有时候累的干吐不知道怎么了笑也笑的不能太厉害也干吐跑步也不能太厉害了也干吐咽喉的地方很难受这是怎么了

昨天孩子诉说自己可能是微笑型抑郁症，15岁自卑觉得生活没有目标，不喜欢与人交流又不得不迎合，失眠学习压力大。不知道这种情况下做父母的如何应对。孩子父亲比较强势，现在我们都意识到问题的严重性。

其实娘家哥哥嫂子对我很一般 而且老是想占我的便宜 反而觉得如果从他们那里拿点东西 好像很难 只进不出！娘家妈如果生病住院 我花得钱比我哥还要多 一般都是我拿一大半 哥哥拿一小半！我哥他把日子过得不富裕 而我也不好过 家家都有本难念的经！可是我哥嫂子这样 我心里还是什么都想着他们 心里给他们近 哎别人都说我傻！我的日子也不好过 我哥还老是给我借钱 老人生病拿钱 就算了 他还老是借钱 不知道什么时候能还 我没有工作 我老公一个人上班 我老公心里能不烦吗？我哥借钱还在后面呢早呢 他没有钱儿子快找媳妇了 ！我觉得我哥没有心疼过我 我过得不好他也没有管过 只要娘家有事 我不出面好像都解决不了 我很累

我是一名高中生，在重点中学上学，同学们都特别拼，比你优秀还比你努力的人数不胜数，压力特别大，老师也逼得很紧，让本来初中超级爱学习的我现在非常非常讨厌学习，一学习就超级无敌烦，怎么办？

目前在备战考研，但是感觉好难好难，每天感觉都很痛苦，而且心里始终有一个要放弃的声音，但是真要让自己不考了，自己又放不下，觉得不应该辜负了之前的努力，但是现在真的被高数折磨得很痛苦，就是感觉做了也不会，每天在白忙活……

最近工作很糟，是我自己的问题，资料没做好，法院起诉了，怕资料的问题影响判决，失眠了！这两年工资太低，总是入不敷出！婆家没有半点支持和理解，因为带孩子的问题，还总是吵吵闹。有两次失败婚姻，现在的老公比我小，不成熟，孩子才8个多月，每月担心工作，钱，孩子，总觉得他随时都有可能和我离婚，压力很大，也很累！甚至晚上睡觉必须锁门，总觉得他妈会半夜拿刀来捅我，好像有被迫害妄想症了一样！总之，心情很复杂，但我觉得是我自己的问题，因为现在过这样的生活，也是自己选的，怨不得谁，只是被压的喘不过气来！我现在最担心的还是法院判决那个事儿，有没有学法律的？

今年28岁了 自己也不太着急要孩子！就是心里有种压力 怕别人老是说 哎好烦

马上就要做试管手术了，这几天精神突感特别紧张，想着放松，但脑子里不能自然放松下来，然后就严重影响睡眠，半宿睡不着觉，累，但是脑子总有各种细节琐事烦绕，如果睡不好就会严重影响手术！想让自己平静下来，但是没有办法，晚上十一点入睡后没一两个小时就醒了，然后直到天亮才能睡着，由于要做试管，不敢用安眠类药物，有什么简单的方法能尽量缓解一下失眠呢

试管婴儿移植2次失败，每次移植进去就像得了焦虑症一样，恐惧，心跳加快，一个劲害怕不成功。好像无法控制，我该怎么办，该如何调整心态，好渴望有个属于自己的宝宝。

辞职不被批拖到3个月后，领导为难，一刻也不想呆，只想自由，工资有几千也不想要了，工作不想交接了，直接想走   已经找到想干的工作，再拖到时又的重找工作，不一定合适，该怎么办？一走了之  感觉又没职业道德  只想自由，可企业只想自身利益 不知道该怎么办   再呆下去有种会死的感觉

我最近很矛盾，矛盾到自己濒临崩溃。因为很多在别人眼里微不足道的小事逼到崩溃，自己一边安慰自己又快要发狂，快要到宣泄出来的时候又自己硬生生忍了回去。我要被这样的自己逼疯了。这种感觉很难受，感觉身体里有两个我在做斗争，很挣扎

