下班的时候在电梯门口看到救护车担架抬走一个20来岁的男孩 在抽搐 很难受的模样 我这个人心眼很软 看到这一幕到现在心里都没缓过来 觉得心疼 好想哭  你们碰到这样的事情会难过吗？

我的家庭环境，导致我现在特别没有安全感，总是害怕出什么事。我现在就有点害怕，哪天我爸心情不好回来了，喝点酒，又看我不顺眼，把我打一顿。而且我现在更担心的是，如果我跟他吵架，他吵不过我，气急了，把我关房间里强奸了（虽然说现在还没有这种迹象）。不要以为我妈妈会帮我，真的出事了她只会说是我的错，是我不听话。她不敢说我爸，我也不知道为什么她现在这么怕跟我爸吵架（而且我觉得就是她现在一贯的纵容才导致我爸现在这么猖狂）。我爸这个人就是永远不觉得自己有错，永远不觉得自己是个失败的父亲。和我们住在一起的叔叔，对他女儿特别好，我不知道他天天这么看着别人的爸爸怎么就没有一点反思。小时候他从来没有哄过我，有事没事就骂我打我。第一次犯错了他也不会耐心的告诉我这是错的，只会打我。。。他完全没有想过我现在这么胆小的性格就是天天被他吓出来的。虽然说等几年大学毕业了，我就不用再回来了。但是在我还没有进入大学前，或者说没有毕业前，我还是会害怕这些事的发生。（18岁）跟他们都沟通不了，说了他们只会觉得我有神经病。

你好～这两天我很难受，昨晚还失眠了。原因是因为要参加唱歌比赛，我花费了差不多两个月的时间去练了一首我很喜欢的歌曲。上一次唱歌比赛的阴影还未散去，所以我只有加倍努力的练习，准备一雪前耻。每次在空旷的琴房练习，基本都能达要求，我对自己还是恢复了一些信心的。可是，昨天的比赛狠狠地甩了我一个巴掌。第一句话就因为紧张，没唱得出来！整首歌就在发抖中完成了，连平时练习的十分之一都没发挥出来。那一刻连接着上一次比赛的失利，一种羞耻感扑面而来，真的很恨自己，觉得自己特别没用。为什么没有我努力的人也可以放松心态唱好歌，我却连一句完整的话都唱不出来。如果可以，我愿意做幕后的工作，我不喜欢站在舞台上，我承认自己从小就特别不自信。我可以在下面帮别人出谋划策，也不愿意出风头。可是，我的工作性质，必须让我站上舞台，我热爱这份职业，如果不需要表演的话。我内心无比煎熬，我希望自己变成瞎子，这样我就可以忽略舞台下观众的嘲讽，评委老师的失望…我很敏感，缺乏自信，情绪经常不受控制，想到伤心或者曾经受到过的伤害，就不停地回想，一次又一次。但我心里还有个小人，会偷偷跟我说，嗨，别想了！事已至此，结束吧。但这个小人太弱小了…我是不是特别差劲，明明想做好，明明很努力，可是最终收获的是与付出完全不对等的东西。我想要建立自信，我经常对着镜子说你很棒！我经常看鸡汤文来激励自己…可是一到舞台上，所有的一切都烟消云散，我又变成了那个卑微弱小的失败者。呵呵～我，已经不知道该怎么走出来了…

老师每次讲的我听着都是一头雾水 然后复习慢慢的也是压力好大 有时候老是跑神 哎自己好笨学的比别人慢

每天晚上睡觉都很难入睡，躺床上几个小时都睡不着，思想不受控制，想这里想哪里，很羡慕人家倒床就睡！每天晚上只能睡三个小时就醒了，而且很多梦，随时感觉很紧张，心情不能平复，这种情况有很多年了，只是最近感觉更严重了，很痛苦，感觉记忆里下降好多！睡眠是我目前最大的问题，我该怎么办，好想吃安眠药，但是肝功能异常，不能吃，休息不好我的乙肝就更严重了！

昨天，我心情和平时一样，但回到家，我一把抓起我家的猫莫名有种想虐待它的冲动，经过一番折磨，我最后狠狠地把它从楼上摔下去，我没感到一点怜悯，更没有愧疚感和负罪感，就感到高兴和满足，这种感觉就像自己讨厌的人在自己手里被折磨。

真的有时候，真的压力好大，吃不下饭，睡不着觉，天天都感觉全世界都抛弃了你 就感觉自己在这世界上是没用的，一点价值都没有，有时候还想自杀，天天幻想自己被伤死 想要是死了那该多好啊，解脱了，感觉身边的人离你越来越远，感觉自己在这个世界上的那个多于的，做什么都是错的，天天都哭，感觉自己应该在崩溃的边缘了

每天觉得自己的压力好大好大，有时候感觉自己喘不过气来，到了夜里偷偷流眼泪 感觉自己好失败，对这个世界失去了信心，对自己身边的朋友也失去了信心 感觉自己哪天会被车撞死才好，真的每天都在悲伤里度过，真的想自己快点离开这个世界，我有时候觉得自己好像得了抑郁症

我是一名15岁的初中生，我觉得我的父母很好，只是有时候他们会太“担心”我，所以以至于我的手机有很长时间被没收。我很反感，最近又临近期末考试，希望自己的家长可以理解我，可是他们以为我很快乐，我只是在他们面前隐藏的太好......

