虽然现在都过去10年了 他只是威胁也没有做什么 我们也没有联系过 也没有见过面 ！当时年纪小被他的威胁吓住了 到现在都心有余悸 请问十年都过去了 应该没有什么时间了吧有时候我还会害怕？？

感觉脸皮薄做什么都拉不下脸，故作清高，感觉周围所有的事都与我无关。不要说陌生人了，就连和同事都很少聊天，生怕出什么差错。做事就更不要说了，同事拜托你做一件事，但是，明明知道自己不愿意做，但是就是不知道拒绝。而且还很喜欢生闷气，而且还不愿意去找解决办法，一个劲的钻牛角尖，今年27了，脸皮薄的我，生怕这样一路走下去，人就这么废了？

我总是会因为某些小事而难过两三天 心里一直想着这些难过的事 做好玩的事情的时候，也会时而想起来心里难过。 而且这些事情都是很不值得一提的事情，比如说班里有个很帅的男生，我只很崇拜他，结果人家喜欢别人。我就会为此难过很长时间，而且还胡思乱想。又比如老师训了我一通。或者无缘无故自己想象出烦恼。觉得自己人缘不好，觉得自己人品有问题。我因为这样的胡思乱想，心思敏感多愁善感，在很多圈子都容不下去。我基本上在一个集体里待上一个星期就难过几天之后又无缘无故的心情好起来，之后又难过好几天。而且难过的时候无法让自己开心起来，我也不知道我该怎么办。有时候觉得自己很崩溃。我该怎样自己高兴一点，这样自己大大咧咧一点没心没肺，不这么多愁善感。

老师们好 我是刚高考完的学生 考在了985 重点大学 630+文科的分数线 前段时间有同学嫉妒我就在朋友圈恶意谩骂我 后来我都让他们家长协同同学给我道歉发申明了 但有一个同学死性不改 发的申明极具戏谑性 底下还有个其他的人骂我 我最受不了那个其他的人骂我什么 脖子上肿瘤什么难听至极 我不认识他他也不认识我 但我给他私信发的警告里有我的名字 我有大的抱负与志向 感觉他知道我的名字又骂我我不知如何是好 很难受 怎么办啊医生谢谢心理医生们啦

所有我的强迫都是假的。但是不强迫了更害怕这是怎么回事

感觉自己现在真的一点都不正常，有时候还会出现幻觉，总感觉后面有人，有时候还想死，有时候还想杀人，我真的好怕自己什么时候会控制不住。

有个同事乘我喝多了欺负我，亲了我又摸了我！现在看见他就恶心，不想和他说话！可是又是同事避免不了工作上的交流，很烦很烦很烦！

每天都担心一些没发生的事情 害怕长大 不想结婚害怕生孩子 不想变成大人 总觉得越长大越多责任越麻烦 感觉人生看透了其实就这样很没意思 每天都焦虑想很多 感觉人这一辈子其实很没意思

