一年前进入高速上班做收费员，刚开始对这份工作很满意。时间做久了发现工作要求越来越多，现在要求微笑服务，三班倒，刚开始做的时候没感觉，现在越来越发现熬夜好难受，每次都是开车上班不敢丝毫放松，工作也是不敢出一点错误，因为一出错就是自己贴钱，每天都是高度集中精力，压力很大，工资也偏低，想过辞职，又不知道做什么，慢慢逼着自己坚持做下去，现在真的一点也不想做，还是不敢辞职，我该怎么办

感觉我人生完了职场竞争这么激烈自己学历低没经验以后是找不到好工作了

我压力大，觉得情绪不好，焦虑时候就喜欢打男朋友，因为他比较包容可以接住我的情绪，每次心情不好就会打他，但是我没有很大力，有一次我就是也是像以往这样子打他，他突然间反手给我两巴掌，我挺懵逼的。但是我每次打完他我会和他道歉，我也不想这样子啊，我没有很大力打他，但是他那次对我两下挺大力，我才意识到这样子不对，可能有些时候打他也大力吧，确实是有些时候我自己不能控制自己情绪，内心太压抑了所以就这样子，但是我也很自责。现在我知道怎么样控制自己了，他说没事，现在不会打他了，但是有点尴尬，他对我还是一如既往好。那次他打了我，我反而内心舒服一些，好奇怪

我是个刚步入社会不久的大学生，工资已经两个月没发了，而且平日被派出去买东西啊拿东西啊，花销都需要自己出钱。昨天被领导派出去买东西，问路的时候遇到一个大叔，他说他钱包手机都丢了，找我借钱，说回去后会用微信转给我，我犹豫了很久，还是不忍心把身上的零钱全给他了，现在发现被骗了。心情虽然郁闷，但是第一件事还是想自己填补，打算业余时间能够画点头像赚取外快。但是今天越来越郁闷，心情很压抑沉重，已经到达想死的阶段了，希望有人能帮我开导一下。无厘头的心灵鸡汤就不用了，我看了会更烦的。

有些事其实已经做的很好了，但是自己总感觉不够好，不够完美，感觉压力很大，别人比我好，我就想再努力，想超越，超越了 却也开心不起来，感觉很累，眼里容不得别人比我好，感觉现在这样子虽然很优秀了，但是开心不起来，有一点点不好 就会很失望

本科毕业就结了婚，在丈夫父母的公司工作，丈夫口才很好，能讨得所有人的欢心。公婆现在不想管理公司，想让我们接手，呆了很长一段时间才知道丈夫在公司呆了多年并未学得皮毛，他认为管理不了这个公司，于是出去找了工作。工作了一个星期，嫌弃没有前途又放弃了工作。前段时间公婆给了他好几万算是提前预支给我们两的工资，三个月的时间因为世界杯赌球，再加上那天网吧吃饭玩游戏充值，一分未剩，甚至信用卡贷款了几万，目前正在还债，可是并没有收入来源。 他跟家里人关系一直不好，家里人并不想给他这个钱还债，我还在公司上班。结婚一年内，他对我还算好，有钱了会带我出去吃饭，看电影，时常带我回娘家。现在连散步都不愿意了，两个人每天还是睡在一起，我不想跟他说话，他也不愿和我有过多交谈。我主动与他沟通了多次，他并不愿意对自己有所改变。父母劝我对他凶一点，可是我并不觉得你凶了有什么作用。公婆也不与他交谈，有什么事只会通过我来了解，真的太累了！我想不通为什么嫁了人我要处理的事情有这么多，还要负责另一个人的人生，去监督，去培养一个人的进取心，去调教。这还是妻子吗？

