多数恐惧源于内心，恐惧症种类繁多，社交恐惧、密集恐惧、幽闭恐惧、深海恐惧、尖锐恐惧、恋爱恐惧......你都有哪些特定恐惧症呢？
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男友现属于创业阶段，难免需要应酬，出入KTV，会所，给合作伙伴叫小姐。去歌厅的时候，要选几个女的陪着喝酒。但是他不会过夜，不会跟那里的小姐发生关系。他谈完事喝完酒，都是直接回家的，或者会来找我，我照顾他。可是我心里还是会有疙瘩，毕竟是那种场所，害怕他留恋。但是每次看他应酬，不得不拼命喝酒，我又很心疼他。我不知道怎么平衡自己的心理。我还是很介意他跟那些女的有接触，但是创业期，为了工作没办法。我不知道怎么办了，心疼他爱他，但是害怕他犯错，跟别人发生关系，心理真的不知道如何平衡。我是一个害怕被背叛的人，尽管我能感受到他的心里只有我，他是爱我的，情色场所的女人她不喜欢。为了工作没办法。可是长此以往，我总是会害怕呀，我知道他现在不会跟那些女的发生关系，但是就算她不主动跟那些女的发生关系。那些女的避免不了要跟他肢体接触呀，为了卖掉她们场所的酒，不停地给客户灌酒，把持不住怎么办。但是我知道他现在创业期投了很多的钱，要好好经营的，不然亏本了就一无所有了，我也不想他这样。有没有合理的建议。
我是一个抑郁症患者，已经一年半了，内心很脆弱很敏感，承受能力很差，会因为别人的眼神语气而多想，一直陷入低落的情绪中。很害怕进入新的环境，害怕和别人相处不好，但是我鼓起勇气去找工作，第一次工作了四天，因为和一起上班的同事，感觉怎么都被隔在他们的圈子之外，自己很难受就离开了，很受打击，第二次，隔了一段时间，因为自己一天待在家里会让我的心情更糟，就让别人帮忙找工作，面试的时候因为英语不好被拒了，又一次受打击，这次，我在一个地方干了一个月，今天实习满一个月，临近下班，人事姐姐把我叫出去说我不太适合，下周就不用来了。我出来了就一直哭，很难受很难受，我本身对于找工作和进入新的环境和新的人交往很害怕。怕自己和大家处不好，但是一次又一次我好不容易鼓起勇气向前走一步，但却一次又一次被打击，真的很难受。再也不敢开始新的生活。因为本身抑郁症的原因，对于同样的事我会比常人更脆弱，我现在很难过，我不想死，但我没有没有活下去的勇气了。
这段时间我因为备孕就把工作辞了 就一直在家待着 而他呢就因为一直还没怀上就一直没给我个好脸色 班也不上了 就一直在家里没日没夜的打游戏 我呢就想问问他怎么啦 他的心里想啥他就一下就很生气的说 爬开 要你管 我的心里不是滋味 我该怎么办啊 我想过离婚 可是我只是想想
长相一般 身材微胖 不太会穿搭 喜欢买品牌衣服但是总觉得自己穿起来很老气 也变得不愿意自己出门 不敢去有颜值造型师的理发店 路上看到好看的男生不敢看 就装作看手机或者不自然的撇过头去 很害怕以后谈了恋爱怎么办 跟好看的异性在一块会紧张害怕他发现我那些地方很傻很丑 甚至过节回家看到自己的堂弟堂哥也觉得那么不自然 如何克服 挺难受的这样 还有总感觉现在的年轻人都是自己找对象然后自由恋爱 我现在在家里同学工作的工作升学的升学 整天宅在家里 怕是到时候是靠父母的同事说媒相亲总觉得被别人听了觉得丢人 我这样的心里对不对 是我多虑了吗是我想的太偏激了吗 拜托老师们分析一下以上两个问题 谢谢
生活里发生了一些事，自己到了一个陌生的环境，还要治疗生理上的疼痛，工作也遇到了问题，感觉很多事都不顺，我自己觉得没有勇气去面对自己的生活。之前有一个比我大十几岁的男同事帮过我，于是对他产生了一种依赖，觉得只有他能带我走出困境，可他有自己的家庭孩纸，我好像变得对他格外依赖甚至想他要是我的家人甚至我父亲我老公就好了，有他在身边就特别有安全感，心里觉得特别踏实。可在现实生活里并不可能，我与他只是工作上的关系，私底下并无交集，也不可能那么来往，毕竟他有家室我还单身未婚，可我就是忍不住要去依赖他，甚至会有想占有他的想法
今天考第一次考科目三，紧张了一个晚上，结果没过，因为紧张和慌乱的原因，两次机会都没过，感觉死得很冤，平时练的时候都还好，一到考试都忘了，真的想放弃考了，现在看见车子都害怕，好担心自己要是5次补考都没过，现在听见语音播报都有阴影了，感觉接下来这种情绪一直伴随着我，心态都蹦了，打电话告诉父母的时候一直安慰我，眼泪也止不住流下来，花了这么的时间这么多的金钱，觉得很自责很压抑，一想起科三没过情绪就很低落，要是第二次还考不出来真的不知道该坚持还是放弃
我就是老是害怕用护肤品伤害皮肤长痘什么的 感觉心理都有疾病了 害怕的 我都持续好几年了 这种感觉 一专心学习就不行 就焦虑 恐惧 因为这个
大学生。对班里的一个性格活泼开朗的女生有好感，昨天中秋假期在学校操场跑步，遇见她和她舍友在散步。聊到看电影《小小的愿望》的事，因为她舍友有的不想去，有的回家了，我就冲动的说了我可以陪你一起去看。她和舍友去洗手了没回应，我也就继续跑步了。跑了大概有两圈又看到她和舍友在操场的长椅里撸猫，我走过去看，她问我要一块看电影吗？我说可以呀。然后她舍友帮我和她买了两张下午的票。今天下去我陪她看完电影，本来打算请她吃个饭的，但她好像只打算看电影，跟司机说看完电影就回来，所以我饭没请成。反正就这样简简单单的结束了，她性格和好，学校里女性朋友和男性朋友应该都挺多的，我觉得她和我看电影，也就是单纯的看电影。我其实对她的感觉还好，但我不可能就这么随随便便的走心，怕到最后她还没喜欢上我，我就先喜欢上她了，我挺怕受伤的。所以我就全当做陪一个异性朋友看电影，之所以求助，不过是我搞不懂她对我什么感觉？我不知道接下来该怎么办？
我现在真的不想上学了。我觉得上学是苦难，没有一点意思。我现在一点不想上学，我觉得班主任老师同学们对我冷冷清清的样子。也不知道怎么说？我觉得我的心里好像空落落的，我一点也不想上学，我只想在家里好好的。我知道这样是不对的，我知道这样是不对的，但是我真的不想上学了。我觉得自己好孤独，也没有人跟我玩，我承认自己的懦弱与胆小。因为我这个人就是有点内向。我现在我觉得我的心里很空落，我知道学习是为自己学的，可是我就是不想去上学了。我也知道，如果我不上学就没有出路，农村的孩子读书才有出路，但是我真的一点也不想上学了。但，前几天我跟我爷爷说了，爷爷说你不想上也得上，但是我真的一点都不想去了。