首先我18岁，在我初中的时候我就有点爱多想我觉得这是我的家庭给我带来的，使我以前很痛苦，因为我的家庭很少很少能够关心到我因为父母有他们自己工作，我觉得在我12 3岁的时候就特别独立爱多想，以至于到后来高中时谈了恋爱但在恋爱期间了又回考虑各种问题，比如家庭有没有所谓的门当户对啊经济水平啊等等，随着时间的推移，后面觉得是我多虑了以至于失去了最好的女孩子，对此我一直耿耿于怀，其次针对于我个人情况我是这样的，我常常会不理解身边的人的行为觉得很没有意义就感觉一眼就能看透他是哪种人，然后跟一般人他无法理解我的想法甚至觉得有毛病，比如说这个谈恋爱这个问题，在我非个人感情问题导致分开后我觉得在一个人的人生旅途中有失去很正常我最不能理解的就是为什么一个曾经最好的男女朋友分手之后比陌生人还陌生因此我觉得如果再能成为朋友因为她的出现对我有极大的帮助然后就是社交问题上我不爱深交朋友因为我觉得一般人真懂不起我的思想但是我又能够和一般的人相处的特别好以致于没有什么人会讨厌我在生活上我是一个极度自强的人没有什么事情会难倒我我会自己解决它不会像别人倾诉自己有好不容易然后我对人特别的和善从不发火生气以致于有很多的女生觉得我很有吸引力其实我自己并不这样觉得反而觉得自己无法跟一般人一样我不知道是不是因为我常看有关哲学心理的书籍感觉与前人的对话更能使我舒坦因此特别爱看书甚至觉得现实生活中的人事情或者人我都能够大体猜测的到她会怎样发展她的一生是怎样的我都能够看穿然后我就有点与世无争的感觉从不因为鸡毛蒜皮的事斤斤计较还有就是对待女生这个问题我自己都觉得一个女生跟我在一起一定会很幸福这不是自恋而是有这个自信我自己最缺乏的就是心灵上的沟通以至于长期以久有苦说不出已成了习惯最近突发奇想看网络咨询有没有用还有就是我甚至觉得自己开悟了身边的一切人无法理解真正内心的我我表面上所表现的是这样一个嘻嘻哈哈的人只有这样才不会让人觉得我很奇怪我很容易陷入深度思考在学习上常会有不用见解因此老师觉得我的思想很特别我努力给自己说不要多想不要多想但是我觉得我就是什么都能考虑到以至于我在人际关系上处理的很好到现在我觉得谈恋爱是到我以后要成家的时候再说因为我对一个女生过于太好不会让她受到委屈无论什么事比如如果她不想生孩子啊不想搞什么事啊我都会支持她因为我常用哲学那套观念思考问题即使我才18岁我觉得我应该不能太依靠父母了应该要自己努力自己创造自己的生活可是所以我就会感觉跟尼采一样不被一般人理解当然我的内心十分强大不会被生活上的一切事情所打倒除了亲人的离世我常常觉得一个人在他成长过程中学习工作婚姻最后都会落点到为人民服务因此这种性格的我想起西藏读大学不想在内陆想为边疆建设实现自我价值这种当然不被家人支持我会理性思考及反驳家长老师的话完全不会听别人的价值观念我不会因为他年龄比我大而信服反正总体觉得我内心无法跟一般人那样单纯吧还有很多方面无法一一论述

累，工作用力过猛，把自己累着了，我总是那么用力地讨好客户，无法做到对工作收放自如。

女朋友和我认识三个月有孩子这个事情才告诉我我应该当初就下决断，可是我没有又相处了一年导致我和她也根本接不了婚，导致我压力越来越大，到中间她对我越来越好反而更不好开口说分手，现在分手都3个月了。但是我的那种压力情绪也到3个月之前爆发了。 把我弄的都失去生活了打击很大。悔不该当初没有当机立断。然后在这种情绪之下强迫焦虑。

我现在遇到了一个困扰 就是隔一段时间会情绪崩溃大哭。一般是有诱因的，就是我的朋友告诉我比如说她的公公婆婆送她一辆车，她每天闲着但是涨工资了，或者她公婆又送她了几十万什么的。受到刺激后，我会陷入自我否定，觉得自己努力工作没什么用，觉得自己命不好。这个时候我的理智其实清楚地知道这没什么用并且我自己的生活明明也很幸福了，只是没有她那么清闲富贵，但是就是控制不了自己的情绪，非常不甘心和难过。不想因为这个让爱我的人失望和接受我的负能量，希望可以好好改善自己的心态。

我每天都感觉有一双眼睛在看着我，让我好害怕。

真的特别特别不开心 ☹️不开心

是缺少自爱 自尊吗 每一次的社交都能带给我太多的压力 喘不过气来

我现在在打暑假工，因为我做的是电话推销，天天被客户骂，我完不成任务要被老板骂，还要加班。我今天就是因为没有完成任务，然后加班了，回到家也很晚了，休息时间短我也没有吃晚饭。回到家，我跟我妈说我饿，她就说关我什么事，你自己又没跟我说你没吃晚饭。我不开心了，她就骂我。跟我一起打工又因为他们都是职高，我是普高的，他们就排挤我。

最近刚搬入新家，一梯四户那种，很安静，有一户没有人，剩下三户也都很平静，平常没什么噪音，比较消停。但是搬进来发现隔壁户男邻居特别奇怪，某天晚上我回来下班晚，我出了电梯就看见他家晚上开着大门，我从旁边路过，也没想什么，正当我开门时，就感觉后背凉飕飕的，然后我也没回头，赶紧开了门后进屋，一个反手就把门锁上了。然后悄悄看门眼，发现隔壁的大门里正伸出一个小脑袋一直看着我的方向，当时简直吓尿了。后来这样的事还遇到过一次，就是早上出门，在等电梯，隔壁又把门开开，而且那个男的还没穿衣服，我听见开门声，顺着方向回头看了一眼，居然看见这个男的全裸，简直了，这样情况好多次。近两天又是这样，说实话，吓了我好几次，我真的忍无可忍了，我是真的真的又怕又气，好想踢他俩脚。我曾经怀疑是不是出门我噪音太大，惊动了人家休息，又或者隔壁是个生理不太健全的人，直到后来我发现他放在门口的外卖垃圾盒，我觉得打破了我之前的善意猜想。求助大家帮我分析分析，我隔壁到底是不是一个变态或者是在逃犯之类的，这一天天我都快被吓尿了！