我独自一人服侍卧床的奶奶几年了，最近感到特别崩溃，昨晚因为她方便很臭戴着口罩处理还是很臭，一下子委屈和崩溃就涌上来，突然尖叫了一下还用手用力的锤打墙，抓自己的手臂，用钥匙戳手臂，哭了出来，第一次这样崩溃，我是生病了吗？我知道照顾她是我的义务，我也没有怨言，但是这么多年来也是真的好辛苦。

现在每做错一道题都能让我异常烦躁还有就是这几次模考前都会胃疼闹肚子，我知道这大概是焦虑的表现，请问有什么办法可以防止胃出问题吗？谢谢

最近感到前所未有的迷茫。研二，法律硕士非法学非法学。之前大学时期，每天都很开心，就算是大四每天复习考研也是动力满满。现在到了研二了，还有一年毕业，真的觉得自己很迷茫。家里是县级市，大学和研究生就是普通的211，想着毕业考个公务员去南方，看到师兄师姐每个月就挣5.6千的工资，觉得什么时候可以买个房子啊，就算是父母可以帮忙付个首付，还贷还是一笔不小的数目，真的不想刚毕业就走上还贷之路。还到50岁，想想好可怕。去公司，又害怕不长久，自己还是想找个稳定一点的工作。觉得长大好累，好辛苦，要想的事情好多，但是自己又不是特别成熟，觉得长大好难。该怎么办呀！！！

初二暑假我就得了轻度抑郁，也是因为压力大，给自己压力大，家长并没有给我很大压力，只是我自己觉得考不上那个学校就怎样怎样，后来因为这个病我转学了，后来到了那个学校开朗了许多，但是最后没有考上普通高中，而是去了对口高考，现在是高二，每天的压力很大，因为数学没有考好，老师想把我扔到慢班，慢班就是没有希望考上的班级，是老师不管的班级，我真的不想去，听到这些我就很想死掉，我觉得黑夜是光明，白天在学校是黑暗的，我不想面对学校，我很难过，我喘不过气，世界上没有真正的感同身受，其实我努力的，为什么不帮帮我，不救我，求你别放弃我，还有一年时间，能不能看着我改变，我一定会更努力，最近的绝望，真的是让我喘不过气，但是我还是要努力，要不然辜负了自己，也想证明给那些瞧不起我的老师们看，我也是可以的，我想知道我这个是不是抑郁症

我很绝望，非常绝望，但是我还是想要在绝望中生存，然后求得生机，我知道我成绩差，你别不管我，别刺激我，我很难过，我很怕，我不想考不上大学，你也救救我，或者当可怜可怜我，我讨厌自己，

把自己的梦想绑在孩子身上绝对是不人道的！

您好，我之前因为压力太大，害怕考不上大学，现在我也想清楚了，但现在感觉这个压力压在了内心深处，那种情绪出不来，压在了心里，尤其是早上起来特别难受，造成了各种问题，像心悸，消化不良，我该怎么办呢？我害怕这样下去，真会憋出病来。

因为之前压力太大，试了好多方法都没用，现在压在心里特别难受，我该怎么办呢，

我现在搞不清楚是我真的心理压力很大，还是只是我在矫情觉得自己心里压力大一直觉得自己处于崩溃的边缘，但又一直保持理智我从高中开始就下定决心好好学习然而坚持不到半年，好不容易考上了个专科又是一番下决心事实证明我就只能三秒钟热度我终于认清自己不是学习难不难而是不管他简单或难我都不想对他费心思我并不是想夸赞自己当初学习多么好，我只是在反思，也许我就像初中学习的古文伤仲永，泯然众人矣也有人安慰我，我自己也是，学历并不是社会上唯一可以证明本身的东西，但是我内心深处又深刻的明白，学历绝对是让别人认可你的第一块敲门砖我也想让父母抬起胸膛感到骄傲，可是我又自私的不想为难自己去学一门让我频频经历失败的学科因为在学习考试上屡遭失败，我现在一想到考试就心里抵触想哭想砸东西发泄情绪，但是我又不能把这些告诉父母，我知道也许他们最后会为了我妥协，可是我心疼他们的妥协，感觉自己不孝对不起他们的付出

长期工作压力大，要是突然在工作中受到领导的刺激就会说出一些莫名其妙的话，容易乱猜想乱怀疑，想一些跟现实不符合的事情

我是一名刚出来的工作的女医生，这个月发现怀孕了，感觉压力好大……丈夫要求我辞职在家待产，我的天，这才刚怀孕的嘛，我觉得根本没必要，可是老公坚持要我辞职，说是医院环境复杂，病菌多，我每天上下班通勤都要2个小时，太累了，要我回家耍一年，等孩子出生了再出去工作……可我不愿意，不出去工作就没有钱花，不出去工作就没有规律的作息，我想工作，我想生活尽可能的少受影响……

