本人自小说话不利索，小学二年级开始上课发言有次结巴了，被同学一嘲笑，后来一发不可收拾。由于父母在小学时离婚，和缺乏一定安全感也有关系。成人后(目前24岁)仍然害怕说话。简单语句可以表达，复杂点措辞造句上有困难，会表达不清。之前在公司做过编辑一职，最近因工作不顺利，有全盘否定自我的趋势，感觉自己写不好文章跟自己语言本身表达能力不行有关！现在都害怕敲键盘了，有时候觉得自己真特么懦弱。每天只想睡觉，电视剧、书都看不进去，心情每天都很丧，基本都窝家里，语言表达能力变得越来越差。前天家里来客人，我都不知道跟别人说什么，吃饭时候只能不停夹菜以掩饰尴尬。目前我跟男朋友住一起，他对我很好，人很聪明优秀，每次当我遇到困难时，他总能清晰指出问题所在。可是我不敢跟他实话实说自己的情况，他也一直好奇我不自信的源头在哪。我妈也很替我操心，奈何我在外地，只能偶尔电话联系。以前上学时还有几个朋友，现在大家天各一方，我也很少联系别人，现在的感觉就是除了男朋友和家人，我一无所有。现在出门都有点害怕和人打交道，请问，我应该如何让自己振作起来？还有什么工作不用成天和人打交道？

就是想化一点淡妆，修个眉，打个耳洞什么的，只想稍微改变一下自己，但是不好意思跟妈妈提，怎么办？

每天很压抑很惶恐，以前的一些旧事总是揪这自己不放，工作中又总会遇见这些人，自己真是太无奈了，以前心情不好的时候会自己开导自己，现在好像要钻进死胡同了

我每次看人的时候就专注不了别人，老是注意力在别的地方，比如头发，所有的小细节就集中在头发上，看别人的头发哪哪都不对，而且对自己这种行为和思维非常焦虑，导致别人也和我聊天也很焦虑。

我特别担心别人背叛我，也特别担心，一个人我不敢去相信别人，我害怕那种被背叛的感觉

幼时启蒙的时候、我在我外婆他们那里的学校上学，我记得有一次在我下午放学的时候做家庭作业，有些题不会做我心想去问问我表哥或者小姨和舅舅他们，结果被骂了！在那时我就以他们的想法或是外界的想法做事了！还有就是我在初三毕业前期发生了一场车祸颅脑损伤后遗症……

从小就是一个自尊心极强 特别孤僻的孩子 从来不会主动跟人去交流打成一片 但是如果别人主动接近我 我们会熟悉 熟悉之后就交往很顺畅。我是个自相矛盾的人 我既期待别人接近我 但是当别人接近我我又会有种拒人千里的磁场 就跟别人永远只能保持彼此尊重的样子而不能像朋友一样 。高中自从被朋友背叛之后我就一直一个人吃饭一个人逛街就是没有朋友的那种 然而我内心又十分脆弱 经常以泪洗面 但是主动跟别人玩 别人也没有把我当成好朋友 我一不找她们 她们也不会来找我 所以我觉得自己可又可无 。 自己的性格太弱了 不敢跟人讲话 然后很怕生 每到一个环境我都不能与周围的人打成一片 我很讨厌这样的我 我想活成别人的样子 羡慕那些性格好的女孩子 可是我就是这样一个人 不爱说话  ，有时候要跟一个人说话前还要做好十足的心理准备和准备好要说的话   我每天都很想与我身边的人做成好朋友 但是话都不敢开口 玩笑也不敢开 也怕别人拒绝我 怕别人不想跟我做朋友 ，我反思了自己的性格 这样的性格在社会中真的不能立足 总不能永远什么都是孤军奋战 在公司里别的人说说笑笑 而我不知道该说些什么 感觉自己和他们有距离感 。但是每次说话的时候都紧张都要做好心理建设，我每天都在想着我要做一个讨好别人还是讨好自己的人 真的很矛盾 我现在想的是怎么让自己没有社交的障碍 能轻松的和别人交朋友

明天就要去上补习班，每年都有人走，我怕再也见不到他们，我怕失去朋友

老师你好我有忧郁症15年了我15年来一直都是焦虑的恐惧的，现在越来越严重，甚至现在已经出现了幻听，幻觉的症状。走到哪里感觉有时候别人都说是个傻子一样。我在工作时间从来没有在那一个地方住过，时间比较长，因为去了那个地方，三天不到就会听到有人说我这不好那不好。老师，我想问一下我该怎样做？我该怎么办呢？现在。我想正常的工作我想是一个健康的人，健康的心理。啊？真的好苦恼，好难过

