今年上初三了，压力有一点大，由于理科不太好，所以每一天都在努力地挤时间来写练习，我已经很努力了，从以前七八十分的数学上升到了九十多分，真的非常开心，直到那天回家，我非常兴奋地把这个消息告诉爸妈，然后我爸就说，九十几分就这么高兴，你看看人家**，成绩那么好，人家还嫌不够。我当时非常生气，就喊了两句，我都已经进步了，你这种人永远都不懂得别人的努力和进步，真恶心。我爸之后就一直跟那个**说我成绩不好，又胖，又不懂得努力，就是个渣渣。我在旁边听到这话真的特别难过，我每天熬夜写习题，写到手抽筋，他说我是不努力渣渣。考试考差了他就说我不认真学习，他都不知道我差点在考场差点就死了，将近四十度高烧，他说喝点水就行了别这么矫情。考的好的时候他又说你以为这是你的功劳吗，我告诉你，没有我的激将法你还考不到这样的成绩。有时候我就想，这人真的是我爸么，今早照镜子的时候发现眼睛流血了，我就跟他说眼睛疼，他就说我是玩手机玩多了，有时候我就想我这么努力干什么，反正他永远不会给我好脸色看，之前因为妈妈的某些不好听的话脑子一热就割了自己的手臂，现在又坏了眼睛，what  can  i  do ， please  help  me

和很多人在一起 总是觉得别人聊天很轻松 感觉自己站不是站 坐不是坐 不自在 没别人那么轻松自如  感觉格格不入累 感觉自己为什么不能像别人那样敢说 可是 我不敢说 我也不知道说什么 没有趣

我们公司聚餐 老板和我隔了一个人 老板刚开始也给我旁边的人和我也喝了酒 因为我觉得我新来的 老板对我也不错 我就敬了老板一杯 我是出于尊重 真的没有别的意思 可是旁边那个女的说 敬老板酒得等到最后 弄的我好尴尬 因为我真的不懂酒桌上面的东西 就是出于尊重 我做错了吗？，我本来想敬老板后敬旁边这个小领导女的 她这样说我也没敢敬 觉得很丢人  可是吃饭都很随意 还这么多讲究吗 工资低压力大 要不是为了学东西我都不想干了    你们觉得老板喜欢会拍马屁的 还是喜欢我这种单纯 或者说有点傻傻的      呢？真的压力太大不想干了

其实很多时候都没有跟你吵，我只是发泄情绪，一遇到问题事情就喜欢发牢骚，就是喜欢叨叨叨的不停，发泄一下我的压力，不满的情绪，这也有错吗？怪就怪你不适合做我的倾听者，如果你不愿意听，我也找不到和谁讲，我也不敢和别人说，怕别人看不起我，怕别人背讲我坏话，那我就只能自己默默的承受，自己一个人的时候我会乱想，想多了我会很压抑，很无奈，无法改变现状，很讨厌自己把生活过成这样，慢慢的很懒惰，什么都不想干，不想上班，洗衣，做饭，拖地，收拾房间，觉得生活很没有意思，不知道为什么奋斗，那么要强给谁看，其实自己不自量力，不能多想，想多了整宿整宿睡不着，别人都说活着很美好，可我看不到明天，看不到未来，总感觉自己命不长，总是觉得自己有什么大病，治不好的那种，感觉自己精神状态不好，有神经病，但又控制不住自己乱想，无能为力，好累呀！说出这句（好累呀）就有一种想结束自己的生命，但又不敢，不敢是因为我有儿子，才9个多月

生存压力很大 你们都有没有压力 为什么会觉得这么累

现在刚刚上初二，每天在学校学习，晚上回家还得学习，星期六星期日还得在老师家住宿。感觉每天都要学习，压力很大。我在七下的学习还算行每次月考都进前十了。但是到了初二看见同学都那么努力我担心自己开学第一次月考的排名了。考试再加上学习上的压力，每天心情都很压抑

我是在学校寄宿的，可是要很久才能睡着，或者睡不着觉，我看见别人都睡着，而且还有人打呼噜，而且灯呼噜我更睡不着了！我在家里很快睡着了，或者慢一点睡着。而在学校我为什么睡不着觉呢？不可以在家住好像是？而且我家有点远。

改变一下心态，天天心情不好

好紧张啊啊，明天第一次要和舍友出去人生地不熟的地方玩，心好慌，我社恐啊。做不好怎么办呀，我脑子又笨。

已经一个多星期了吧，每一天都感觉自己好无助，自己身边的一切都与自己格格不入，有时候都好想逃避现实的一切，可却又无法躲避现实的干扰。

刚毕业一年，然后通过培训转行做设计，找了两个月找到一份工作结果由于经验不足，速度提不上去，导致做了将近两个月，试用期没过就被辞退。培训要两万，加上吃住已经花了家里的钱将近4万，最里面一天只睡4个小时。压力很大，现在还要还贷款还要交房租。失去了目标和方向，没有努力的方向！

