去ktv点个，一个同事连续点了5首，一直都是他一个人在唱，我可以说些什么，或者怎么愉快的沟通，怎么表达我的需求，能让我也唱，而不是一直等他唱完5首

三年前快到到四年了，我和一个已婚男的有了关系！有了关系没多久我们就分开了。后来过了大半年的时间他老婆找我说我破坏他们的婚姻，可是我们分开以后就没有了联系。我一开始没承认认识她老公，后来她加了我微信我承认了。然后她就开始各种侮辱的话，我认了  她说什么我也承认，只求她原谅。她说她要离婚我就求她不要离婚。我没有想破坏他们的感情什么的！我也没有主动去撩她老公，是他老公要带我出去玩，中途他说他头疼要找地方睡觉什么的。我给她解释她一直向她老公骂我！大概三个月的对我辱骂。她把我删了！后来过了一年她又加我又骂我，我并没有和他老公联系  而且我已经没有出现他们面前  我都是躲着。不知道什么时候她又把我删了，然后又加我了一次。我都是同意了。  一直以来我都是顺着她说的，她说我什么都对！  现在几年过去了，虽然她没有骂我了 ，可是我心里还是过不了那个坎。 我一想到就害怕自责自卑难受，她家是开理发店的我不敢靠近那条街！再见她  我该怎么办？

女的缺乏安全感，依恋型人格，原生家庭成长经历，工作生活学习，现实生活都是负面的，情感孤独症到底该怎么办？爱上大叔，又因为说话得罪了大叔被一脚踢开，特别痛苦想挽回该怎么办？女人情感孤独症爱上大叔无法自拔，如何得到爱情

没来由的心情压抑低落心口好像压了一块大石头。总想哭。没有了上进心没有了兴趣。不想上班不想见人不想说话喜欢自己呆着。对声音特别敏感，正常的声音在我脑海里会被放大，有时候是好多倍吓一跳那种。总会把别人的话理解为不好的意思想法偏激。从小性格孤僻内向不爱吱声敏感不自信胆子小怯懦不合群很乖听话顺从好学生那种。 上学的时候因为孤僻就被同学排挤。一直到毕业工作也是被同事排挤。人际关系失败。和家人也经常吵架。   现在感觉有社交障碍，害怕面对人，紧张，尴尬，不敢主动说话。害怕人多的场合。甚至社交恐惧。不敢与人对视抵触别人的目光。最近接连好多工作都失败。最长的半年。失恋。家人亲戚的不理解谩骂鄙视。没有朋友。感觉心中全是阴影本来的一点暖阳也没了。不知道是不是缺爱缺安全感。特别害怕孤独。总是想精神上依赖别人，以求得心里支柱。睡眠还可以。暂时没有轻生念头。就是觉得身边遇到的所有人，对我都是冷场热风的多。没有人给我温暖。和家人的关系也不好。感觉到对我就像个外人的说话态度。       求老师指导！以前我的人生还没有这么灰暗还有奔头！现在觉得做一切都没有信心也没有欲望。   有什么办法改变吗！

一年前在同学群又互相加了好有，但是聊天聊了一会我就把话说绝了，因为我一看见他我就会哭的厉害，还有一种又爱又恨的感觉，每天总是不停的翻看他的朋友圈，心情有点被影响了。现在我们都为人父母了，但是我好像就是小心眼样，总是要去过多的关注他，有时候就盯着他朋友圈发呆，昨天晚上又在翻他朋友圈，可能迷迷糊糊睡着了，就又不小心点了他的评论，打了几个数字，今天去翻他朋友圈才知道自己竟然但他朋友圈评论了，马上删除啦。好想屏蔽他，删除他，但是又下不了手，有种舍不得的感觉。我也很清楚，他早就不喜欢我的了，我们也只是同学关系，但是总是会想原来的我，就又爱又恨。每天晚上失眠，我是不是应该把他删除掉会比较好