我是一名刚工作一年的幼儿教师，大家都知道，幼儿教师是真的很累的，好不容易盼到了放暑假，原本想着我可以好好休息调整一下，但是我妈昨天就和我说，我们这边谁谁谁暑假开暑假班，赚了一万多！我也和她说了教师按规定不能有第二份职业，但是她就是想让我暑假也带孩子赚钱，她说别人能做，我为什么不能，我就觉得好累。我也把我的想法也说了，我的意思就是带孩子带了这么久，让我轻松一下，为什么要让我应该休息的时候，还要我带孩子，难道我的暑假就一定要打暑假工，赚钱吗？         今天她又骂我，让我觉得不去赚钱，就是不孝，家里造房子欠了一些债，我妈就在我步入社会工作第一天就和我说，让我把工资给她，存起来还债，我只想说，我一个二十出头的小姑娘，人生刚开始，为什么给我这么多压力……我知道家里情况，所以我朋友让我出去玩啊什么的，绝大多数我都会拒绝，买东西也会考虑好久，朋友都说我快与她们脱节了，我也想去玩，去打扮，但是我妈就觉得我的工资就是该用来还债，每天都会骂我，真的一点都不喜欢这个家

在单位工作一年，领导对我一直都是挺好的，也很看得起我，我也一直很努力，很用心的去工作，可是最近我总是在工作上出错，每次出错领导都没有骂我，好好跟我说，可是我还是一次又一次的犯错，而且还总是忘记事情，最近一次考核还排名最后，总觉得对不起她，但是自己还是一直出错，到现在都觉得已经分不清工作上什么是对，什么是错了，压力好大，都怀疑自己不能胜任这份工作了，应该怎么办，状态不好，出现的错误也越来越多。

自己快要考研了，因为想要时间自由一点，也想和女友住在一起。一方面瞒着家里说我在学校住，一方面还要想办法和家里要到一点房租。不知道大家是怎么处理的。我总感觉自己很孤单，和爸妈也不敢多提起，每天时时刻刻都担心万一出什么情况，和家里没法交代。我感觉我每天都很担心都很累

特别矛盾，一直很优秀，大家都夸我很优秀，公认的好孩子，但是为什么爱情不如意家庭不如意，什么都不如意，看着不如我的都那么幸福，而我却除了烦恼什么都没有，每天家里解决不完的破事，身边没有理解我的人，每次都在自我努力，现在真的越来越走不下去了，想死，只想死，但是却没有死的勇气，活的真可悲

因为上一年压力太大没法在上学了，所以就不上了，压力大的都怕神经了，心里就想别神经了这几个字，然后不上月之后。我那一段时间都在搜有关心理疾病和精神疾病有关的症状和信息。我对他们又好奇又害怕，我爸和我姐都说。你看他干啥。看点积极向上的。  我那一段时间。看过之后。心里都是想着啥病啥病的。 让后我就老是把这些病的念头套在自己的头上。比如在什么病前面加上一个我字。现在很正常的事情我有时好往有病方面想。 比如。我听到别人放音乐。然后我就想到幻听这几个字。 然后我就想到老爸给我说的。不要总想着自己有病。 我就对我有这种想法和念头非常敏感。 我不想再这么想了。我知道自己很好。一切都好。朋友和父母都说。是我自己往坏处想的。 我应该怎样去面对它。 往好处想，请老师给点意见

家里给我的压力大了，我就会想到如果我死了，会怎么样，之前一次是怀孕的时候，我爸妈坚决反对未婚先孕，我想着肚子里的孩子，想生，家里人又不认可的时候会想自杀，我觉得，死了就没这么多事了。今天我妈让我辞职回家照顾要生孩子的姐姐，她没考虑过我，我觉得不被家里待见，比较压抑，晚上又开始想自杀..

想在赌博场里面赚点零花钱   可是越赌越输  我现在是名学生  到现在已经输了3万  还有好多没还  可是我还是控制不住我自己  忍不住就玩了。我该怎么办。很难受很难受。

感觉都要放弃了一点动都用不上从来不敢冲上去上篮过人感觉我不是打篮球的料每次和队友打总是坑他们

大宝一岁快十个月了，突然怀孕了，应该说这个是该高兴的事，可是一点也开心不起来，我和老公两个都是辅警，工资都很低，大宝都是自己带大的，爷爷奶奶做生意忙很少带，最近一直都在想着怎么带大宝的事，突然怀孕了，一想到两个孩子以后的各种压力，就害怕，不想孩子出生有一个不好的环境，虽然爷爷奶奶做生意赚钱，可是大宝爷爷奶奶从来没给过孩子买过什么，除了新年的一百块钱，其实我想要可是，看到自己的状况，又不敢要，还有房贷，大宝吃奶粉，真的感觉最近好崩溃，心里实在过不去。

