我是一个自卑且带有强迫障碍性格的人，经常因为一些事情让我焦虑纠结不安。就拿最近一件事情来说吧。事情的经过是这个样子的，一天我看微信朋友圈看到一个张同事（这个同事和我不在一家公司，我们俩都是外包，服务于甲方公司，平时也都是微信沟通工作）发了一个朋友圈，内容是一个小区因为下暴雨车子被淹没（因为最近台风雨量大），我看了以后就很是好奇，想问他是哪里，但是又不想问，不想问的原因是我发微信给他他有可能不回或者很久才回。然后我就想通过别的和他住一起的王同事询问下是不是他们小区被淹没，然而这个同事问了两次才回复我，回答的让我哭笑不得，他说他没去外面，就这样我没和他再说了。因为强迫性的冲动让我还是和这个同事发了微信问其原因，然而正如我所预料的那样，他没有回复我，到了晚上我发现他把那个朋友圈删除了，而且头像还改了，这中间都没有回复我，让我很是失望，不知道他是什么教养。平时工作中也是挺好的挺热情，一到休息我偶尔发个消息给他，他居然就是这个样子，让我很无语。最后我又在内心焦虑的情况下把张同事发的视频发给王同事并问他是你们小区么？然而他也是很久没回复我，我接着又发一条催他回的消息，他才回复说睡觉，不是。事后我很是不舒服，觉得自己又陷入了一种不好的情绪，如果别人遇到这样的事情会和我一样吗？最后就是以后再微信聊工作有没有必要在和此人此事？

在生活和工作中总是怕这怕那的，放不开手脚。尤其在工作当中，心里总是提心吊胆的，怕和同事们搞不好关系，怕挨领导批评，说我这不行那不行。在别人面前总是畏首畏脚的，总以讨好的方式去讨好别人，我觉得这样活着很累很累，失去了自我。我好像是在为别人而活着，我应该为自己活一回。有时侯，我反问自己，我到底怕的是什么呀！是失败后别人的嘲笑和嘲讽吧！再就是不够自信吧！我想改变这种不自信的心态，求助老师。

很害怕找工作，主要害怕在新的工作环境中，自己没有同伴，会孤单一人。看见别人都是一起吃饭，一起聊天，而我自己却是一个人，做什么都会怕别人看到我自己一个人会议论我，这时候会感觉自己被孤立，不合群。我不知道该怎么样能有一个同伴和我一起，害怕自己融入不到新环境，害怕被孤立。

我害怕到新的工作环境去，因为心里老有一种恐惧感，怕和同事搞不好关系，怕表现不好挨领导的批评。总是放不开自己，害怕被否定，因为我的自尊心特别强，这是不是不自信的表现，我想改变我自己。

我害怕到陌生的工作环境，心里总有一种恐惧感，畏畏缩缩的放不开自己，特别在意别人的看法，害怕领导的批评。总感觉事事不如，人，在人面前总以讨好的方式去讨好别人，好像别人说的都是对的，我也从不去反驳，怕和别人搞不好关系。我觉得这样活着特别累。好像被别人控制着，失去了自我。为了以后的工作生活我想改变这种状态，求老师帮帮我

心理受伤后，表现固执，敏感多疑，过分警觉，心胸狭隘，好嫉妒～就是这状态

想接近她感觉好焦虑紧张恨自己胆小没用不是男人没有一点勇气

身体体质差经常累工资低，没钱、花钱不节制焦虑去医院乱拿药，又没吃焦虑自己工作每一件事领导怎么看自己焦虑自己找不到老婆焦虑跟人在一块没有话说焦虑经常不开心，很疲惫，别人开心自己笑不出来焦虑身边没有一个人支持我给我动力焦虑自己变的越来越没精神、越来越丑焦虑自己怎么比别人心态脆弱、抱怨牢骚满腹焦虑生活自己决定不了自己的生活焦虑自己比别人来说什么都没有焦虑父母年龄大，自己也扛不起重担焦虑自己每天为什么这么焦虑、注意力不集中，心慌。焦虑自己怎么一走路就出汗好多

就是很烦别人到自己家里，就是吃个饭而已也很烦，最烦别人进自己房间包括父母，也很不喜欢去别人家里面，感觉很不舒服，很喜欢自己一个人在家父母不在家的时候，喜欢把自己锁在自己房间里，也不是不社交，朋友也有很多，也会出去玩，社交什么也没问题，但在家里就喜欢自己一个人或者把自己关在屋里面除了吃饭上厕所出来。

