和很多人在一起 总是觉得别人聊天很轻松 感觉自己站不是站 坐不是坐 不自在 没别人那么轻松自如  感觉格格不入累 感觉自己为什么不能像别人那样敢说 可是 我不敢说 我也不知道说什么 没有趣

怎么样才能照顾好身体保持身体健康呀，年纪轻轻20来岁刚20出点头，跟个老太太差不多，早晨闹钟叫多少遍都起不来如何解脱啊？头疼怎么治，头疼咳嗽，晚上睡不着，白天没有精神困到底该怎么整法子如何是好？怎么样才能解脱呀？如何变的有精神？怎么样早晨能早起来，怎么样不浑身疲劳，疲惫不堪怎么办法子？还最容易累怎么解脱到底怎么样有精神，起得早，浑身有力气？不困不头疼，白天有状态？怎么办？浑身乏力没有精气神，头疼失眠严重神经衰弱，腰酸背痛，偶尔胃疼，气血不足，容易晕到底该怎么办呀？湿气重，宫寒容易肚子痛拉肚子，脚气，鼻炎，妇科炎症等等，风火牙疼，嗓子疼，烂嘴角口角炎，上火贫血没法过了。都烦恼死人了，到底还有没有法子生活了，花了老多老多的钱怎么调还有医院治都没有一点用，白费了好几万，大病没有小问题不断，还心慌胸闷气短，影响正常的生活，都没法子生活了整天是治病散事，到底怎么样才能元气满满浑身有力气呀？怎么样拥有精气神，睡眠不好到底该如何解脱？到底怎么样才能解脱啊？天天也不少吃饭营养品维生素啥的都不少吃，可怎么办？这么多身体问题怎么根治呀？花多少钱就是根治不了，反反复复。咋着办？医生都没办法，到底怎么解脱，有解脱的方式吗？谁能帮助我解脱，彻底解决问题

感觉被害妄想症又严重了 每天晚上回家路上碰见个人都要躲远 总感觉他会突然冲过来把我弄死 总觉得自己身后周围有人在看着我 极度恐惧 精神高度紧张 经常觉得一些人在议论我  总是会感到恐惧 越来越害怕这样的自己 会发展成精神病吗 不敢跟别人讲

因为家庭跟成长环境原因 一直有抑郁症 最近感觉比以往要严重了  经常的心悸 没来由的恐慌 不能自己一个人独处在一个屋子里 会非常害怕 经历关系可能有被害妄想症  精神紧张 ， 头晕晕沉沉的 这几天一直头疼 ，变得胃口不好，还越来越易怒 ，特别生气的时候想砸东西发泄，没有人诉说，只能自己闷着 ，自卑，不善与人交际，恐惧人群，经常容易哭 ，我不知道该怎么办

我我在初中成绩还不错，老师一直都说我一定能考上最好的高中，可最后失利了，只能上了这个学校的国际班。来到这里发现自己曾经什么都不是，整个暑假也没心情学习，整天就愣着，上了高中，我在原来学校是年级前五十，到了这里，也许是中考失利的原因是全班倒数第五，感觉自己整天特别没面子，曾经和老师，同学说话趾高气昂，现在低声下气，很卑微。曾经我知道努力就能成功，可现在的我怕自己说努力没有成果，毕竟这里的人都很努力，而且都有超级好的方法，我整天心惊胆战，每天看着别人去的眼色，小心翼翼，我一直不敢想象没有光环的自己到底多丑陋，整日，比所有人都努力，可被老师同学嘲笑的还是自己。于是我只上两节晚自习，就希望可以早点拜托苦海回到家安静一下，希望能让妈妈给自己一点安慰。可每当我回家后，只要一这么说，都不免会和妈妈大吵一架，一边还担心自己如果做不完功课，达不了自己目标怎么办，我这人本来就多愁善感，只要你说了什么，我会一直想，只要我难受，几天都会难受，而且什么都干不下去。我本来想，学校是酷暑，家很美好，现在想想，我活着可真累。学校里低声下气，家里热火朝天，突然感觉活着好累。我很焦虑，突然感觉来这里上高中就是个错误，感觉自己马上就要神经质了，我真的很怕。

不知道是不是因为小时候的伤害，还是大学毕业那年被男人羞辱，我真是特别恐惧身体接触，总感觉别人是在羞辱我控制我，折磨我，伤害我。我该怎么走出这种焦虑恐惧，过上正常的生活啊，我想一辈子不结婚的，可又没有生存能力。

我也想天天笑着度过。没有什么烦恼。开心幸福的吃喝玩乐。不再忧郁、内向。成为一个爱家、爱笑的女孩。活的漂亮，做的漂亮。好好的爱自己和自己的家。为了更幸福美好的生活，奋斗一生。谢谢！期待你的回音。爱你！