小时候得了血液病爸爸妈妈就把我送回老家了那时候还不太有什么记忆，小学的时候妈妈回来了换了一种教育方式，刚开始没什么小学三年级开始学习英语不懂也学不会就逼着我学然后我就不好好学习了，成绩一路下滑。（那种学不会就打，就骂说你怎么这么笨？笨死得了这种吧差不多不太记得了）那时候就有过很多次自杀的想法了，还离家出走过几次。初中的时候一个冲动做了班长，老师让上课说话记名可能记得人太多了，再一次自习的时候被副班长当着全班的面说是老师的走狗。气到我哭着去找老师，现在想想还真的是，遇见了事情只会找老师。初二的时候我爸妈离婚了离婚之前吵架的时候我清晰的听到我爸喝醉以后问我妈我是不是他女儿，（虽然我知道肯定是他的女儿但是我想还不如不是呢）那时的我只会躲在被窝里偷偷哭将耳机声音调到最大，然后各种吵架，我知道的不知道的好多，最后我妈走了，我在上学根本没有办法集中注意力，满脑子都是我被我妈抛弃了，以后没有人要我了什么的。没半个月我妈就回来了，然后怎样我有点忘了。  也是我上初中的时候，我爸妈和别人合伙开了个店，那人是我爸的好哥们，有一天喝了点酒，我也不知道醉没醉，他到店里的时候就我一个人在看手机，并且已经天黑了，天挺冷的好像，刚开始是他坐在我做的椅子扶手上，在我背后看我看的手机，后来慢慢的手就开始不老实摸了我的胸（刚开始是若有若无的触碰我没当回事，后来就开始大胆起来），当时店里只有我一个人天还黑了他身上有很浓的酒味，我不敢大动作反抗（没办法性子使然，可是我不止一次的想如果我勇敢一点制止他可能一切都会不一样的）然后以后的日子就是他找各种理由带我出去和我发生肉体关系维持到了我上中专，他说可以撇下现在的家带我出去单过，说实话我有一点动心过（那时我是14或者16岁并且当时我爸妈离婚了）但是我庆幸的是他提过好几次我都拒绝了。（初中毕业我直接去了中专因为已经没有办法继续念书了，不想读了）  上了中专以后遇到了几个闺蜜和她们倾诉了我的事情，她们告诉说这都是不对的，应该和他断绝关系，然后我断了几次才断开，因为我身体不好，犯病回家了他还对我做过不轨的事情。现在终于短干净了。中专不是我想学的专业，刚开始说好不继续念书然后去学动漫的，（初中又离家出走了一次）后来考完试填志愿的时候他们就非让我去学兽医，说是这个必须学，动漫什么的不切实际是不可能的。（我的梦想可能是有些不切实际了吧。）我将不过他们，然后我又退缩了一步，让我去这个学校，可以，随便，都依你们。刚到学校的时候我还怀揣着梦想，有空就去图书馆看书，我的梦想很多，只要选中一样能朝着一个方向努力总会实现的，我的家乡盛产马铃薯以后开个土豆厂总可以吧？我用一个好看的本子板板整整的写上我梦想需要的东西，需要努力的方向，各种规划。只到有一次寝室大扫除室友看到了我的本子，“这是什么？你打算开土豆厂啊？哈哈哈哈哈”“你家乡是马铃薯之乡？下次回来给我带点土豆啊。”...“咱们XX以后可是要开土豆厂的人。”嗯，哈哈很好笑吧？我也觉得很好笑呢。就像一个傻子一样。（本子最后被我撕了）后来相处了很久我才知道我曾被室友们孤立过，我都完全不知道呢。我在中专刚开始的时候也谈过一场恋爱，可能是因为刚开学看到室友们都谈着甜甜的恋爱只有我一个人上课，吃饭，回寝室。那时候真的很孤单，我不是那种主动坚强的人，在一个完全陌生的新环境，我只想着如何去吧自己融入进去。那个人想的有点像我喜欢的那个人，又完全不一样只是长相上有一点点像（我在初中毕业的时候和他表白算是侧面的被拒绝了）我喜欢的是我的青梅竹马。最终也就一个月吧就以失败告终了之后没事的时候我就待在寝室里玩手机，懒得出去玩，也不想出去到处走，一天天都感觉没力气，没精神，寝室里也天天就我一个人。（室友都在忙着谈恋爱，也不嫌累）之后就是中专实习，实在我老叔家的动物医院，刚去的是时候是真的累，特别是我反应特别迟钝，性格也是慢慢悠悠，懒懒散散的就总被说，说的我都直哭，（背地里偷偷哭）实习的不止我一个，还有一个男生，刚开始没什么后来我发现，不是我的错，我老叔也会说我，后来他和我说那个男生是外人不好说所以就都说我了，真的挺压抑的，就是那种如果是陌生人的话说我我反而可能没什么，可是亲戚朋友在那么多外人面前说我就真的受不了，当然我也有好多做的不对的地方，做错了的现在我学校的实习期已经过了，我爸和我奶还让我去店，店里现在有别的员工做的比我好的多，我还去干嘛？自取其辱吗？真的他们现在一说让我去趟我老叔家店我的抵触哦对了，我上中专的时候为了买房我爸我妈复婚了，让后一年左右发现我爸出轨了好久了，我妈在不知情的情况下还给小三白干了一年活。现在就在前段时间又离婚了，这次是真的不会在复婚了，从前的我也挺好的，就是我妈比较。也是被我爸逼的性格爆，我做错一点事就对我大呼小叫，然后我就不敢之声，我妈就说我是木头是哑巴了。哎