有时候想起过去的事。然后在记忆里看到了自己。像个陌生人一样，看着自己跟周围人发生的事，有时候眼角一扫，总感觉眼角看到了一个人

现在越长大越觉得好难好孤单一点也不开心 单亲家庭长大 缺少母爱跟父亲关系也淡得毫无意义 自卑没安全感抑郁这些不好的情绪总是包围着我 有时候我感觉太累了 朋友也少 都是没有实际性意义的朋友 想倾诉没人听不然就是不懂我说的那些话 很在意别人的眼光 看似我大大咧咧其实我很怕别人说我 我心里会难受 有时候会像一盆冷水泼下来一样  很自卑说话都小心翼翼 不敢看人家眼睛 说话没底气 让我自己都很烦 我很多时候都想让自己淡定下来自然一点但是我做不到 最让我难受的是没安全感 莫名其妙的害怕 不知道怕什么 就是害怕担心不开心 心里闷闷不乐的 连说话都不耐烦也不想说 有时候自己情绪来了我知道这样不好 应该冷静下来 没有什么大不了的 为了这些我专门查怎么控制自己情绪什么的 但是就是做不到  心里就是很失落的 空落落的总差些什么 好像这个世界的温柔一点都轮不到我 别人很平常能拥有的可能是我一直都奢求不到的

我有一个很要好的同学，虽然关系不是特别好，但也不错，上两天我去她家，她给了我很多东西，其中就包括一对耳圈，可是我回到家里，看着不错就是试了试，过了几天之后我再次拿出来的时候，其中一个刮到什么东西于是就扯开了，这时她给我发信息说，这个耳圈她又要拿回去了，说不能给我了，于是我就慌了，就赶紧给耳圈整回原样，虽然整成了圈，但比另一个不怎么圆，但对比一下还是没什么区别的，可是我好担心到时候给她的时候她会看出来，会在意。我也想实话实说，但也会怕她在意，就不理我了。于是我又跟她说给她点东西，寻思作为弥补，可是还是害怕，怎么办呀！

高三同桌，毕业后基本没联系，前段时间联系了一下，话赶话说到订婚结婚上面，才知道她要结婚了，也没说要我去参加，就又聊别的了，但是我不知道想什么就问了句几号结婚，她才邀请的我，后来才知道去参加她婚礼的没有我认识的人，就不太想去，不去合适吗？？？

我今年28，男  我是2011年7月中转毕业从学校安排的厂干了五天五夜一次争质中辞了工作到换了好几个厂都坚持不到一个星期最后一次是在亲戚上班的厂在亲戚协助下干了一个月的仓库管理员拿了1500快钱算现在拿过最高的！因一次数错数量被主管开除！我是2012年9月10 日我生日从家乡的城市来到那很强势偏执狂脾气古怪的亲叔公司上班，被父母强迫安排的！我在那个亲叔公司呆了6年干了6年苦力拿了每个月五百块钱工资！我出生在一个很强势的家庭  亲叔和老爸都很要强什么都管！6年里面辞职了好几次出来找工作  也很亲叔  堂哥  表弟（表弟当时在其公司上班）  亲婶发生过很多矛盾  跟亲叔  堂哥  表弟打过架  吵过无数次！6年辞职出来好几次几次都是因为没有技术或者坚持不下信心不足胆怯 忧郁没有选对  都上了几次一两个星期都坚持不下来被人辞职了！辞职找工作期间还闯了祸保险公司交了200快钱一个月没有业绩贷款6084快 那晚因为被人辞职了骑自行车去公园发泄撞了一个小女孩赔了8960块钱这些都是父母赔的！我从小到大不管什么困难都是父母帮我强行做主！解决了  现在性格变得懦弱  内向不爱说话 ！冲动   做事情犹豫不决 无法下定决心  在亲叔公司上班6年几乎被所有人否定！从2015年起相亲相亲了七八次每一次失败父母就开始说我这我有想不开本来很自卑现在更自卑了更没有自信了！去年年底父母花了13.5万通过介绍人去孟加拉国娶了一个老婆回来  今年4月13号接的老婆  刚开始还好，父母也给她买了衣服三金，后来要求越来越过分了不烧饭打扫卫生，还要求我父母给她打几千块钱我父母总共打了两笔5000快钱！我们是6月份结婚的！按照协议打五年给她父母6900快钱，后来好话说尽她就在九月份离开我去了孟加拉，在打款之前是经过介绍人同意的，她离开跟介绍人我  我妈说了会回来，当我和她联系后她开视频第一句话就跟我说不回中国了她说孟加拉有个丈夫 ！她离开对我打击一直很大！接受不了！她离开我哭了很长一段时间！从我不能和她做爱被所有人说成萎缩骂过不少次在到我妈去上班又被所有人说了我很多次，我老婆离开又被所有人说了很多次，说我缺点很多是因为缺点造成离开的现在想想这些我相当很气愤！为什么把所有矛头直向我！为什么用听话来形容我！我始终想不通！你们说该怎么办！我几乎每天都是带着很组丧很气愤很恐慌的心态去上班今年结婚好一点那个亲叔通过老爸协商每个月给我一千块钱工资！介绍人因为我讲了很多话她把我微信拉黑了我妈有她的微信，介绍人说这个月底找她！现在我真的很恐慌气愤不知道接下来应该怎么办！

