我是一个在下雨天呆了几天几夜没人要被现在的爷爷捡回来的孩子我很感谢现在的父母也很感谢爷爷 没有他们就没有现在的我 可是…母亲还有其他亲戚加上自己的兄弟总会在在我面前说我是捡的 表面笑笑就没事了 可是 只有自己知道 心里挺难受的从小母亲对我比较严苛 也会时不时的在我面前说别人家孩子怎么怎么好 怎么怎么勤快 学习好 嘴巴又甜 小时候 无论弟弟犯了多大的错 最后的错总会是我 打架了也会说为什么不让着弟弟 你身为一个姐姐 怎么能跟弟弟计较 我也记得很清楚 小时候被弟弟打耳光 鼻血都出来了 还有扯头发 疼…不敢在他们面前哭 怕又会被妈妈打一顿 怕被说怎么不让着弟弟 你这个做姐姐的怎么这么不负责任还有一次记得最清楚 也是我加重自卑感最终的一次 我被一个小两岁的小女孩冤枉伤她的钱那时候我十岁 为什么会冤枉我？ 我想这辈子我都会记在心里 没人相信我 连家人也不信 老师也是同样的 不会问我事情经过  很多同龄的同学都看到了 但是没人信我 老师进教室直接踹了我一脚 心里挺委屈的  没有人相信我 身边的人疏远我 走在外面听到其他的父母对自己孩子说 离我远点 到现在20岁 还是记得很清楚 每天母亲都会在耳边重复 要不是当年把你捡回来 要不是你有个弟弟 你现在该庆幸了 每当说到这句话 我就会反驳 是啊 我当初怎么没死呢在成绩好的时候生我的父母说要把我买回去 没人问过我 可是…当我成绩一落千丈的时候 我再也没有见过生我的父母了 我再想 他们也有两个孩子 在丢的时候想想过我是他们的孩子吗至此以后 成绩不好 逃课 顶撞父母老师 说脏话 变成了大家所谓的坏孩子了 跟很多同龄孩子比 我觉得自己什么地方都不如 做什么事做到一半就放弃了很多次都想过 当初怎么自己没死呢 也曾想过喝药或者撞墙 是不是死了现在也不用承受这么多现在20岁了 什么苦只能在晚上哭会儿 白天必须面带微笑 跟父母很少交流 跟妈妈在一起没说上几句话就吵起来了 有时候嫌麻烦 只要一说话就回房间 在外面很少说话 因为真的不想说话了 看到亲戚们也不想喊 因为…无论怎么变 在他们心里 我永远都是那个乖孩子 一个只会啃老没本事的败家子 而且…还是一个捡来的有时候想想 他们要是在我小时候多跟我沟通沟通还有那天 信任我 听我把话说完 问问在场的同学们 问问我今天怎么不开心啦  或许 现在我是不是也是一个自信 开朗的女孩子

缺乏安全感，动不动哭，就像是哭鬼

（男生）从初中开始，就觉得自己比别人'矮，不管是走亲戚还是与同学朋友打交道都会听到说你好矮啊这类的话，表面不在意，其实心里面很在意，很气但是没办法自己就是矮，别人也没说错，每次选看到自己喜欢的想买，但是想这是那些高的人穿起来才好看的，所以导致我过年都不会买新衣服，平时都是穿很普通的衣服和校服，可能因为身高影响，一直以来很自卑，很怕去人多的地方，就像去地铁这些人多的地方，恨不得把自己藏起来，特别是看到女生都会低头走路，自卑，很害怕出去。自己也想过突破一下自己，穿好看点，可是最终还是被自卑打败。。。。好烦

太在意别人对自己的看法，害怕别人关注自己，课堂上不敢发言，面试时很紧张。

没朋友没对象适应不了这个世界怎么办？怕见人怕说话怕出门没活力没动力，没有安全感觉得孤独无聊

总是会站在别人的立场为他人着想 太关心别人 经常会委屈自己 有一些想法或要求总觉得羞于开口 …

因为1岁多的时候父母就离异了，我跟着妈妈，后来7岁的时候，妈妈又再婚了，生下我妹妹，他特别恨我，总是对我妹妹说她没有姐姐。所以特别没有安全感，什么都怕，哭的时候也从来不会让别人看见，特别在意别人的看法，不敢和别人交流，做任何事都是小心谨慎的。因为这个也用刀自残过。怎么办？