我现在强迫好多了，但是整人精神世界感觉和以前被这段时间的焦虑强迫思维把我的生活从前和现在隔开了。感觉和从前连接不上，给我的感觉不强迫了，反而，更加不安全了  感觉就是自己因为和女朋友分手然后有的情绪然后在这强迫大半年里，感觉现在就是和以前的状态自己被这个经历给隔开了没有链接上，每天都跟恐惧，因为以前强迫我觉得还好点我内心也能感觉到安全。又东西想，现在就是觉得内心世界很空  。心在飘着。静不下来。感觉自己不焦虑了也不强迫了，但是那种和和以前被这个经历隔开的感觉让我恐惧不安。反正内心每天都觉得不安全。感觉就是被这段时间强迫思维和女朋友分手这段时间和自己以前的为了生活的状态隔开了的感觉内心不安全。极度没有安全感。以前强迫还心里有东西去想现在不强迫了，内心现在抓不到东西。反而更让我觉得有些恐惧。这是什么状态

我在老婆身上找不到安全感，感觉她现在已经快要远离我了，可孩子怎么办。

感觉自己内心总是不安害怕，和女朋友分手后。，因为她有孩子我们相处一年最后因为内心冲突太大而分手，然后我焦虑   然后就强迫一直强迫。现在也不强迫想什么了，感觉自己内心很不安全。心时时刻刻在半空中，也没有在现实中。现在这种不安感觉时时刻刻伴随我。我不知道怎么办。心根本就静不下来。我不知道怎么办。脑子还很慌。特别不安。

怎么才能改掉这个疑神疑鬼的毛病，还会突然害怕。老感觉有人，或者被吓一跳。

我是个平时比较严肃的女生，不怎么搞笑，对任何事或人都比较严肃，正经，除了压抑太久，在网络上偶尔搞笑一下，其他时候都是那种严肃脸。以前领居说我常跟别人欠我钱一样拉着脸，可我就是那样的人啊，没有对别人生气怎么的，就只是那样而已。渐渐的，学校里的同学都说我给人的感觉很高冷，大学后跟有人说走在路上跟我打招呼需要很大很大的勇气。以前不觉得高冷有什么不好，别人说的时候心里还有点自豪的会问一句，我高冷吗？可是渐渐的，我发现这种严肃脸带给我很多困扰，让别人不敢和我接近，而且我做什么事都是一个人，虽然习惯了一个人也挺喜欢一个人走的，但有些尴尬的场合一个人会更尴尬。其实有时候也希望可以有一个人一起，但又觉得遇到性格不同的人不能理解我，所以还是没几天不知道为什么就疏远了。现在，我跟所有人都是淡淡的，哪怕每天相处在一起的人，关系也都是那种淡淡的疏远，偶尔想找个人倾诉的时候也感觉没有人可以让我倾诉，虽然别人眼中我可能社交算广，但只有我自己知道我跟所有人都是淡淡的疏远。此外，如果知道是只相处很短时间的人，我可以和他们很好的交际，但如果知道要长时间相处的人。我就会从心里有一种紧张和焦躁感，和她们相处起来很不自然，尤其是时间越久感觉关系就越糟糕。我感觉自己没有心，不会真心对待别人，而且也不会和别人近一步发展关系，只会越来越远。如何进一步加深和别人的关系，从什么开始呢，哎，很失落也很落寞。

