我爸说要起诉他 我有一个大我八岁的哥哥 他从小就管束我 今天他就上班从外地回来了 我爸说要把这件事告诉他 今天我本来是要去上学 但是我爸请了假 让我等我哥回来 明天再去 今天我要是等我哥回来 我哥跟我爸就两个人吵我 打我 我现在很煎熬 我爸教训我的那天晚上我就想自杀 遗书都写好了 但是我男朋友说了很多 劝我别想不开 然后我没有自杀 现在我像一只待宰的羔羊 我现在心理特别煎熬 想自杀

快要开学了，我内心开始越来越焦躁，刚放暑假地时候，我松了一口气，愉悦感油然而生，但只要想到要回学校，内心就回不由地不安起来，但我总是以反正开学还要那么久还早着呢的一种自欺欺人的想法去忘记社交和人际关系给我带来的不安，但过几天就要回学校了，我是寄宿生，学习的压力和老师家人带来的压力太大了，我一点都不想看到关于学校里的事和人，哪怕在手机上看到，都会带来一种巨大的恐惧感，一想到要和不太熟悉的人在一起生活，我就会想哭，就会自残。但我不可能因此放弃学业，可它真的影响到了我的学业和正常的校园生活，我开始没有理由的越来越想哭，越来越焦躁，总是为一些乱七八糟的事烦恼，还想过自杀，但一想到我上学花了很多钱，爸妈在我身上投资了太多，我没有办法，我想去做我想做的，但现实只给了我一个耳光。全家人都把希望寄托在我身上，我不想再堕落下去了。我平时在别人面前都是一个很"开心"的人，但我自己清楚我是个什么样子，我真的想不明白为什么我会这样？我现在觉得周围的人都不可信，而且还带着敌意。我特别特别在意别人的想法，我总是回去附和朋友，我怕一个不统一就会没有这段友谊。我真的好烦，我该怎么办？

我现在真的很烦，已经攻心了，心火很大很容易生气发怒完全不能呼吸呼吸会很痛全身上下感觉被上万刀割肉一样，只要不动全身就很难受，感觉快要死了！  我2011  7月从中专学校毕业安排厂里干了五天夜班在一次争执我辞职没要工资而后找了几个厂干不了一个星期或者一个月都被辞了，从现在拿过最高的工作在一个亲戚厂在亲戚协助干了一个月仓库管理员拿了1200块钱工资！因在数错数量被主管开除后被父母强制性安排不给尝试安排到一个性格偏执脾气暴躁古怪的亲叔公司干苦力干了八年拿了每个月五百快钱，八年我因为经常被父母亲叔表弟谈哥否定批评我变得很自卑自卑到我现在经常自责怀疑我自己的能力认为如他们所说的那样我什么也做不到做不好，八年有跟亲叔谈哥吵过打过架几次因为我被 激怒了好几次好几次都从亲叔辞职出来找工作因为没有技术所选择的职业被人辞到处撞墙还闯了祸！贷款6070块钱    骑自行车撞人赔了8900块钱  父母帮我陪的！我因为从小到大被父母安排的妥妥的，只要遇上任何问题父母都解决了变得现在特别内向很自卑不爱说话，又因为经常被那些人否定  不看好批评   心态更自卑  更自我否定 心态也扭曲了   现在感觉自己活下来很痛苦  通过犯罪来了结自己  我所看到的世界就是负面性  总觉得会被人嘲笑不看好，父母从2013年新房装修好就一个星期过来一次给我几百块钱生活费从一个城市到另外一个城市只需要三十分钟。从2015年相亲失败到去年11月份被父母劝说成功，通过一个附近人亲戚从孟加拉花了13.5万成功找到一个老婆回国，她是4月份回国的父母就给她买了衣服金项链耳环戒指我给她买了手机，她刚开始还好给我洗衣服做饭洗碗什么都做我就因为她不在看了她聊天记录 被她发现  因为我就插了她下体两次  在不到一分钟就射了她就怀疑我性交不行然后我就遭到所有人的怀疑我萎缩和阳痿我去了医院检查两次  都没有问题，后又因为前几天她经常吵着回孟加拉我就气不过在她早上打扫我和她抢同一个扫把我不让她就说要自杀我放了她就拿扫把打了头两下，等她扫完了我就抱她她不让我抱我就抓她手她咬我手我不放继续抱她就大哭大叫，还这更气人了从此她不洗衣做饭洗碗烧其他都是我妈来做她责吃了睡睡了玩手机，因为规定五一年年打她父母6900五年为止，我妈已经打了两次了5000块钱和3000块钱现在我因为这件事受到所有人的批评我不服为什么要听你们逼逼不对也是你对也是你现在她在闹情绪要回孟加拉！我怀疑是故意的！因为我们跟她说了性交方面没有问题她就找一个理由说我有自闭症！我怀疑她在孟加拉有男人有小孩骗钱的！我6月结婚都是父母想办法办的因为我没有任何解决问题的能力！想想就很气人家里所有人批评我我凭什么必须要接受你们在批评我的同时有没有考虑我的感受啊！父母所有亲戚家里人否定批评也就忍忍算了！现在又来这么个老婆，想想这些不开心的事情我就头痛非常敏感无法呼吸！你们说怎么办！