加入一个群里，别人聊天说话都很有趣又很有水平也有深度，而我每次我接话都显得有点幼稚，阅历不够，我感觉自己嘴很笨，有点羞愧难当的感觉。后面我就不太敢发言了，胆小了，怂了！

真的想死!!活在世上一天就多天痛苦,因为总是被亲戚父母否定总是站在别人的立场去牺牲自己的选择总是    不支持否定的声音。我今年28男2011年7月中专学校毕业从小到大只要有什么困难父母帮我解决了导致我现在无法独立无法解决任何问题很内向做决定犹豫纠结不喜欢说活毕业在安排的厂干了五天夜班发生争执辞职没有要工资找了好几个厂不了一个星期或一个月被辞换厂之后20129月被父母被动安排到一个亲叔公司干苦力拿每个月五百块钱工资我干了6年半这个亲叔是个偏执狂碑气暴躁性格古怪6年里面跟亲叔哥哥发生过争执吵架打架矛盾过几次,几次辞职出来找作没有方向计划甚至是没有任何技术辞职几次几次找工作邦上不了一个月辞了后几次问了祸被动又回来上班了,上的有保险游戏客服电话客服面试没有去的有仓库理服务员几次找工作找作基本上没上到星期被人辞职了几次找工作问了柄贷款6840骑自行车撞人赔了8900块钱这些都是父母帮我解决的现在我过最高的工资在亲戚的厂亲戚的协助下拿了一个月的200块钱的仓库管理员因数数錯错被开除了!我2013年老妈开车从两个城市来回到我这里半个小时每个星期来一次给我生活费,去年11月被父母劝说父母花135万从孟加拉取了个老婆回来了父母帮买了夜服金项链耳坏戒指还要打每一年给老婆父母6900块钱五年为止的费用我是6月几号过来上班的之前犹豫纠结了很久主要问题是我去年11月份离开亲叔公司的等了好几个月到底选择要不要去这亲叔公司上班当时真的很痛苦因为无法做出选择,最终被父母以我现在辞职找工作反反复复动荡没有稳定的作你老婆会跑的,被动说服又继续在这亲叔现在干了个月!资是我爸跟亲叔协商的要给我在千了个月!    资是我爸跟亲叔功商的要给我个月1000块钱的费用    月是发了但是我觉得很气愤为什么我连最低工资的标志祁没有!心里气愤口头上没有跟任何人去说!我从在这亲叔20129月开始干到现在被哪些亲叔婶亲戚堂哥表弟父母否定了无数次现在特别的不自信!我的结婚典礼是父母搡办的住婚人是我大伯    我打算先暂时在这亲叔公司上班的等生了小孩在立马辞职出去学手艺然后慢慢稳定下来最    孩在立马辞职出去学手艺然后慢慢稳定下来最后创业!当我把想法最老妈说老妈说我不能学手艺说我学手艺不行我只妃帮人打下手我立马没有自信了怀疑自己能力了同时乜感动恐惧很迷茫!更要命的是我不知道是不是我手淫四年每星期两次手涅次数的问题老是勃不起来软软的像是一个人没有骨头一样!我感觉到没有个好东西!乜很气,心中积累的情绪跟心里没有任何方式可以得到直正的宣泄跟处理!感觉到起来越糟糕总是感觉有急迫感跟压力，总觉得多次尝试都失败因为不断的否定同年龄人做的事情都做成了我陷入无限循环状态，真的很痛苦

今年28岁了 自己也不太着急要孩子！就是心里有种压力 怕别人老是说 哎好烦

试管婴儿移植2次失败，每次移植进去就像得了焦虑症一样，恐惧，心跳加快，一个劲害怕不成功。好像无法控制，我该怎么办，该如何调整心态，好渴望有个属于自己的宝宝。

我感觉我特别不自信，在家里害怕父母的指责，在学校害怕老师的批评，在同学前害怕他们的看法，因此我慢慢变得不知道如何跟别人交流，在优秀的同学前，很自卑，跟他们说话都是小心翼翼的，我感觉每天都是提心吊胆的，我很想结束这种心理状态，希望能得到大家的帮助，谢谢！

婚前，国外留学四年最喜欢旅行，艺术，博物馆，冒险。婚后，想去哪都不可以，虽然有人帮忙带孩子，但是我也不能走远。常想到孕前有很多非常好的工作机会在北上广深，我却拒绝了，现在想飞也飞不出那个牢笼。于是总觉得家庭拖累了我，像一只想要飞却飞不高的小小鸟。对孩子有怨，对丈夫有恨。和老公性生活再也无法投入了，不安分的心想追寻刺激。目前虽然事业稳定，也是在做自己喜欢的事，但是不自由的我，再也没有翅膀了。每晚我都无法入眠，想到一眼万年的未来，我感觉生活没了指望没有了盼头，如果有下辈子，我想成为一朵云。