从读大学起就开始焦虑自己的前途，所以过程中会特别把握工作的机会，去竞选干部，兼职，表演，社团……参加这些选举都能通过，但进入后并没有好的表现，总是想退出。参加工作后因为工作比较简单，虽然也要看领导脸色，但毕竟不需要太高能力和表现，收入也不高，在学校安稳的环境工作了6年，后面是因为产假后回到原岗位被边缘化，选择了辞职。从稳定岗位出来后，就一直不稳定地频繁跳槽到现在，已经几年了。其中跳槽原因也是经常感觉到工作的不安和不稳定性，觉得自己的能力被否定而自己选择离职。到目前最近的工作做了半年，中层管理的岗位，但还是很不安，很焦虑，在近日的工作汇报中，从筹备会议和自己的汇报都被批评得一无是处，自己躲起来哭了几小时，一个人在街边呆坐了一个小时，过程中只想到跳楼的画面。感觉生活没有意义。不知怎样缓解目前的状态。家里都是等着工资回去养的人。也没亲人会关心我过得好不好。可能有人会问：家人会给支持吧？我跟自己的老公在孩子出生时发生过一次家暴，所以基本上，工作和生活上有什么不顺，我也避开跟他谈，根本没用的。而且丈夫对我的沟通方式，基本是以性为最终目的，让我诉说两句就开始动手动脚，令到我极至的反感，还埋冤我性冷淡满足不了他。金钱家庭方面就不想提了，对他是属于又恐惧又失望。我还是独生女，但父母从小以来一直吵架，吵离婚但一直以：为我好的名义不离婚。老了，还各自放大了自己年轻时候的恶习，一个疯狂收集垃圾，一个去赌博。两老也老了，对我就是索取式的要求，要求上进，要求体面的女儿，要求陪伴，要求金钱回报。对于父母是必须回敬的，是自己失败，无法满足所有人。在刚生孩子时还有种责任感，觉得应该为孩子而活好，但随着孩子长大，焦虑的情绪更重了，担心自己的不好情绪影响了孩子的成长，想着干脆孩子的爸爸抚养就好，我可以离开了。

不知道为什么这一年来，心情越来越差两千，经常听着歌就哭了，慢慢的喜欢了孤独也很少出门，出门就特别特别的害怕☹害怕他们的眼神。有时候会自残，感觉没有未来了，有时候特别特别的想睡觉感觉自己好累啊！

我单位有个特别好的闺蜜，我总是嫉妒她 当然 我们关系很好 我有病的时候她还照顾我 她过生日的时候 我为了给她买礼物还出了车祸 可我就是见不得她好！她挺不容易的，我也知道自己这样不对，可能我是自私吧！我都怀疑我同性恋了！老师 我该怎么办呀！我感觉我俩已经回不到最初了 我挺苦恼的，她收到了一些贵重的礼物我就会嫉妒。而且 我以前觉得她长得特别好看，现在觉得她长得好丑。我也不知道啥时间开始有了那种想法。

感觉周围人都针对自己，周围事物都和自己有关，见人紧张，害怕，怎么办？

我时常羡慕他人的家庭，吃的也没有以前多了，很懒，任何事都可以让我愤怒。想过自杀，种种原因不敢。不善于和陌生人交流，体重下降

我不怎么善长与别人交流，再加上我从小肠胃消化不良，说话的时候嘴巴里会有酸臭味。以前和别人聊天，她们嫌弃我嘴巴臭，都疏远了我，让我有了自卑感。现在和别人聊天，我都会有莫名的恐慌感，怕她们会讨厌我.....    遇到这样的情况，我往往会主动离开她们，尽量减少与她们交谈。