以前养了条狗，生了皮肤病然后被他们扔进麻布袋扎起袋口扔掉了，直到现在每每想起小黄的眼神，内心充满了愧疚他们现在又养了一条小狗，什么都不教，我买狗粮给它也被他们骂浪费钱，每天吃着盐分那么重的剩菜剩饭，狗狗脱毛严重又得了皮肤病，他们又准备扔了，很害怕，很恐惧，我已经是中度抑郁了，我真的快撑不下去了。。。。。。每天都想着怎么结束生命不会痛苦，我真的受不了了

总是因为孩子的教育问题吵架，孩子的爸爸动不动就吼，吼完孩子不听就打，我见不惯就反对，结果我也被打，心累，如果没有他我也能养活自己和儿子，感觉他不仅不能带给我安全和快乐，反而为我的生活增加恐惧。到时孩子比较懂事，看我生气就来安慰我，我们抱着头痛哭，孩子才6岁！估计会对他心灵造成严重影响

婆婆是个不讲道理的人，她的婚姻不幸福，我老公特别听她的，她跟老公打小报告，说我多么恶毒，不敢跟我说话，不敢跟去我家等等，老公每次都骂我对她家人不好，老公打我，我婆婆说你公公打我也是我先动的手，他就那脾气，你能改了吗？气的我直跺脚，很多时候都是这样维护我老公我老公什么时候长大，真的不想嫁那么远还受他们的气，公公就知道喝酒玩游戏，家风特别不好，我觉得倒了霉嫁给他家，我想离婚，但是我在山东他在东北，我家人不太支持，我可压抑了，我带着18个月的女儿住娘家，在那边婆婆也不帮我看孩子，真的想离了算了，

总觉得开心不起来，或许是因为离职的原因让我困扰，目前为止还不能去工作，但是我很想交新朋友来丰富生活，好像一下子觉得自己缺乏安全感

我从六年级开始变得极端，在别人眼里我总是笑，可是只有我自己知道自己笑的多么痛苦，我假装什么事都没有，和本来很好的朋友在一起玩都觉得很累，上了初中感情越来越痛苦，同学相处不好，因为割过好几次腕，老师更是不喜欢我，说我事多，我开始在网上咨询，又搜了很多抑郁症测试题，上面都说我有重度抑郁症，我不知道应不应该相信，后来在网上咨询了心理老师，老师发给我一套测试题，上面还是说我有比较重的抑郁症，我爸妈知道我割腕，可是他们说我是青春期，还说我让他们失望?我告诉他们我可能有抑郁症，他们却冷嘲热讽说我想太多了！我不知道为什么会这样，哪怕是我服毒自杀在医院抢救，他们都坚持认为我青春期，我觉得世界不喜欢我，我的世界是灰色的，我渴望有一个人可以理解我，但又觉得累，两个极端把我折磨的好累，有时候我真的觉得我死了，他们会活的更好，我真的好怕他们用力摔门的样子，我连和他们说话都觉得恐惧，我到底怎么了

男朋友是事业型男，工作高于一切，分给我的精力很少，如果我因为感情和他闹，他就会放弃我，让我非常没有安全感，他并不是真心爱我，而是当我满足他的期望，他才会喜欢我。是不是很现实

17年踌躇满志创业，第一个项目当年就挂了，虽然不是全部我们的问题，但也对团队有一定的冲击，苟延残喘到今年，老爸破产父母离婚，合伙人因为看不到方向和对我个人有意见要求退股，突然间感觉天黑了，整夜整夜的失眠，虽然公司不至于立刻倒闭，但原先合伙人管理的业务有可能会发生变故导致公司亏损，倒闭，内心充满恐惧，每天上班却又不知道往哪个方向努力