各位老师好，我有双向的病，我前段时间在做销售，因为压力太大了，病情加重了，后来又找了个网管的工作，上一天一夜，我感觉熬夜对双向的病情不好，不知道怎么办，不知道找什么工作，有很多工作都很累，不累的压力大，我不知道该怎么办，而我每天也想健身，我上班了可能就没时间健身了，我想这世界上没有既轻松，有压力小，工资高点，又时间自由的行业吧！所以我不知道怎么办，没有任何文凭，脱离社会也有很多年的时间了，不知道怎么办

我做了错事，但是父母原谅我，但是我却原谅不了我自己，我也不知道要怎么去面对父母，所以我离开了家，跑到外地打工，父母一直让我回去，告诉我不要担心，不要给自己压力，可是，我感觉我做不到，我不敢去面对我父母，我不知道要怎么办？

不知道从什么时候开始的，已经开始承受不住亲人施加在自己身上的压力了。经常情绪失控，为了控制住自己拿小刀划自己的手臂、手腕，就好像毒品一样，即使感受到难以忍受的疼痛也没办法让自己不去碰小刀。我觉得自己快坚持不下去了，父母也不相信我，甚至有时还因为这个来斥责自己，我想自杀，但自己又是独生子女，我该怎么办？(女,15岁)

我自认为我很聪明 悟性高 好研究 也能吃苦。  毛病呢应该是懒 还有就是性感吧。很内向  一脸抹不开 以前就是个老好人。 99中专毕业后 妈妈给找个客运站买票工作 干半年 觉得 挣的少还事多  就不干了。（现在想起来 很后悔） 这期间考了个驾驶证 就用全家的积蓄 买个二手出租车。 可没开上一个礼拜就被盗了。当时死的心都有了   在家呆半年 觉得应该找个工作了  就去中介 给我介绍个送报纸的工作 但是是2000年底 我22岁 说实话 开始干得很开心。 后来 换个领导 非常讨厌的那种人 和他闹了很多矛盾。就跟以前领导外地送了1年  一年后又跟着他回来了 这时开始流行游戏工作室  （以前就是小。当时混完吧 发现个聊天室江湖 bug 无限刷金 可惜当时不知道能不能卖钱 就是交朋友 送人 捣乱了） 我朋友说外服魔兽挣钱。我就买个电脑自己研究 从开始的手动 到后来洗号 挂机  到后来发现个办法 收货转区 从一月3-4千 到后来一月几万 （我们这小地方一月3千 现在来说也是不错的工资了）应该是我最好的时候了。后来游戏不怎么好了。媳妇做了3次买卖 浴池 卖鞋。小吃。都没挣到钱    没什么干的 就又回家干魔兽世界了 开始也能弄个万把的。可总是好景不长  现在是真的不行了。 想转换。可不知道自己能干什么    前些日子想去送美团 可那个20来岁的小经理居然说我年龄大了    我姨家妹夫在外地开个奶站 让我去。我都40了 根一帮小孩去 干一月23千的活 心里这道坎过不去   我虽然有大车票  可一直没摸过车 都说我这样的跟大车 随便走走 一月就不少挣。可我对这个真没信心      以前想过学修家电手机 或者电工  因为我对这些有兴趣。    可我这么大了 还能学什么。就是学着了。也不知道干什么。或者去坑人 一个小毛病要人好几百  这样的事 我不做  虽然我也做过类似于洗号这样的事 但我总觉得我是个有正义心的人   我虽然很多事心里明白 可嘴上说不出来。          打字累。唠叨唠叨。心里舒服点了

看到身边的人都很强，一直逼迫自己变得和他们一样优秀，但感觉自己真的累，最近情绪很低落，压力很大，但是不知道怎么办？