首先我18岁，在我初中的时候我就有点爱多想我觉得这是我的家庭给我带来的，使我以前很痛苦，因为我的家庭很少很少能够关心到我因为父母有他们自己工作，我觉得在我12 3岁的时候就特别独立爱多想，以至于到后来高中时谈了恋爱但在恋爱期间了又回考虑各种问题，比如家庭有没有所谓的门当户对啊经济水平啊等等，随着时间的推移，后面觉得是我多虑了以至于失去了最好的女孩子，对此我一直耿耿于怀，其次针对于我个人情况我是这样的，我常常会不理解身边的人的行为觉得很没有意义就感觉一眼就能看透他是哪种人，然后跟一般人他无法理解我的想法甚至觉得有毛病，比如说这个谈恋爱这个问题，在我非个人感情问题导致分开后我觉得在一个人的人生旅途中有失去很正常我最不能理解的就是为什么一个曾经最好的男女朋友分手之后比陌生人还陌生因此我觉得如果再能成为朋友因为她的出现对我有极大的帮助然后就是社交问题上我不爱深交朋友因为我觉得一般人真懂不起我的思想但是我又能够和一般的人相处的特别好以致于没有什么人会讨厌我在生活上我是一个极度自强的人没有什么事情会难倒我我会自己解决它不会像别人倾诉自己有好不容易然后我对人特别的和善从不发火生气以致于有很多的女生觉得我很有吸引力其实我自己并不这样觉得反而觉得自己无法跟一般人一样我不知道是不是因为我常看有关哲学心理的书籍感觉与前人的对话更能使我舒坦因此特别爱看书甚至觉得现实生活中的人事情或者人我都能够大体猜测的到她会怎样发展她的一生是怎样的我都能够看穿然后我就有点与世无争的感觉从不因为鸡毛蒜皮的事斤斤计较还有就是对待女生这个问题我自己都觉得一个女生跟我在一起一定会很幸福这不是自恋而是有这个自信我自己最缺乏的就是心灵上的沟通以至于长期以久有苦说不出已成了习惯最近突发奇想看网络咨询有没有用还有就是我甚至觉得自己开悟了身边的一切人无法理解真正内心的我我表面上所表现的是这样一个嘻嘻哈哈的人只有这样才不会让人觉得我很奇怪我很容易陷入深度思考在学习上常会有不用见解因此老师觉得我的思想很特别我努力给自己说不要多想不要多想但是我觉得我就是什么都能考虑到以至于我在人际关系上处理的很好到现在我觉得谈恋爱是到我以后要成家的时候再说因为我对一个女生过于太好不会让她受到委屈无论什么事比如如果她不想生孩子啊不想搞什么事啊我都会支持她因为我常用哲学那套观念思考问题即使我才18岁我觉得我应该不能太依靠父母了应该要自己努力自己创造自己的生活可是所以我就会感觉跟尼采一样不被一般人理解当然我的内心十分强大不会被生活上的一切事情所打倒除了亲人的离世我常常觉得一个人在他成长过程中学习工作婚姻最后都会落点到为人民服务因此这种性格的我想起西藏读大学不想在内陆想为边疆建设实现自我价值这种当然不被家人支持我会理性思考及反驳家长老师的话完全不会听别人的价值观念我不会因为他年龄比我大而信服反正总体觉得我内心无法跟一般人那样单纯吧还有很多方面无法一一论述

我的原生家庭父母都并不成熟，母亲比较情绪化，父亲又很懦弱，所以我喜欢强大的男性，虽然我觉得现代社会大部分人都经济独立，不需要依靠对方生活，但我觉得我还是传统思想，虽然我经济上不需要依靠对方，但精神跟其他方面需要依靠对方，不然的话人就不需要找伴侣。在我看来，女性既然结婚生子，为一个男人洗衣做饭生儿育女，这就是爱对方的证明，但一个男人如果不能为对方遮风挡雨，那拿什么来证明爱对方呢。反正我如果结婚就是为了找个依靠，不然女人为什么要结婚又没什么好处。我只喜欢强大的男性，讨厌任何懦弱的男性，我也从来不会心疼男人，我只会崇拜欣赏男人。我喜欢上一个大我十几岁的男人，我感觉到他对我也有些不一样，我很喜欢他跟我说话的时候的感觉，有关心有安慰甚至会有批评，我喜欢被他关心甚至被他管教的感觉。我说不清那种感觉，我对他的感觉有崇拜有感激有依赖有时甚至有点惧怕，可我很喜欢那种感觉，但我其实更想当他的孩纸，我甚至有时会幻想他要是我的父亲就好了，就是那种感觉越强烈我莫名对他的依赖就越强，但我又觉得我好像对他不是那种对于异性的喜欢，他给我的感觉更像长辈更像父亲。可不管是不是对于异性的喜欢，我都不自觉的向他靠近看到他我会觉得安心更有安全感。她们说我想找个依靠的想法是不对的，每个人都是独立的个体，而我喜欢他又不像那种对于异性的喜欢，但他喜欢我的话肯定是对于异性的喜欢，没有人没事喜欢跟人当父亲，可我觉得那不重要，我就是喜欢跟他在一起的那种感觉，而且我找对象就是为了找依靠找安全感