我今年37了，从24岁开始跟着一位个体老板从无到有奋斗了10年，期间待遇不错，也购置了房，车。几年前，行业出现衰退迹象，老板也无力继续经营，当时我也意识到了危机，故开始准备出路。出于风险的考虑，没有出来创业，而是选择考取含金量高的证书准备转行。这三年当中我已转行，待遇远不如前，虽然证书成绩已经有了几门，但是由于时间太长，通过的科目成绩开始作废。我把高薪的希望寄托在获取证书上，却遥遥无期。随着年龄的增长，职业危机感越法强烈，时常想做点小生意，又怕失败。目前的工作，无太大压力，朝九晚六，也因此没有学习和上升空间，看不到希望，整日郁郁寡欢，忧虑至极。

我很想交朋友，但往往因为自身原因，不知道如何处理，是朋友都说和我一起会觉得很闷，说我是个聊不起来的没情调的，我也很郁闷，因此我既想交朋友也惧怕我这性格交不上朋友，社交也差的很我该怎么打破这样的僵局，

您们好我是一个性格很孤僻很爱哭的人我至今哭得时间很长了。但还是想死，我也不想再怎么说了我活得很累每天人前马后还得考虑人的表情，渐渐地我变得不爱和人交流只想和自己独处。！！我现在在哪里都是我很担心自己会得罪他人。我现在被别人挑逗或常嘲笑，我不想活了想死又不敢下手

我可能从小到大都是被家长评论，被打击，被责骂，被比较，被指责，被威胁。所以我一直都在寻找关心，寻找爱，寻找尊严，寻找认可。可是我自己一直都不认可自己，我一直觉得自己不好，一直都是否定自己，一直都处在情绪困扰中，所以我工作没做好，终于今天办好所有离职手续了，看了这张离职证明，难受袭来，真的痛痛的，我怀疑自己的能力，我不肯定自己，我觉得自己不行

有时候说错一句话，做错一件事，事后觉得特别惭愧，特别丢人。这种感觉很不好。觉得自己做事说话非常不合时宜。觉得自己胆量不足，不太放开自我。

我觉得自己在平时生活中其实还算挺正常的，人际关系也很融洽。但是朋友们虽然都和我玩的很好，但是还是喜欢调侃我比较做作。       其实也是，平时拍照片的时候我喜欢刻意摆一些我觉得比较有气质的造型，其实很装，总是没人家摆得自然。平时爱唱歌，但是歌声比较炫技，听起来也很做作。有些细节，比如大家就是随便用正楷字写个名字，我喜欢拿毛笔在作业本上写名字，或者签字的时候我喜欢签得有艺术感一些。      感觉自己还蛮戏精的，喜欢找点存在感，虽然不是很生硬的那种出场方式，每次出场还是让身边的人感到挺有趣的，但是还是有点做作。比如别人发消息向我打听一件事，我喜欢装作播音腔或者客服的强调回复他们。      在生活中做很多事情都想让别人夸自己，经常怀疑我和别人的关系到底算不算好，会比较敏感别人对我的看法，但是又喜欢装作什么都不知道。而且我脾气又很好，不喜欢生气也怕拒绝别人，如果让人不开心了我又觉得道歉很没面子，但是会想方设法试探对方，害怕失去朋友。想要在生活圈中小有名气，但是又怕成为焦点，因为觉得自己长相不出众身材也一般般（其实也没到自卑的地步，觉得自己长得还算正常），平时也担心做有些事会被人嘲笑。      其实有的东西我觉得很有道理但是别人老觉得我做作，比如我现在发这个帖子要分自然段，可能很多人随意概述两句标点都懒得打清楚，但是我就很在意，就会被人觉得我有些做作。不过我在有些事情上虽然挺诙谐的但是是有点夸张，不知道这种个人风格会不会不太好。      还有就是我不算标新立异，但是又喜欢特立独行，不喜欢穿爆款衣服，喜欢吐槽直男审美，三种口味的零食如果前两种特别多人选择我就会选择第三种（除非很难吃），很多颜色我会选比较少人用的（除非很难看），反正就是喜欢在正常人的思维中搞点花里胡哨的。      总归就是觉得自己有些做作，朋友们的评价都是我人其实蛮好的，就是有点做作，但是又怎样都让人讨厌不起来。我想要更自然一点，怎么办？