换新工作了 刚去一个新环境 想想都害怕 拘束 压力大   你们觉得有必要搞得自己这样难受吗？我该保持什么心态？我自己有时候会想  能干就干 不能干不干   可是心里还是紧张害怕 我晚上都没睡好紧张的

在孤独无助的时候总是会想起一个人，每当感到困难不能解决或者压力很大的时候就会想起他，觉得他在我身边就能带我走出困境，但实际上却是不可能的，可我就是无法面对这样的现实，想躲进幻想的世界里去

不知道为什么关键时刻掉链子成了魔障，明明我不是故意的可每次都有心理阴影，会害怕。小升初模拟了很多次，最后一次挂了。我以前本是很自信的可从那以后仿佛被诅咒一般，高考考出了最差。今天考科目二也没过，明明练习的时候都很好，我不知道该怎么办，觉得自己真的好没用，明明前面一切顺利明明千小心万小心，虽然很紧张但还是没想到会在最后一步一直出错。感觉自己什么都做不好，会是那种一直让人失望的人。

考研压力好大，已经是第二年了，家里条件不好，身边的人很多都考上了，要不就复习得好，特别害怕失败，感觉自己不行，没有信心，要不就放弃，放弃二本出来的又能干什么呢，本来就要强的人，毕业没有门路，人生很惨淡吧。自己想要的生活就永远得不到了。。。理智告诉我要坚持，事实我也在坚持下去，但就是压力大，想哭，觉得自己不行，。。而且很依赖家里，明明这个年纪应该为家里分担。。

她是三十六岁左右的离异女人，其实我本对他没有什么感觉，真的我自己都觉得搞笑，现在关系特别尴尬，她还约我吃饭，我不想去，但是又不好拒绝，也不敢拒绝。我很困扰。上床的的本意是双方都愿意，但是我打心眼里不愿意。

专科毕业一年，做了几个月儿童美术老师。姐妹两人合租房子，基本月光族。姐姐裸辞后，大半年没有工作收入。每月付她那半房租。日常开销我付出比较多。家里有五只流浪猫。所有猫砂猫粮我来买，家务我自己包揽。为什么她不帮帮忙呢。叫不动不止还可能会冲你发脾气。我放弃了。我基本尽量避免崔她找工作做家务。。因为我会遭受冷暴力，她不理不睬不说话黑脸。平时就逗比式相处。但是她失业这么久怎么还有钱交房租。我终于随口问了一句。你借钱了吗。他她说关我什么事，我也没管你。我就说，因为我请你吃饭我买猫粮家居用品啊。她又走开不说话不理人冷暴力。天天在家打游戏。我好累，我想搬出去。但现在的处境也很糟糕想搬走搬不走啊，我还有一万六的助学贷款要还。每个月得存个七八百进去才可以还完啊！她也有八千贷款。我们是单亲家庭，妈妈一个人把我们拉拔长大，也不敢让妈妈太操心。但是我真的偶尔情绪很奔溃。想知道我姐姐到底怎么了，她什么也不说，也不关心别人，又不联系别人，天天在家吃喝睡觉打游戏，不做家务不出门。偶尔小心翼翼跟她说找工作她说找不到啊……我们说，做着能做的先啊，生活压力这么大。关键是不做家务说她又发脾气。问她有没有借钱都生气。都到要借钱的地步了都不愿意跟家里人沟通沟通。哎。很累人。她到底是怎么回事。

每天过的很压抑，特别压抑，没有能让自己开心的事情，每天好累啊，什么都没有想就是好压抑，好累，好痛苦，吃饭也不想吃，吃零食也不想吃，天天就想躺着，出去走一走都感觉好累，好难过，好痛苦，人家说我没有一点十七八岁孩子的朝气，天天都死气沉沉的，好累啊，总是心情很糟，帮帮我，我真的好痛苦，想死又不敢死的感觉 太难了

感觉头快要爆炸了，心里很烦躁、觉得自己根本不知道在一个什么样的状态下，怎么办，老师们，我真的好害怕，有时就觉得自己像个神经病样，该怎样才能把这些给释放出去呢？好多负面情绪

去年快高考的时候就每天都觉得自己的眼镜不舒服，不管怎么调整就是不舒服。去年考研最后阶段又是这样子，就是觉得眼镜不舒服，甚至有时都会别扭到急哭。甚至有一天还觉得自己用了这么多年的写字姿势不舒服，已经到了用左手把着右手让她按自己心里想的姿势写字的程度。今天二战考研，又有一段时间这个样子，我在心里告诉我自己，眼镜没有变化和平时一样，让自己心静下来。但是我真的很害怕，想知道我怎么样能完全控制不要去想这些事情，让我专心学习。这到底是怎么回事我应该做些什么压制它？