敏感的人,谈恋爱的时候一定很累吧,真的会忍不住乱想?多疑的心,到最后总会两败俱伤。
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本人有严重的疑病妄想,一点风吹草动就会自动的联想起某些不治之症,认为自己就是得了不治之症,我刚开始发作时是4-5个月前。有3天没吃一点东西,也感觉不到饿,什么都没干就在床上躺了5天等死,甚至严重到都有躯体症状了。从4-5个月前一直到现在。我每天都会头晕,昏昏沉沉的。记忆力下降。犯困。我也有熬夜的习惯,本来时差改回去了。后来又倒了,我打个比方。今晚我9点睡觉。明天我10点睡。后天就11点。一直往后时差又倒过来了,如果2-3以前睡就会醒很早。焦虑到现在我也没做过几次梦,我也会比较容易发火,不知道为什么。心情突然就会因为一点小事火起来。疑病严重时,会四肢发软,浑身发抖。老是觉得明天就会得不治之症,最后就会死。喜欢把自己封闭在一个空间里。不愿意跟别人交流(除家人外)同时又向往。憧憬外面的世界。我做过脑部ct 脑部核磁振 脑电图,结果都没异常。我就想自己会不会是我心理引起的呢。我想知道,我自己是不是患有焦虑症,到底是重度的,还是轻度的呢。
我是一名高三的女生理科,理科是男生的天下,而在我们班中女生就显的很平庸,最近,我莫名其妙发脾气,焦虑和不安,最近,背诵的东西也背不下来了,被老师叫到办公室,骂了一顿,很难受,我一直是在班中属于乖乖女的形象,老师好像也没有怎么注意过我,我好像是被忽略的一样,老师对我也没有什么额外的话语鼓励我,一直都是平平淡淡的,我成绩平平,也没有 过人之处,报告册上都能把我的名字给漏了,真的好伤心,老师对我很不上心,我也不喜欢这个老师,我们班有57个人,有一个人是单桌,而我就是那个单桌,有个男生宁愿和倒数第一坐在后面,也不愿意和我坐在前面,全部,我一个人单桌坐了一学期,心里很不是滋味,我现在很烦,但又学不进去,真的不知道该怎么办?请大家帮一下我
朋友的朋友一起玩游戏认识的 跟我不再一个地方他年后要去外地工作 现在每天在家里玩玩游戏 每天跟我打电话 我们聊的书籍 电影之类的都很合拍 他会跟我提他以前的恋爱 我没有提过以前的感情史 跟朋友们一起玩游戏他也对我很暧昧的感觉 昨天视频了 每天讲土味情话给我听 聊到半夜 会跟我撒娇 说很想跟我语音 还保存了我的照片 有时候会突然叫我小宝贝之类的 我跟他说过不喜欢朋友之间这样 他说那过几个月就光名正大的 每次提到这种 我跟他就会回避话题 我现在不知道他怎么想的!有没有可能成为男女朋友呢!他比我小一岁 我害怕再次受到伤害
女友这次回老家哦,休假。我很想她,我知道我太依赖了,这样不好,可是我很爱她,没有他我感觉少了很好多,我可以调整,可是当我闲下来就会想她,因为我们平时只要下班都在一起,所以她需要独立的空间,我知道依赖她不对,今天半天都没回信息了好想她,我想知道以后这样的情况我要做什么,我每天都会去帮她收拾房子弄的干干静静的,我很想她,有怕打扰她和父母在一起。我要做什么?
我是一个女生,我也喜欢女生,在感情里我是相对女性化的那一个,马上实习结束面临工作,和现任谈了1年,我俩在一起很开心,但是她是属于那种做事三分热度,也不是很会照顾人的人,想到以后在一起面临的鸡毛蒜皮,我就忧心忡忡,我是一个有小脾气小任性的女孩,和之前的对象在一起时也都是比较娇纵的,但是她很少会容忍我的小脾气,我俩偶尔会有很激烈的争吵,她挺没有上进心的,嘴里嚷嚷着努力却还是安于现状,让人看不到未来,她在老家,家里安排的工作,一个月微薄的薪水,却很安稳,但假如他从家里搬出来绝对养不活她自己那种,如果毕业我去找她,人生地不熟的我很忧虑以后的日子,而且在她的城市我们的感情见不得光,连牵手都要担心被她亲戚看到,我从小比较缺失父爱吧,我很想拥有一个让我依赖的人,陪伴我宠着我,她不会为了我放弃工作,和我拼搏,她也不是那种有恒心毅力的人,我实习阶段有兼职做做主播,每个月大概1万左右收入,但和她一起住我就不能再直播了,我很担心我俩生活艰难,也担心分手,觉得看不到希望,如果我去别的城市工作就意味分开,我每次和她提起,她总是逃避,究竟要不要长痛不如短痛?
我老公很少去我家,但是每次去肯定会出事情……去年年底去我家聚会,第二天我三叔出了车祸,过几天我姑父也出了车祸……4月份,老公第二次去我家,我奶奶病逝……上周,我老公大半年没去我家,第二天,我爸从平房的屋顶摔了下来……自从和他在一起以来,我的人生天翻地覆的变化,我失去了朋友,失去了姐姐,失去了妹妹,感觉他们都不愿意和我走得近了,关系越来越疏远……是我把所有的巧合都扣到一起了对吧,没有谁克谁这个说法对吧