社恐的时候就有个小孩子很黏我，那时候我没在意就自己上楼了，但最近我想走出来就找最亲爱黏我的小孩玩，最后被她带动认识全是小朋友。然后我有点喜欢她了喜欢她在我身边感觉，可我就此放弃，放弃不下我就自残，放不下就自残。发微信说别黏我了，不喜欢你我讨厌你。别来我家，最后她真的不理了，还有就是本来一群小朋友可以玩，现在都躲我我很难过

我从小就是一个比较内向的人，出门别人看我都觉得不自在，一跟别人对视感觉整个脸都在颤抖，也不知道为什么。以前上学期间选团员的时候，自己特别想去争取，但是又不敢面对大家怕做不好，就放弃了团员的机会，现在依然是这样跟老师说话都不敢看着他的眼睛，看见班级里的同学都很活泼，感觉自己就很孤僻，我很想改变，但是最终都做不到

总得心里空，焦虑总想考试的事情想成功，但是看不进去书走神和记忆力差，觉得没有人真正在乎自己，从小没有被重视和满足过，父母打骂挖苦讽刺，受过性方面的侵犯没造成严重后果但心理阴影很大，而且父母的态度又造成二次伤害，他们觉得是我的错，后来总跟他们发生冲突，现在结婚后不联系，我跟他们联系他们也不理我，现在控制不住想买东西冲动消费，用物质满足自己，有时觉得自己不受控制脑子乱一片空白头疼躯体化严重，病情转变很快，前一天躺尸转天上班跟同事在一起又能正常工作，极其敏感，但对除了亲人的伤害不觉得受伤，只因为亲人的不理解而难受。还有低自尊不会拒绝别人，恐惧权威的人，例如领导和专业很强的人。

最近感情工作家庭人际关系方面受到多重打击。。找了好几份工作都失败被劝退。事业心严重收到了打击。这时候失恋了。在家里没工作家人亲戚都嘲笑我骂我看不上我。面对多方面压力我心情很不好。只想把自己关在小屋里。不想跟任何人说话。动不动默默流泪。心情很压抑。感觉未来失去了希望。心情是灰色的。   回想了一下工作失败可能都是人际关系导致的。性格内向腼腆自卑。现在不敢跟人说话严重影响我以后的工作生活。感觉自己是不是得了传说中打社恐自闭加抑郁？确实一见到人就紧张尴尬。不敢说话。   我该怎么办？有办法克服吗？   求指教！多谢！！