昨天妈妈打电话我，说男朋友的爸爸打电话家里，商量十一结婚的事。没有一丝丝的高兴与激动，反而一夜失眠烦躁的睡不着。人是我自己选的，没什么好抱怨的，谈恋爱我觉得没啥，结婚我却反感起来。一切要从我上次辞职开始，我属于那种工资还行找工作也挺快的，因为是跟项目的工程师，一个项目周期三年左右结束后，我就会休息半年，自己旅游看书什么的调整一下。这次刚好碰上自己买的房子装修，就边监督别人装修，边在家不远的地方随便找了个非专业工作。认识了他，我三十，他25。年龄差距，而且他一个月只有2000，我本科，他高中读没读都是个问题。后来发现这个男生特别能吃苦，性格也乐观，心地善良。在一起后，也知道自己的短处，辞了那个工作，我帮他包装做简历，加上他自己的努力，现在也找了个差不多5000的工作。一切都在往好的方向发展，直到谈婚论嫁。第一次我去他家，一切都很正常，我买了好多东西，他父母也很热情，其乐融融一起吃饭。他去我家，我父母也是倾力招待。差不多要结婚了，该他父母领着他来见一下我家亲戚了。他妈妈以晕车为由，拒绝了，我也没多想，还在我爸妈面前说了好话。再往后，就跟电视剧一样了，各种哭穷。甚至连结婚有哪些程序都装作不知道，推说不知道两边习俗，其实距离就2个小时，我也有朋友是那边的，都差不多。本来准备五一结婚的，然后他们家对结婚的事，只字不提，他几次打电话家里也是不了了之。我就没做声，直到这次，他爸打电话我妈说十一要结婚。我前三十年都过得很快乐，有自己喜欢的工作，有自己的生活方式。但女人一辈子不结婚不现实，而且他暂时看来也是个不错的人。可我也有梦中的婚礼，不是他爸爸嘴中的家里办一下。房子都不要你们买，装修也装修好了，只是一个婚礼，至于这样嘛？我妈妈说，没事，家里给你举办个你想要的婚礼。爸爸妈妈年纪大了怕我下半辈子没着落，家里的亲戚朋友天天问他们我啥时候结婚。另外，男朋友的爸爸在我去他们家的第二个星期，知道我有房以后，立马给他哥哥买了房。我妈也觉得我男朋友不错，甚至对我说，他家里要是不管他，就让他入赘也行啊，不要他家里花钱。可我怎么就觉得那么糟心呢，我男朋友反而觉得一点事没有。昨天做了一个噩梦，梦见我怀孕没有了工作能力，就他那五千塊，还完房贷所剩无几，我叫他去找他家里借点钱买奶粉，他不去，孩子饿的哇哇乱叫，我在旁边哭。。。

经常做事我都不能坚持下去，总是三分钟热度，早早就想好了结尾，却总是想不到过程，每次都是半途而废，对自己说过无数次要坚持不懈，但最后都是徒劳无功，这个月有件事我必须坚持，但是我觉得很艰苦，可能又会以各种理由开脱自己，让自己放下。总是这样，一次又一次，搞得我总是一事无成。我真的很沮丧，又不知道该怎么办？如果咬牙强迫自己，自己又会做不好，除非自己心甘情愿。唉，我真的感到很无助，觉得自己很失败，怎么办?

对自己不太会的事情或工作没有足够的底气应该怎么去突破自己？求解！！！

你好，我的抑郁十多年了，睡眠不好，每天都是头晕头沉，特别懒，自卑，胆小懦弱，自责自怨，做什么都觉得自己做不好，总是和朋友最后都不理我，孤独，

我从小就有先天性的斜视，就是俗称的″对眼″″斗鸡眼″，因为这个，我被身边的很多人嘲笑过，也哭过许多次，我就特别自卑，我曾许多次的问过自己，为什么我生下来就是这个样子？也因此，我不敢和身边的人敞开心扉，不敢交朋友，因为我怕他们也会像那些人一样嘲笑我

我没有保持长久联系的朋友，不会处理和异性的正常交往，最近常有升学宴，明明想去但却拒绝害怕被冷落，害怕说话不得体使他人讨厌，很少发朋友圈，说说，怕少有人理会被别人认为少朋友，害怕和别人发生冲突，在选择上常犹豫

我父亲前几天在工作中受到了欺负，他跟领导打电话哭了 我才听到电话内容 我一下就上火了 作为女儿 我心里很不舒服，另一方面我又在想咋能让人欺负成那样 我很气愤 当时有人骂他 我怕的是单位人打他怎么办 我最担心的是这事 他身体不好 属于半残   他本来身体就不好 我很心疼他 也特别生气 生我养我的父亲 如今都五十多岁了 竟然受这种欺负 我不知道该怎么做 女儿无能 他舍不得现在的工资 他还有三年就退休了 现在下岗怕以后养老保险和退休金不给 所以没有提前下岗 我现在觉得他好窝囊 我想尊重他 可我不知道该怎么做 只有发脾气 我只希望他一切工作顺利 我知道我不该看不起她 这是不孝 老师 我该怎么做啊！他脾气的确古怪 那是因为他从小没有父母造成的 我该怎么面对我的父亲 我的家庭啊！为什么要处处低人一等 我现在每天都惦记他上班的危险性和有没有被人欺负