27岁不大不小的年纪，在应该好好享受自由之身的岁月结了婚，有了娃。现在全职带娃。想出去找工作又害怕不适应这个大社会。也不舍的离开娃。因为本身就是干幼教。心里上觉得自己的孩子都不去弄弄别人的孩子可不可笑，但是不出去，每次的圈子就是小区遛娃，家里带娃，娃睡了自己也不想动弹。玩手机，发呆，这样昏昏沉沉，前段时间想考证，但是在规划时间上真的做不好。看一会儿书还没记住啥娃就醒了，要抱抱。婆婆指不上，远在外地，就是过来我们生活观念也有很多不同。妈妈比较忙，说可以帮我带娃，但是也是手不太好还腱鞘炎我也不想让他累着。只能承担责任。再说跟老公的婚姻。都说不要太关注老公，但我们是异地。他一个月回家一天，回家也是喊累，说弄不了小孩，也不会做家务，自己都主动睡厅。异地问题一直不解决。还说为了我为了我们这个小家要这样，这种自我感动的自私真的是无语。我觉得自己失去自我了，我不知道该怎么办，就像我朋友说你的朋友圈全是娃，你有你自己吗，我没有了，我要怎么权衡工作与孩子。

头疼，头晕，浑身发冷，什么都拿不住！好难受！！

我其实2017年我就上初一了，可是我去了几天我就不想去了，于是我就用头疼来请假回家，回家以后我就用各种理由不去学校，爸爸妈妈只要在家就说：你不学校怎么办，你那么小的年龄，你要干什么？后来爷爷帮我退了学，因为我从小就是爷爷、奶奶带大了。所以我跟爸爸妈妈不亲近。直到这一年六月老师来找我说你去上学吗？当时我立马说了：我去。我心想：我又能上学了，再也不用被别人说了！可是我这几天去了上学，虽然我没有之前第一去的时候反应那么大，但是我心里好像少了什么是的。而且老师教课本我一点也不会。我不想去上学了。我希望老师们能给我一点方法？

我在实习了，可是我常常出错，像个傻子一样，她们都不喜欢我，我们都是一样一起来实习的，可是她们一次都没有出错过就我一直出错，我做什么都不行，一句话的事也没听懂。我总是常常会很容易害怕紧张然后做事情就会发抖。有人说我以后会找到自己的光点，可是我都这样了，我又怎么会有好的生活，我学习的专业很累我也很害怕我该怎么办，我都读书三年了交了一万多的学费

好紧张啊啊，明天第一次要和舍友出去人生地不熟的地方玩，心好慌，我社恐啊。做不好怎么办呀，我脑子又笨。

感觉每天浑浑噩噩，无所事事，没有动力。活着没有意义，经常晚上睡不着，有时候也不想说话，经常发呆情绪低落，身边人都觉得我很丧，死气沉沉的，对什么都不感兴趣，感觉自己很失败，做什么都不行，觉得身边的都会一个离开我，孤独终老，但我又很害怕一个人，晚上睡觉怕黑，一闭眼就感觉眼前都是鬼，恐怖的东西，以前会很害怕最近不知道为什么，虽然很害怕，但我会反击，来的越多，我就拿刀，把他们都杀了，然后切成一块一块的，。莫名心慌。要开着灯，开着灯刺眼，我会带着眼罩睡。白天的时候总感觉每天都很累，有时候也会心慌气短，呼吸难受，总会觉得自己得什么大病，感觉身上毛病很多，又会开心有个大病，自己有理由光明正大的死。会想很多种自杀的方法，出门坐车，干嘛的。我都会在想会不会正好出现车祸什么，脑海里想象那个画面。有时候会很烦躁，脾气很不好，坐立难安的感觉，有时候也会暴饮暴食，有时候会什么都不想吃，会因为一件事，可能并不是什么大事，但是我觉得很伤害我，还是怎么样，会特别难受，整个人特别痛苦，但是身上没有任何不舒服，就真的特别难受，我会忍不住掐自己，让这种疼痛缓解，觉得会好受。不想结婚不想谈恋爱，很害怕，抗拒。不喜欢跟男生出去玩。莫名的排斥。脑海里有时候会想象各种不好的事情。网上看别人说安眠药自杀，少了死不掉，我会想把一整瓶磨成粉，然后泡水喝掉，在自己特别困得时候喝，也不会感到痛苦。会因为一件事联想到很多事情，总觉得别人其实没有表现出来的那么真诚，总喜欢怀疑别人，不信任别人，很没有安全感，很自卑。有时候自己也很开心，挺乐观，心大，感觉自己很正常。