我是一名小学生，我每天上学压力太大了，作业多，如果保质保量写都要写到凌晨还有家庭，每天我爸喝酒，一喝酒，我妈和我爸就吵架，每次都摔东西，有一次，他们吵架，把碗摔一地，我刚好出来，把我胳膊割破了，在学校，朋友问我胳膊怎么了，我只能说，自己不小心弄的，每天都这样，心理阴影面积越来越大，不知道该怎么样了

感觉心里压了很多事，不知道怎么放下，每天吃安神的药改善睡眠，但是早上起来感觉，人睡着了，大脑并没有得到休息，还是感觉累，不能集中精神。

总是把什么事想的很坏 .事情的发展比我想的还要坏.给对方很大压力 弄得现在特别憋屈难受 自责 .之前我就很喜欢自残 不开心就会自残伤害自己 虽然疼 但划完 心情会好一点 .压力很大 没有安全感 想被人关心 想被爱.但每一次都把别人推开 最后检讨自己 每一次都这样.昨天因为喝酒跟对象说的很过分 今天我们吵架 我祈求他不要分开 我错了 自责闹心一上午 我这么觉得我是该 他说晚上好好谈谈他冷静冷静  我想的更多 我怕我们分开 我真的很爱他 我不知道该怎么办 所有结局我都想到了 全是不好的 我怕发生.

我外面欠百万外债、之前已经跟家人坦白、催收打电话给老婆老丈人丈母娘小姨子骂他们、但是他们现在提都不提问也不问是什么意思？他们这样做是什么心理？会帮我还债吗？

我现在是初中一年级的学生，在学习上面大打折扣，小时候一至三年级成绩都还算不错的！从四年级后自己也不知道为什么 慢慢的学习就下滑了，六年级的时候老师常常叫我家长来校谈话，可每次都是被妈妈训斥一顿好的两天又是原来的样子，我控制不住自己 上课开小差 玩手指甲，现初中一年级的一年来还是这样！上课开小差 多动 老师也是经常告家长 受批评，妈妈带我上医院验血检查多动结果看是否有多动症，但结果出来并没有什么问题 ，前几天被妈妈打 我觉得很心痛，可我自身原因改变不了 上课发呆，老师讲课我完全不在状态！学习成绩渐渐下滑到班级倒数第一，回家不敢跟妈妈说 好烦

我想辞职，家里人叫我坚持下去，我很郁闷，每天都要很大压力，家里人说是我方式不对，只给我意见，到底怎么做，我很苦恼 ，我不喜欢，真的，每天工作就是下不了手，不喜欢，很排斥

因为遇到一些事，对人的失望，不想再轻易的袒露自己，但光是有这样的想法就让我感到了压力，头不舒服

心累，一会会不累 都是一会儿的事，这是怎么了，，工作很难，很难，心里超级难受 ，很快没人教我了，希望，，

我今年高三，属于发育很晚的男生，15岁才开始梦遗，以后就再也没有过了，现在17岁下面还没长毛。最近考试学习天天熬夜，压力很大，最近几天半夜总是梦遗，而且次数很多，量也很大，有时候白天也会梦遗，但是流出来的不是精液，是白色透明液体，有点像尿但又不是。有的时候我醒着也能流出来，而且不受控制德流，现在每天都无法集中精神学习，睡觉也睡不好，很害怕是不是自己生病了。我没有手淫，因为我手淫射出来，也没有过性生活，请问我需要去?老医生吗？我胆子比较小，也不敢个别人说

我马上要考研了，但是一直没法踏实下心来学习，总是因为一点小事就生气焦虑，总是哭。用我爸妈的话说我就是有操不完的心！而且我还总是觉得自己有各种病，反正就是别人生了啥病我都觉得自己也有，而且症状也真的符合…还有父母，虽然他们才四十多五十，但身体也越来越不好了，很担心他们，又不知道怎么表达，无数次想把他们打晕了送到医院检查身体！我总是在想，我现在才21岁，如果父母真的有什么问题我该怎么办啊！倒不是说不能独立，就总是觉得自己还没能来得及挣钱，报答他们，也是因为这个原因我总是会犹豫到底要不要考研，还是赶紧挣钱让他们过上好一点的生活。不过我家庭条件到也不是很差，只是父母总想给我攒着钱，这也让我很大压力

我每天早上很早就起来了，离上学时间还有很长，我就玩了几局狼人杀，我妈就说我，别玩了，好好学习 ，还对我很差的态度，基本是吼的我，我跟她说，我早上起来玩一会怎么了，整天就是学习，我可以放松一会儿都不行吗？我觉得可能是我错了吧