今年升本落榜心里很难过 之前在专科里的一个舍友(关系不咋地)之前出成绩就一个劲的问我考了多少分昨天可以查录取结果了 今天她就问我录没录取 我跟他说卡在线上 感觉她的语气什么的一点都不像真正想关心的 她一直对我不服气什么的穿衣打扮都在跟我比 我一直不屑于这些当时上学她还总说我家那里穷经济不发达 关键是我看看她的穿衣着装哪一件也不如我 我也是默默承受没有反驳 我实在是很气愤 各位老师对于这种看笑话的人该怎么去回复她

一直都很焦虑，很爱哭，学习偏科，压力很大，有烦躁情绪。

有个朋友说  他喜欢那种杀人的感觉  是代表他性格极端吗？还是心里有压力释放不出来

心里莫名的压力很大，家里又只有自己一个人，每晚几乎都要失眠，只睡3个小时左右

我老公在我23岁出轨，我父亲在我26岁时肺癌去世，母亲在我27岁发生肺结核疾病，孩子都没办法继续带了。唉，接下来我该怎么办？真的没有办法支撑下去了，感觉上天对我太不公平了，

当年我父亲做工程垮了，亏不少钱，而我生为家人有义务分担，我担保了一部分，然而我苦撑了4年，撑不下去了所有债主找到我家，我感到很大压力。所以就在外面住下，好些天没回家。好想儿子。孩子的母亲，也受不了压力，到外地父母家去了

从小我跟我养母长大，养父基本不回家，同学欺负也没人管，每天放学还要逼着做农活，看着别的同龄人有亲人疼爱，好羡慕啊。小学开始就很焦虑自卑，直到上初中学生理课知道自己是隐睾，就没心上学了，总是注意力不集中，开小差，也没跟家里讲熬到初三就不去了。下学后去表哥那学徒一年，没给一分钱，说给养父了，跟养母要钱买衣服，不给我，就骂了表哥几句，结果养父就打我。第二份工作跟养母一起，也没给我钱，从那以后好几年没去工作，反正也拿不到钱，直到十八岁去木器厂打工，自己没日没夜的加班表现，提拔为车间主任，管着二十人。可是养母出去工作，养父开三轮出租，早饭总是做晚，说了几次也不听，慢慢的我不吃早饭，中午也不准时做。最后基本不在家里吃，变得很瘦，经常喝酒，有次喝酒回家看电视，我养母不让看，连续关开几次电视，气的我把电视摔了。我很不理解我终于不加班看个电视都不让，结果又被养父打了，我也反抗了把他推到了。然后就骂我，我自己躲房间里越想越委屈。我就告诉我养母我隐睾的事，结果他只说了一句从小就知道了，没给你治疗，就回他们房间了，我大半夜没睡，最后流着泪睡着了。第二天发工资我就想买个新电视，结果养父说先不买，告诉你件事，然后就说你不是亲生的，是捡来的，我才知道他们是我的养父母，我脑子一片空白，默默的流着泪，又没怎么睡，过了两天我把电视买了，每天又开始上班加班，可是从那以后每天都睡不着，偷着流眼泪，也不爱说话了，不跟别人主动来往了，自己把自己封闭了，结果半年以后辞职了，因为加班一天两顿饭，有心事，头痛，失眠，每天除了睡觉就看电视，我说加夜班睡不着觉，养父冷冷说了句，干不了就不干，谁让你干的，我心真的凉了。而且一年多时间不提给我治隐睾，还偷偷的拿我的工资，我终于绝望了，写了一分遗言，我那些年的经历，喝了安眠药自杀了，邻居发现后上医院抢救过来了。这才给我做的隐睾手术，可是我回家后我的失眠头痛没缓解，又吵架一架，还是邻居陪我去医院看的病，确诊是重度抑郁症。给开了三疗程的药，缓解了也没复查，就这么浑浑噩噩的又熬了这十年，没钱就去挣点，有钱就在家里混着，我真不知道还能坚持几年了，这几年介绍相亲都已失败告终，主要我没心情，觉得自己也无力养活家庭，我真不知道何去何从。

压力大，失眠，身体不舒服，因为过几天有一个很重要的考试。还有我这个人很在乎别人的目光，感觉如果这次没有考好，他们又该怎么看我，怎么可以缓解一下这样的状况，

最近工作，婚姻困扰我我导致失眠，心很累，我做的一切父母丈夫都看不到我的好，都来挑我的不是，我现在真的觉得好孤独，没有人能体会我心里的苦，也没有人能理解我，我也不知道该怎么做才能让自己的父母满意，现在的状况是想过过不好，想离离不了，人累了没家回，心累了也不知道该怎么办，心情不好时连找个人聊聊天都没有，我现在好迷茫啊