半年前在医院里查出了抑郁症，但到现在一直没吃药，这么久恐艾严重应该咋办，日常生活中都害怕得到艾滋病啥的....一天天很慌感觉没办法正常生活

不知道为什么关键时刻掉链子成了魔障，明明我不是故意的可每次都有心理阴影，会害怕。小升初模拟了很多次，最后一次挂了。我以前本是很自信的可从那以后仿佛被诅咒一般，高考考出了最差。今天考科目二也没过，明明练习的时候都很好，我不知道该怎么办，觉得自己真的好没用，明明前面一切顺利明明千小心万小心，虽然很紧张但还是没想到会在最后一步一直出错。感觉自己什么都做不好，会是那种一直让人失望的人。

主要是我自己有的时候太在乎别人的感受，然后老是做事畏首畏尾，然后平时我和室友相处的时候有东西一起分享结果他们有东西却不一定分享给我不知道是不是忘了还是别的原因。然后自己又因为每天愁毕业论文的事情，导师天天给施压而焦虑，有的时候一天除了不停地重复学习，没有别的，又很焦虑下半年秋招的事情，自己如今过几年也快要走向社会，如今感情上还没有开萌的状态，室友天天男友换换，我感觉自己跟他们不是一类人。之前有段时间磨牙打扰室友休息，然后被三个室友针对说了，其中有个室友还发朋友圈说自己被磨牙逼疯了什么的，自此我就把她朋友圈屏蔽了，然后后来我就买了牙套，再后来我自己还去拔了智齿，但是她们自己睡觉打呼噜说梦话却没人说。我想着熬过这一年就可以结束走了。包括他们平时说话的有些观点我看不惯，他们爱喝酒，我不参与，他们说找个男人玩玩，我不是那种人。我只是觉得每天还要和这样的人共处一室好累。导师那边有每天不断施压。我该怎么处理或改善？

我是一个18岁的女生，但是从四年前，我开始接触言情小说后，我的性格变得木讷。因为我喜欢言情，能够一整天在看言情，不想跟别人说话，所以渐渐地，我现在不太会跟别人沟通。具体表现为，跟别人交流时，我不知道该找什么话题。常常是，我认为这个话题不需要跟人讲，那个也不需要，然后就找了一个很奇怪的话题来跟人讲，然后人家一般都以一种怪异的目光看着我，这让我很难受。还有就是. 我现在还喜欢言情小说，虽然知道里面很多情节都是套路，但我控制不住地去喜欢，去羡慕里面的情节。我该怎么？

面对爸妈的责骂，打。学校的同学们编外号，不喜欢，我想过自杀，自残，但从没做过，不敢。有时候会感觉不安，对未来的生活不太抱有希望，感觉自己没用，对自己没有信心。经常忍不住哭，心里就很苦恼

