预被安排的方式，我该怎么办？

我是女生，单位大领导(领导的领导)比我大十几岁，他比较欣赏我，也比较包容照顾我，去年力排众议破格提拔我，平时很关注我的情绪，比较宠我，有时候我撒娇，或者耍性子，他都会哄着我包容我，还因为我私下要我直接领导关照我，因为我情绪不好批评我的直接领导，我比较依赖他，喜欢和他说心事，有时候开玩笑叫他粑粑，感觉他也很关注我的情绪，总是看我，出去也保护我，不让我和其他油腻中年男坐一起，说怕被他们占便宜，有次偷偷摸了一下我头发。这段时间因直接领导对我和他的关系不满，不许我见他，冷处理了一段时间，年三十他又单独给我发信息拜年(其他人没有，而且我们单位领导也不会给下属单独拜年），我现在也不知道自己对他，他对我是什么感情……