我不知道该怎么去别人沟通，在别人面前我总觉得自己好自卑。特别是在小学的时候，所有人都觉得我特别内向，不爱说话。我只是不知道该怎么说，毕竟有些话不是想说就说的去口的。我还清楚的记得，小学那几年，我没什么朋友，也不喜欢跟别人一起去玩，感觉跟别人待在一起很奇怪。在家里还特别的压抑，爸妈一直在外面工作，几乎没有回来，每次我们学校开家长会，她们都是开完家长会就离开了，有没有问我过得会不会，学习的怎么样了，跟同学们相处的好不好？家里就我，妹妹，爷爷，奶奶，爷爷奶奶每天的吵架，还经常打架，那刀，搬凳子，两个人追着往死里打（她们口口声声说你早点死了才好。）闹的街坊邻居都过来观看、阻止，还有很多跟我同龄也同校的孩子过来嘲笑。这让我跟不敢说话了。在学校，我几乎每天，每节课（无论上课下课）我都会被同班的人欺负，特别是男生。我不敢生气，也不知道该怎么办，也不知道该怎么用心学习。七年级的时候，我远离了那些欺负我的人，终于我在七年级的时候认真学习了一年 八年级那一年，我却没了七年级的那份安心，没有好好学习了，跟朋友闹，玩，每天脸上挂满了笑容，但没人知道我心里空荡荡的，很孤独，很伤心。九年级，家人和学校的压力压的我喘不过气来，很没安全感，学习也总学不好。中考那几天，感冒了，不仅没发挥好，还失去了选择的机会。所以我选择了职高，虽然一开始我报的是高考班，觉得高考能有更多的路可选择，可我在那里好孤独，好孤独啊！

我星期天开学，但我又很害怕过去的事再次发生。从第一个学期开始，寝室里的人就对我很冷漠，感觉她们都很讨厌我。事实证明她们是真的讨厌我，她们不仅明目张胆的骂我，不打扫卫生，把所有的事都堆给我来做，还有就是，故意疏远我，不跟我玩。每天晚上就寝熄灯之后，她们不睡觉，然后捧着手机明目张胆的来偷拍正在睡觉的我。一年了，我不知道我应该怎么做，也不知道我应该怎么去面对那些人。~~~~~~~~~我最近做过一个梦，梦里是我在跟寝室里的人吵架，然后，我很崩溃，就跟她们吵。她们脾气特别火爆 就动手打我，我哭着还手。然后引来了很多围观的同学跟老师，之后我哭着跑到浴室里躲着大哭一场。我闺蜜跟过来安慰我。大晚上的我被一群人强行带去医院检查（正好那时候我妈来了），检查结果是重度抑郁症，重度焦虑症，双重人格。呵呵，这下我妈不得不信了。接受治疗之后的我，人生发生了翻天覆地的变化，学什么的能很快学会，成绩也是直线上升，运动细胞也特别发达，人生开始步入正轨。曾经看不起我的人见到我都不自觉的低下了头。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我知道梦跟现实是相反的，所以，我的人生不会那么美好的?我的故事也不会跟童话故事一样美好的?

我是一个烂好人，对身边的人都很好，也都很不好，我看见路边有花枯萎了会难过会想哭，看见蚂蚁死了会悲伤，看见伤害过自己的朋友受到欺负了就会忍不下心不帮他，帮过之后还是会被朋友继续伤害，继续生气，但是看见他又被欺负的时候又心软想帮他，对待身边的朋友家人也是，大家对我好一点点我就觉得特别感动，然后你有困难我就要想办法帮你，还想着哪怕自己委屈也要顾及到你，想要圣母心的照顾到每一个人，怕父母生气，伤心，要维护他们的情绪，怕爱人伤心难过，就立马去安慰他，看见朋友有困难就想去照顾，但是自己这样真的好累，看着所有人都眼色生活好累真的好累，好想什么都不管，但是控制不住，我该怎么办？

已经一个多星期了吧，每一天都感觉自己好无助，自己身边的一切都与自己格格不入，有时候都好想逃避现实的一切，可却又无法躲避现实的干扰。

换新工作了 刚去一个新环境 想想都害怕 拘束 压力大   你们觉得有必要搞得自己这样难受吗？我该保持什么心态？我自己有时候会想  能干就干 不能干不干   可是心里还是紧张害怕 我晚上都没睡好紧张的

我怀疑自己有自杀倾向，总喜欢盯着天花板，咬自己的手臂，上面全是一排排牙印，在学校也用刀片划过手，上课总会分神，可在朋友眼里我很活泼开朗，我都不知道自己怎么弓，害怕把这件事跟父丹讲

我爸说要起诉他 我有一个大我八岁的哥哥 他从小就管束我 今天他就上班从外地回来了 我爸说要把这件事告诉他 今天我本来是要去上学 但是我爸请了假 让我等我哥回来 明天再去 今天我要是等我哥回来 我哥跟我爸就两个人吵我 打我 我现在很煎熬 我爸教训我的那天晚上我就想自杀 遗书都写好了 但是我男朋友说了很多 劝我别想不开 然后我没有自杀 现在我像一只待宰的羔羊 我现在心理特别煎熬 想自杀