我作为体育特长生加入乒乓球社已经两年了，一直是校女乒队的种子球员，还代表过学校在市里拿过名次……但是不知道为什么，最近状态一落千丈，具体情况是校队新进了一个学妹，按理说新进的队员应该作为候补，据说入选校队是因为教练很看重她，因为她打球气势比较猛，确实看起来像假小子一样，看她跟别人打觉得技术上挺粗糙的，没什么优势，也赢的不多，我觉得肯定不会动摇到我在校队里的地位，但是我第一次在训练赛跟她交手居然输了……不光如此，之后我居然连一次都没有战胜过她，我也研究过她的球路，但是每次不管我领先多少甚至拿到赛点，总是把握不住机会拿不下比赛，经常在关键球上被她扳回来，而且她扳回关键的那一分时通常会对我大喝一声，每次就是这一声吼把我整个人都击垮了，接下来几局我几乎全程被她吊打，每次都输得特别惨，甚至最后一局被她打过11:0……她在校队里目前还不是最强的，有好几个人都能赢她，但是我可以打赢除了她之外的所有人，唯独遇到她时每次都被打得溃不成军……这到底是什么原因，难道是我的心理问题吗？！

加入校女乒队两年多了，一直是我校的种子选手，还代表学校在市里运动会拿过奖，但是最近特别邪门，总打不过一个新来的学妹，她技术也挺一般，比较粗糙，跟校队的其他人打也没见她经常赢，但是第一次跟她打我居然输了，最后被翻盘……之后我就再也没赢过她，而且输的一次比一次惨，她是属于打球气势比较凶的那种，那到后来我跟她交手，开始都领先，但是一到关键球被她得分她都会怒吼一声，每次就这一吼把我整个人都击垮了，接下来就被她吊打……这到底是怎么回事？

为什么我一听到翻书声和声音大时就害怕

是不是 没有一个老板喜欢我这样的人 笨 我不够灵活 是不是没有领导会能喜欢我这样的人   我对人很真诚 与人相处宁愿自己吃亏也从不让别人吃亏 我这人就是很实在 又能怎么样 说难听点 就是傻不拉几的

今天一个很聪明的同事评价我  说我嘴笨 就是不会说话 说话让人听了不舒服  说我不够灵活 我承认我是这样 我真的很讨厌自己这样 同事说的话我服 心里不舒服 就是与人相处的时候 不敢多说不敢多做 怕做错 老是怕做错 怕得罪人 如果说错 我会难受很长时间怎么办

现在我面临的是青春期，我真的没想到这烦恼真的会越来越多，这次又有了一个新的烦恼，一开学我就莫名其妙的对一个长相很好的男生有了些好感。然后就开始揣测那个男生的一举一动，而且编座位的时候他刚刚好就在我的斜对面，搞得我上课，写作业有时候余光会不由自主的飘到那边去，然后就分神，导致成绩下降的有点厉害。今天早上去图书馆，我遇见了他，当时他就坐在我的后面，其实我内心中有80%的确定会遇见他，因为之前无意中听说到他周末会去图书馆做作业，然后我就忍不住想碰见他。然后我明明喜欢他，却故意不看他，不理他，不打招呼。甚至有点故擒欲纵的意味。但这真的不是我想要的，但我也忍不住内心的想法，我想变得更好，优秀起来，恢复以前的骄傲成绩。我想不懂明明知道没有结果，为什么我还要那么坚持的想引起他的注意，甚至想让他喜欢上我。人的思想真的很奇怪，我也不知道为什么自己会有一种那么贱的想法。我想解脱自己，不再受内心古怪思想的控制。我不想和他搞我自以为是的暧昧了。明明我一点也不喜欢他，只是有一点好感，然后我就有一种想征服他的感觉。我想断绝，可心狠不下去，因为他没有让我失望过，我也很明确的肯定，他一点也不讨厌我， 所以这样我越来越狠不下心，甚至明天我都想去图书馆了，还约好了人，约好了又有点后悔，但又有点欣喜。这真的不是我想要的，我不是这样的女孩子，现在明明以学业为重，我却这么贱。怎么办，从未有的苦恼。感觉我是个坏女孩呜呜呜呜，特别对不起老师，也对不起父母。