我5-6岁时，我记得有一次，我因为害怕别人说我，所以别人叫我干什么我就干什么，但是，我不小心在亲戚面前碰倒了一个玩具，玩具又没有坏，妈妈就一直说我，在别人面前一直贬低我，拿我跟别人作对比，因为这事，我记得我害怕妈妈好几个星期，最后好像是爷爷我才渐渐熟悉的，但是我现在一直都会想起这件事

最近刚搬入新家，一梯四户那种，很安静，有一户没有人，剩下三户也都很平静，平常没什么噪音，比较消停。但是搬进来发现隔壁户男邻居特别奇怪，某天晚上我回来下班晚，我出了电梯就看见他家晚上开着大门，我从旁边路过，也没想什么，正当我开门时，就感觉后背凉飕飕的，然后我也没回头，赶紧开了门后进屋，一个反手就把门锁上了。然后悄悄看门眼，发现隔壁的大门里正伸出一个小脑袋一直看着我的方向，当时简直吓尿了。后来这样的事还遇到过一次，就是早上出门，在等电梯，隔壁又把门开开，而且那个男的还没穿衣服，我听见开门声，顺着方向回头看了一眼，居然看见这个男的全裸，简直了，这样情况好多次。近两天又是这样，说实话，吓了我好几次，我真的忍无可忍了，我是真的真的又怕又气，好想踢他俩脚。我曾经怀疑是不是出门我噪音太大，惊动了人家休息，又或者隔壁是个生理不太健全的人，直到后来我发现他放在门口的外卖垃圾盒，我觉得打破了我之前的善意猜想。求助大家帮我分析分析，我隔壁到底是不是一个变态或者是在逃犯之类的，这一天天我都快被吓尿了！

感觉自己没有意义了，没有人关心，自己也不敢面对，晚上睡觉也睡不着，一闭眼，总会想起恐怖的事情，时候，哪怕我现在已经11岁了，还会想起5-6岁的事情

卧室落地窗，天热裸睡，窗帘拉上的，结果醒来的时候窗帘吹开的，迷之尴尬，甚至在想以后哪怕不再裸睡，晚上还拉不拉帘，因为平时很多时候晚上都不拉，天热。但总隐隐感觉是被看到裸体了，所以觉得别人会笑我，所以产生了以后要不要拉帘的想法，即便以后已经不打算裸睡了

我学习以前还算好，当时就有因为怀疑别人说我怀疑而被激到掐对方脖子，然后上了大学，就能力很差，学不进去，注意力难以集中，已经挂了四门课，我室友绩点都在四，我才二点多，就是自己很想学，但就是学不进去，有较严重的网瘾，就是一直有想死的念头，和别人格格不入，不喜欢和别人过分相处，有点自私，出了问题会先从别人那儿找原因，然后再逼迫自己认为是自己的问题，对于别人对自己的好，如果无法回馈就会很痛苦，更想死掉，但一想到自己没办法给父母回馈，就更想死

下班的时候在电梯门口看到救护车担架抬走一个20来岁的男孩 在抽搐 很难受的模样 我这个人心眼很软 看到这一幕到现在心里都没缓过来 觉得心疼 好想哭  你们碰到这样的事情会难过吗？

我在减肥，今天一天我喝了很多白开水（但没有超过2000毫升），没有吃零食，然后我现在感觉很恐怖，感觉自己接受不了，是怎么回事？

说不出内心是什么一种感受、想和别人去聊天可是又害怕没话说、总是来回的纠结到最后还是一个人呆在家里、内心又挺烦躁的、而且特别讨厌自己、浑身懒洋洋的不想动、该怎么改掉这些毛病呢？