还有半个月就要结婚了，我和老公突然害怕了，不想结了，但家里什么都准备了，我们没有其他问题只是现在结婚相当于裸婚吧，老公是想在奋斗几年，但家里父母着急了，我们该怎么办，这是婚前恐惧症吗

考试没有考好，这关系着我能不能考上高中，更关系着我能不能有大学上，有将来。其实，一直以来，我很累，不是身体，是心累，我努力了，有可能努力不够，本以为这才再怎么差也不可能这样，然而现实打败了我。我害怕见到那些关爱我的人对我失望，尤其是对父母，因为我们家事民主，可是就是因为民主我才会遇到坏事情难以面对他们，把所有坏事情藏着掖着，心里话藏在心底。那时候我很小，不懂事，有一个小妹妹来我们家住了一段时间，我想让父母的眼光落在我身上，所以我开始懂事，不闹腾了，有任何的事憋着心里，不跟任何人说，却没有想到父母没有因为我懂事而更加关注我，觉得我长大了。后来我有一些心里话不再和他们说了。这仅仅是因为小时候的缘故，却改变了我，我长大后，想说出自己的心里话，却不敢说。有一些家长对父母说我很成熟，长成大人的样子了，其实我是逼自己长大的，因为只有这样父母的眼光才会落在我身上。

我从初三时开始上课不敢看黑板头会发抖，但还是能够专心听老师讲课慢慢就忘了紧张，但到了高中就越来越严重，高中几年我很少与同学交流也不敢和别人交流，做什么事情都感到紧张害怕，上课从不抬头看黑板听老师讲课，就连老师站在我旁边我都紧张得不敢动。在外边人多的话我不敢一个人出门，就算有人陪我出去如果外面人多我还是会特别紧张呼吸困难。我现在马上升高三了，再这样下去就完蛋了，现在暑假休假在家自学，但总是感到特别孤独，每次中午困了睡一小会儿醒来就感到特别特别痛苦难过想哭，有种濒临死亡的感觉，晚上睡觉有时候很久才睡得着，而且睡眠质量很差，都是浅度睡眠半睡半醒的那种。想知道我有哪些心理问题?

由于受到伤害，内心缺少关怀，家庭产生严重不良纠纷，导致自己患上幻想型抑郁症，备受痛苦折磨，现在慢慢恢复了健康，但是由于长时间没工作，再加上生病的原因，以及这次纠纷对自己心灵造成的不可磨灭的伤害，现在生活停滞不前，很难像以前一样跟正常人一样出去上班，现在每天家人都陪着我，也反复的让我出去上班，可是只有我最清楚自己的情况，内心的创伤需要时间来修复，真的很难一下就能克服，也无法做到跟没事发生一样，以前一直觉得自己还算坚强，现在是彻底的伤到骨子里了，前些日子还总是有从楼上一跃而下的激动想法，现在感觉整个家庭都因为我好像跟以前变得不一样了，可是自己又无法为家庭做点什么，只能每天冷漠的晃一下，只有简单的日常交际，感觉已经没有以前那种家庭温馨的氛围和底色，心里还时不时有很多的怨气冒出来，因为之前的抱怨和愤怒让我已经冲昏了头脑，内心也很难平静下来，内心是浮躁混乱的，感觉像是乱流一样，让我觉得我已经不是原来的自己了，我也已经不认识自己整天除了这样还可以怎样可以改善，现在对我来说，每天除了自己一个人呆着，很少做其他事了，这种情况我知道我很难很好面对工作，因为可能没有那种抵御能力了，我现在一直坚持吃药，效果还可以，就是觉得我该怎么做算是为工作做准备呢，对于过去我的种种不好的抱怨，我该让他不影响我的心情，我有时总觉得我现在跟最普通人都要脆弱吧，根据我的情况，我还不知道我现在身上的问题是有哪些，我现在自己还没法意识到，同时我现在又因为病恢复的还不错，我是不是该高兴呢，那之前的抱怨怎么办？亲戚也大都知道我有点怪，不知道我具体是什么原因，但我面对的黑暗想法又不能让他们知道，我现在很久没跟他们有交集了，就是没以前强大了，有什么妙招可以让内心变强大？或者我以前是不是想太多了，现在突然病了不用管那么多了，觉得不适应了？会有这种情况吗？或者现在不用在乎别人的眼光了，内心不在有恐惧了？具体的我也不知道，就是在外面跟陌生人交流，我不像以前的自己了，变的很冷漠，但有点又是，我患病，身体大脑都消耗太大，觉得应该恢复一段时间，因为有时筋骨会酸软疼，不知道对不对？