你会看不起容易紧张胆小的人吗

我以前喜欢上一个人大我十几岁，我也很难说清那种感觉，不知道是不是喜欢，就是有些尊重崇拜感激甚至有时会有点害怕的感觉。因为工作的关系，他有时会指导我做事，甚至指出我做错的地方，我也不知道从什么时候开始对他有那种感觉，可能是从他批评我开始也可能是他帮助我开始。那种喜欢也不知道是不是出于对异性的喜欢，也有可能只是对于长辈的喜欢，我希望有这样强大又对我好的父亲。但是后来随着时间流逝，我隐约感觉他对我可能也有那种感觉，从身边的同事有时能感觉出来，有一次我跟一个同事在聊天，他正好在窗户外边就直接把窗户拉开了，然后我出来了他直接问我那个同事跟我说了什么，其实也没说啥。因为我不知道他这样是什么意思，然后我把这事跟自己朋友说了，我朋友说他也肯定不是对我有什么意见，多半是想通过我的口知道对方跟我说了什么，有可能是觉得对方在我面前说了他什么。就是一些生活中的细节还有其他人对我的态度我隐约能感觉到，但我发现自己现在对他更多的是有些依赖，觉得他能给我带来安全感，也并没有太多其他的感觉，而且现在在我眼里他更像是长辈。加上我听其他同事说了一些他以前的事，说他脾气很大性格不好，虽然我现在并没觉得，但我其实还是有点怕他，我总觉得自己头脑太简单了，他可能年纪比较大我感觉城府比较深，不能轻易看到他的想法，我有种既想靠近他获得那种温暖安心的感觉，又有种害怕他有点想跟他保持距离的感觉

在小学三四年级的时候一个班级里比较强势的女生因为不喜欢我就挖走了我身边所有的好朋友 让她们不要和我玩耍不要和我接触。因此我就被孤立了一整个学期还是一整个学年记不清了，那是我童年最黑暗的时光 在那个时候小时候的我就无数次觉得人生好黑暗没有任何快乐的光亮照到我， 每一天都好孤独，觉得人生就这么结束也无所谓。不过幸运的是后来那个女生转学了,我总算不用活在她的阴影下了，但是被挤压的心脏是有伤痕的。在那之后我变得超级自卑害怕别人的看法，特别害怕别人讨厌我，因为在我的潜意识里 被讨厌是会被孤立的，被讨厌会给我带来很严重的我无法忍受的可怕后果，即使我知道我已经是大学生了，周围的朋友都不是当年心智不成熟的人，但是我依然无法控制的会产生焦虑和恐惧的情绪。虽然长大以后自信了很多，但是这个事情的缩影一直是我的心魔像一颗定时炸弹埋在我的心底。比如生活中无伤大雅的小事，两个室友一起出去没有叫我、和朋友聊天时说了看似会让对方不舒服（但是对方不一定这么觉得）并且没有回复我时，我都会下意识的觉得他们是不是讨厌我了，然后开始焦虑开始恐惧开始自我内耗掉进这个思维怪圈里面。即使很多事情我明明知道不是那样的，我目前的心智也足够成熟了，但是这些情绪依然像是膝跳反应一样不受控制的影响我。就比如我被烟头烫伤了，但是只是一个小口子也并不多疼，我也不在意这个小伤口，在我做别的事情的时候也忘记了这件事情，但是那处皮肤就是一直在隐隐作痛很刻意的提醒我有这个伤口让我很被动的去回忆怎么被烫伤的各种细节。这个心魔从高中到大学一直都很困扰我，朋友的建议只能安抚表面引起这个心魔的事情，但并不能让我扎根内心的心魔连根拔除，它依然像一颗定时炸弹，在我身边的一切人际关系里蠢蠢欲动。真的很困扰我到底该怎么办才能解决这个像膝跳反应一样的恐惧心理呢……