我小学的时候由于父亲出轨，父母就离婚了。这个过程很糟糕。在这期间我妈包括我大姨一直照顾我，反而是我爸这边的亲戚没有露面。后来我妈再婚生了一个儿子，我跟我爸过。我不知道怎么表达，我内心极度恐慌亲情。我对我妈说的印象最深发的一句话就是:谁让你有个不争气的爹。还有一句就是"钱"，你将来一定找个有钱的给我争口气。我已经好几年没见过我妈了，我懒得见她，她也不怎么给我打电话。我对我妈和大姨更多的是愧疚，但是并不想见。我很多亲戚都是一个村的，但是我谁家也不去。我爸对我很好，十几年一直在补偿。但是他的脾气喜怒无常，做饭锅不好使都会很生气，完了就砸东西。开车过红灯，一路红灯，他都会叨叨自己命不好。我们不爱交流，我觉得他太消极。我觉得自己也变得很消极，很自卑，很难相信人。我高考上大学，本来很高兴的事儿，但是我并没有，我爸也没有，我记得他跟我说了一句话:别以为你考上大学有啥了不起的。由于我爸很作，我没有上大学的学费，我也觉得自己无能。大学报道了，但是我又回来了。呵呵，我从一个本科上了一个中专，然后我就在我们县城的一家公司上班做文员。工作一眼能看完一辈子那种，但是我也很恐慌，公司面临破产，要裁员，但是我的学历是中专，我不敢和别人说，我害怕别人问我你是什么学历，我都回我是专科。自卑，压抑，无能 我觉得我要崩溃了，我怕我妈来公司找我，我觉得我们现在相安无事很好，谁都不要打扰谁，我会给他养老。我爸腿不好，跑大车又很累，我让他换一个工作，只要不闲着。人闲了容易出事，但是他抱怨说:我不干这个，干啥?天天因为钱发愁，有时候我在想:我真的很穷啊！我有一个谈了快七年的男朋友，他是一位军人比我大八岁，很厉害的那种。对我很好千依百顺，家里条件也很好，能吃苦，会赚钱。如果我们顺利我们结婚后可能会随军，也可能回家我们一起创业。两种我都接受，只要我能有个自己的家。但是我们相处的时间很短，七年来加一起在一起不到三个月，我也很难相信他说的话是否是真的。我有时候想:这人很出色我不可能遇到。有时候还想:也许他一直在骗我，就是玩儿玩儿。总之我就在这些事儿之中各种纠结，我觉得自己已经得了精神病，我有时候会自言自语，嘴里念叨:我怀孕了。我很渴望有自己的家，自己的孩子。我一定不会让我的孩子和我一样，我一定要让自己的孩子在一个健全，健康，积极的环境下长大。我还想过自杀。

我这个时候不适合找对象 但我很想谈恋爱我很想打扮自己我目前在家里自学复读明年高考今天去了一下酒吧里面看见了老同学在打暑假工还有老么多帅哥本身我也挺好看很多小哥哥也瞄我几眼也会来搭讪但我理智的知道自己不该谈对象一方面自己小鹿一个劲的乱撞我真的不舒服感觉真的做了出格的事我的学业就荒废了可要是想要把持住自己又要花费很大的力量很折磨人我还怎么办各位老师我该不该谈对象我真的很想

害怕上学，害怕上班，敏感让我胡思乱想，使我对生活充满了绝望。

对改变自己，一直很焦虑。形象及穿着一直是很朴素很古板，自己也很想换一种风格，但是每当自己尝试换一个风格的时候，自己就很焦虑很抗拒，总是感觉不适合自己，感觉换新形象的自己很古怪，心里很紧张很烦躁，一次又一次的尝试，还是突破不了自己的内心。即使跟别人逛街，自己尝试换风格的时候，别人都说我穿的好看，但是自己内心就是接受不了新形象，就是感觉自己怪怪的。甚至下定决心买了确实适合自己的衣服，但是到最后自己都不敢穿出门，很焦虑，最后自己依旧选择了以前的形象。我一直都是一个不爱美的女孩，不爱化妆，不爱打扮自己。自己也知道应该换一个适合自己的形象，但是自己内心就是很抗拒，我也不知道自己为什么会这样。因为形象也曾被领导说过，自己也很苦恼。也想进办法的稍微改变一下自己，但是我真的感觉好累好焦虑。有人说不用在意别人的看法，但是我静下心来想想，自己的形象确实很古板朴素，不像一个漂亮成熟的女孩，被自己打扮的就像个学生，不成熟不淑女。很想改变自己，很想知道自己怎么才能突破自己的内心。

父亲十分严厉，脾气很暴躁，任何事做的不顺他心意，就会开骂，这么多年，我现在在自己家里说话做事变得小心翼翼，最害怕的事就是他敲我房间门，敲门声一响起，我就会紧张到呼吸急促头晕脑胀。只要一叫我名字，就一定会发生不好的事，整天，胆颤心惊。母亲性格软弱，帮不上我什么，我对她也没任何期望了…

今天中午和同学逛街，就在我们两人越聊越开心走到一条林荫小径坐着吃东西的时候，一个中年大叔坐在我们对面露耍流氓，当我看到东西我就吃不下去了，我马上叫同学吃完我们赶快走，猥琐大叔看到我们走了了就走开了。不过一直看着我们，我吓得马上拉着同学拉快脚步之后，之后我们又遇到了，这次同学也知道那个是猥琐大叔了，大家就往人多的地方走，之后成功的吓着我了，我才猛地意识到 “哇靠，原来这就是传说中的露Y癖，今天居然让我给碰着了！现在就头晕，犯恶心，我才16岁