明天就开学了，太紧张怎么办，脑子都是蒙的，还自己一个人去外地上学，真的不善于交际

考研压力好大，已经是第二年了，家里条件不好，身边的人很多都考上了，要不就复习得好，特别害怕失败，感觉自己不行，没有信心，要不就放弃，放弃二本出来的又能干什么呢，本来就要强的人，毕业没有门路，人生很惨淡吧。自己想要的生活就永远得不到了。。。理智告诉我要坚持，事实我也在坚持下去，但就是压力大，想哭，觉得自己不行，。。而且很依赖家里，明明这个年纪应该为家里分担。。

每次父母总是抱怨生活 把各种情绪发泄在我的身上 每次表面上笑嘻嘻 心里却不是那么的开心 父母总是催我看书写作业 可是他们却基本没有什么时候理解我 我会为一件小事而开心 也会为一件小事而哭 有时候听到父母的各种的责骂就哭 胆子小 有时候睡觉会偷偷的哭 却实在不知道我的心里在想着什么而哭 你们说我有抑郁吗？

孩子高三，过两天月考，他很害怕，睡不着，不想上学，有考前焦虑，家长该怎么安慰？

感觉头快要爆炸了，心里很烦躁、觉得自己根本不知道在一个什么样的状态下，怎么办，老师们，我真的好害怕，有时就觉得自己像个神经病样，该怎样才能把这些给释放出去呢？好多负面情绪

胃痛起来真是要命，半条命都快没了，自己今天还特别作死的吃了烧烤，结果就被我妈骂了一顿。小毛病也有特别多，这两个月来自己就没有一周不生病的，想起自己一个人还要去城里读书，怎么应付的过来，父母一直极力反对我去远的学校。我又不想让她们担心了。这个时候我又犹豫了，想想还是在县里读书比较安全，身体还是比较重要的。但是吊针了好了之后，我又想去大城市读书了，那里真的比这里好太多了，根本不是一个等级的。在差的地方读书只会让我越来越自卑，至少接触过的人就知道有差别的，而且我太爱面子了，朋友都在读高中，我还读个这么差的技校，早就断了联系了，我好怕她们看不起我，关键是我去看了那学校，一言难尽。真不知道自己该怎么选了！

我以前一个前男朋友伤我很深 我虽然现在已经走出来了 可是心里还是一直恨他 他欺骗我的感情 欺骗我的青春  ！我现在已经结婚了 很幸福  ！为什么我现在有时候老是会想一些事情 就是比如说 想一些如果他儿子以后娶媳妇 万一是娶得我身边邻居家的女儿怎么办或者是 万一娶得我亲戚家的女儿怎么办 ？请问我是不是想的太多了？我这辈子都不想见到那个渣男 也怕万一有一天出现 打扰我现在的幸福生活！我恨了他10年 ！

和前男友在一起有点被迫发生了关系，然后一直原谅不了自己。高考完之后情绪过分激动，出去收拾了一家说我闲话的人。过去种种让我难以忘记。

因为我从小看到了很多不幸的婚姻，包括我父母的婚姻也是如此，我有种很害怕婚姻的感觉，即使恋爱的时候对方对我再好，我也不敢跟那个人走进婚姻，因为我总觉得女人在婚姻里挺吃亏，无论是幸福还是不幸的婚姻。毕竟女人要为家庭付出更多奉献更多，这是由男女生理功能以及角色不同决定的，无关这个男人是否是真的好男人，比如女人一定要经历怀孕生娃带娃的过程，男人不可能替代女人经历这些，包括生下来以后喂奶带娃，男人不具备这种功能。我也不喜欢孩纸，很多女生在我这个年纪都特别喜欢小孩，我结婚的朋友跟我说即使有时候对老公会不满会失望，但是只要想到孩子就会觉得自己还是很幸福的，可我并不喜欢孩子，我一点都不喜欢小孩，哪怕是自己的孩子，我甚至都没那么想要自己的孩子。可我又会很羡慕别人美满的婚姻，我甚至会有些嫉妒别人，甚至一度觉得只有结过婚的男人才能知道他们是否在婚姻里是好男人，毕竟男人恋爱的时候跟结婚以后的行为也会有所不同，我会去喜欢身边已婚的好男人，我似乎不能去相信那些未婚男人，可以接受跟男人恋爱，但是不能接受跟男人走进婚姻。

每天总希望把自己关在一间房间里 不想与他人交流 在现实生活中我是一个表面很正常的人 朋友也蛮多的 但自己内心深处特别希望能一个人安静地待着 不想他人打扰（包括家里人）

我现在真的越来越感到很烦想沙人了！我今年28 2011年7月中专学校毕业在厂干了五夜跟人发争执不干也没拿工资，找了好几个厂都干不了一星期一个月！随后2012年9月就被父母逼着安排偏执狂脾气暴躁的亲叔公司上班当时我是反对去的！我从小到大遇到什么事被父母出面解决变得很内向不爱说话甚至没有任何解决问题独立的能力，一遇到事下定论就变得越来越纠结！自此在那亲叔一干干了快八年了！八年里面跟那婶亲叔谈哥发生过很多矛盾  跟那亲叔谈哥打过吵过！因为在他的公司除了跑业务就是维修  搬货  而我属于搬货干苦力  他给我的工资一个月500快！八年我辞职几次出来因为没有技术总是碰壁即是上班也坚持不了一个星期一个月被辞，在找工作期间发生过两次祸，在保险工资干了一个月没有业绩没有工资贷款6084 在一次再次找工作骑自行车撞了一个小女孩赔了8900快！都是父母解决的！8年父母  亲叔婶 亲戚谈哥总是否定我的能力！不断否定我！去年11月在多次相亲失败父母劝说后请了个附近的媒人花13.5万去外国今年带了个老婆回来，父母买了三金 还买了衣服  打了老婆父母的钱，还要给老婆父母6900块钱一年打五年，本来我想办法打的被父母阻止了！本来打算6月结婚生了小孩后就立马辞职去学一门技术！没想到的是结婚后老爸跟亲叔谈了每个月从五百块钱给我打到每个月一千，说实话我并不稀罕！我被家里所有人怀疑我有萎缩阳缩我打算去医院父母认为我去医院讲不清就让老爸带我去南京医院检查结果一点事业没有，我现在有几个问题，越想越很痛苦越想越想沙人！①父母这几天总是不断的重复着让我赶紧生小孩，我为了不想跟父母进行争执我自己也就把性格压住了压在心里因为我觉得跟任何人聊天如果我性格表述出来那父母亲叔婶家里所有人就说我跳  不正常  说我不听话！！我还觉得常常压在心里性格不表露出来我觉得很痛苦！口头答应，因为我自己在怀疑我自己是不是手淫引起 如果我自己再次跟她做如果失败了怎么办本来跟她需要又不通！我不知道用什么词来让老婆明白我只有尝试才能成功生小孩！我老婆又不给我摸  我烦死了不摸哪有小孩啊！②我总觉得家庭方面父母不停的催促我生小孩，又不让我每个月把那一千块钱省下来钱这么少我怎么省，父母又不让我买外卖 在淘宝买东西  又限制我一定要听他们的话这让感觉到我压力很大因为我觉得他们这是在限制我的一切！在工作方面我每天去那亲叔上班是很痛苦的事情因为以前有过阴影，总觉得那谈哥跟我讲除了我老婆只是一个工具以外，还讲了一个业务员一个维修他们在笑话我！总觉得他给我讲的这两句话对我有巨大影响大脑每天都在重复他跟我说的这两句我觉得很痛苦，有时候真觉得这两个人真嘲笑我不管我在公司做什么也好！另外那谈哥也不是一个好东西，从我在他的客户家因为第一次上厕所第二次没有打招呼就上厕所他就跟我争执第二次打招呼，从我每天做那亲叔的公车跟他上下班，有一次下班跟他说你要急你就先回去我想玩一会回家他不愿意，他让我出去玩一会先争我妈同意！尼玛这明显的在侮辱我！明显是找个借口不想带我！现在我又接到老爸的电话催我生小孩不要买外卖要我省钱要我不要再淘宝网上让我听我妈的话说我不正常做个正常人！说我老婆走了跑了我找不到老婆了！尼玛这些话听起来我的委屈向谁说，不管我在家庭还是在那亲叔的公司上班我只要说一句话就会被别人打断！他们说我我不能说他们我觉得我现在心里真的真的很痛苦！你们说我这种情况该怎么办！

实在太危险了 我太任性了