每天都带着面具生活，有些腻了，想释放，却又不敢释放、面对。就连笑容都假了，脸也僵硬了，离开那个朋友后，我才发现自己有社交恐惧症，我不知道该怎么办了

我是一个80后山东女孩，11年大学毕业，一直做中高考培训机构的课程顾问，凭借自己的努力，刚在北京买了自己的房子，18年末生了一个乖巧可爱的女儿。老公体贴，公婆能干，工作稳定，收入可观，但生完宝宝后，因种种原因导致自己中度抑郁，一直没能走出来。六个多月了，过得非常痛苦，经常抑郁焦虑，伴有躯体不适，比如脖子不舒服，胃难受，背挺不直等，三天两头整夜失眠，经常怀疑自己得了大病，真的感觉自己快要撑不住了。。。我自己分析原因有以下几点：1.2016-2017年两年间，我母亲得了乳腺癌，我妹妹得了甲状腺癌，我父亲做了胆囊切除手术。我自己也是2011年发现了一个乳腺纤维瘤，完了明明是一个良性瘤，自己却经常特别恐慌，去了好多大医院不停做检查，直到2016年才做了微创手术把纤维瘤切除了。就是心态特别不好的那种。很容易自己吓唬自己。然后还容易陷进某种情绪里出不来，会悲观到觉得一件事情完全没有出路了。2. 我现在生完孩子6个多月了。这6个多月以来，我一直过得非常焦躁不安，抑郁痛苦，明明是在休产假，却因为公司没人能够替代我处理各项事务，而不得不继续在家工作。工作本身是需要各种多方协调的那种类型，就是特别心累。然后我每天硬着头皮做处理这些琐事。经常一边给孩子喂奶，一边拿着手机处理工作。我总是感觉自己时间不够用，既没有照顾好孩子，又没有把工作做的像以前一样好。我想放弃工作，却又不舍得这份收入。我是这个公司的元老级员工了，收入各方面都还不错。但是现在真的已经特别厌倦这份工作了。我一直想做保险行业，身边有一些人做的非常好，赚的也非常多，但是我又怕刚开始做不好，连最保底的生活费都赚不来。其实我销售能力一直都挺强的，做了三份工作都做到了销售冠军。只是现在我得病了，我不自信了，我在逃避，但我又有很大的梦想。我快把自己逼死了。我就想一只无头苍蝇一样，不知道自己到底该怎么做才能让自己正常的生活！我知道我太贪婪了，什么都不想舍弃，这种思想总是压的我喘不过气来。夜里也总是失眠，脑袋控制不住地想事情。根本停不下来。我不知道我该怎样从这种状态里解脱出来。或者说我知道怎样做对，但是却做不到。每天依旧很痛苦的再纠结，活的好累好痛苦。我有时候真的好像死一段时间，什么都不想的那种。最近已经连续一星期失眠了，大概2-4点才能睡着，躺在床上的时候，感觉整个人都很灼热，感觉给孩子喝的奶都是毒奶。感觉自己得了重疾！希望有真正的智者前辈能给我一个真正有效的方法，让我心踏实下来，降下温来好好生活。我其实真的很幸福，但我自己过得很痛苦！

我的家庭环境，导致我现在特别没有安全感，总是害怕出什么事。我现在就有点害怕，哪天我爸心情不好回来了，喝点酒，又看我不顺眼，把我打一顿。而且我现在更担心的是，如果我跟他吵架，他吵不过我，气急了，把我关房间里强奸了（虽然说现在还没有这种迹象）。不要以为我妈妈会帮我，真的出事了她只会说是我的错，是我不听话。她不敢说我爸，我也不知道为什么她现在这么怕跟我爸吵架（而且我觉得就是她现在一贯的纵容才导致我爸现在这么猖狂）。我爸这个人就是永远不觉得自己有错，永远不觉得自己是个失败的父亲。和我们住在一起的叔叔，对他女儿特别好，我不知道他天天这么看着别人的爸爸怎么就没有一点反思。小时候他从来没有哄过我，有事没事就骂我打我。第一次犯错了他也不会耐心的告诉我这是错的，只会打我。。。他完全没有想过我现在这么胆小的性格就是天天被他吓出来的。虽然说等几年大学毕业了，我就不用再回来了。但是在我还没有进入大学前，或者说没有毕业前，我还是会害怕这些事的发生。（18岁）跟他们都沟通不了，说了他们只会觉得我有神经病。

我很害怕做大巴，因为之前在电视看见大巴撞桥，爆炸，我就很害怕，可明天就要做大巴去采风没有办法换交通工具，学校组织一起的。有没有什么办法短时间克服？

对陌生的电话来电都恐惧，最近会有电话来面试，有恐惧不知道要说什么，真的不知道接还是不接

经常被人忽视，有社交恐惧症，有的想不开