多数恐惧源于内心，恐惧症种类繁多，社交恐惧、密集恐惧、幽闭恐惧、深海恐惧、尖锐恐惧、恋爱恐惧......你都有哪些特定恐惧症呢？
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25岁了，没谈过恋爱，不知道和女生说什么，自己也是比较自卑，也没什么朋友，也不怎么打理自己，其实自己很想去打理自己，可是自己有双向情感障碍，以前比较严重，吃完后现在好多了，可是还是不知道怎么和女生交往，怎么认识女生，朋友也没有，感觉很孤独，很想有人陪着自己！又不想随便的谈恋爱，想找个自己爱的人谈对象，不知道怎么才能认识心爱的人！
从小就觉得融入群体有点累 不过一直尝试和朋友打成一片 后来觉得没这个必要想做自己 就开始缩小社交圈子 结果可能因为生疏了现在对社交和人群更加感到焦虑；之前留学读书因为不愿意交流口语落下了很多，也不想去上课 因为会有小组讨论…感觉老师和同学可能都觉得我有点奇怪 上课叫到我发言的时候由于对于自己口语没有信心 会经常怀疑自己说的是否正确 看起来就很紧张尴尬…现在要考虑做学术研究想尝试解决这种社交问题
生活中也是性格挺活泼的，有的时候会很安静，朋友一直也很多，但是从小时候有时无缘无故就会有心理很害怕，很慌乱，一个人孤零零的，没人陪伴，很恐惧，却说不上什么是因为什么原因，家里有人的情况下会好一些。 很久没这种感觉了，最近上班接触了一个新店铺，又有这种害怕的感觉，只要想着我要到点上班了，心理很害怕，很恐惧，很难受，因为是朋友开的工作室，就我和我朋友轮流白班晚班倒，明明上班也有几年了，不知道为什么突然会这样，稍微遇到一点点的小事情，心理就可难受了。 这种心情真的困扰，心理是恐慌的，焦虑，就像一人站在间空旷的大屋子，四面都是墙壁，跟现实都快脱轨了，是不是因为抗压能力太小了啊…可工作上也没什么施加压力的啊…除了有些在意怕接待不好，会让工作室丢失一个店铺。
上次和朋友去唱KTV 男性 我们也不是很熟悉 就那天一起唱歌时候 这男的对我印象还行 就说什么喜欢我 油嘴滑舌的 还叫我 什么老婆 当时我也没在意 反正大家都是一起玩 他就一直做我旁边。喝酒聊天 后来 他哥们一个女朋友来了 那女的长得还行 一看就很能得瑟 到了就唱歌 不过唱的挺好听。我旁边那男的就说她唱的好听 一直夸她 我就有一种很嫉妒的心理 但是也没说什么 心想这男的 怎么这样 那么花心 我干吗要生气呢。一会说我好一会说她好 然后我也没说什么 那女的就过来和我旁边这男的聊天 这男的又当那女的面说我好 这么好那么好的 还说我是他的 什么的 那女的当时说了一句话我很生气 她说 白给她 她都不要 我当时很生气 就没说话忍了下来 那男的就和我说了一句 她欺负你 你怎么不说话 我内心其实挺恐惧的 害怕被人说 又不知道找什么话顶回去 所以困在心里很难受 一直有紧张状态 因为社交方面不是很会去说话 有什么都憋着 我该怎么办 请老师帮忙 难道是女人之间都那么嫉妒心吗 我承认我有 可是我反驳能力很差 当时心里就会想 如果说那女的反驳她 我情绪怕控制不住 再吵起来 那样不好 总是纠结想的比较多 我下次该怎么做 才能挽留自己尊严 反驳别人呢 这样是没吵起来 可是我心里憋着也难受又不知道怎么去做 怎么说
接着上一个说，在小时候的六一，新年都会收到姑姑姑父的新衣服，我哥哥也有。然后寒暑假哥哥和我会被接到他家，跟姐姐弟弟们一起玩。平时的我还在村子里上学，初一初二练体育，不好好学习了，初三开始努力了开窍了，姑姑姑父找补习班，我考上了一个高中，但是因为户口问题，上不了城里的，他们找关系我来到了城里，住宿高中。两周一休息，我回家，或者去他们那里。寒暑假还是在他家，高中的时候经常让我过年在他家过（姐姐的爷爷奶奶，也就是我的亲爷爷奶奶）但是我还回老家陪我爷爷爸爸妈妈过。上了大学，志愿不是我想选的专业，但是没办法我姑父选的。上了大学她让我不要找我爸妈要生活费，他们得管我哥哥取媳妇，他们给我打生活费，还经常给我压力就是 我给你生活费，管你，平时住我家，思想要听我的。我有关想去从事健身的想法都被否定，一直被否定。到后来大四毕业………开始“我（姑父）”是你亲生父亲……………。告诉我那天、姐姐也在，他一直在那姑姑亚我，“你想想谁最难受”“你自己说”………真的，我很难过。我难过的起来了？？？？？ 导致我现在在这个家里很难受，很压抑、说不上来的感觉，有的时候觉得自己不应该在这个世上，男朋友每当我说这句话的时候就把我教育一番，说有他呢，以后不跟他们过。 男朋友对我的好，真的不必他们差，他可以在三点的时候醒来问为一句“难受么”因为我前一天晚上三点急性肠胃炎上吐下泻。这些事情我不想告诉家里，而选择告诉男朋友，我自己也很好奇。现在他们知道了我有对象，开始反对，因为他的工作不是五险一金的国企，公务员，事业吗，央企。还不是本地人？在这样压力的环境下我很想离开我生长的城市，我想陪我男朋友走………很想。但是我亲姐姐说，不要作出让他们伤心的事情？他们伤心的事情？那我呢？我就一直这样压抑，可能只有他们难过，我知道这个消息后，我很开心？我开心？我开心？我现在想离家出走的心都有了。自己想做什么也做不了，只能听他们的，不听的话就说我告诉你爷爷（我最疼爱我也爷爷，我爸爸的爸爸，我姑姑的爸爸），总在压抑我……我现在在这个家很难受…………抑郁。测试题这里的我都测试了是重度抑郁，我不知道是真是假，我讨厌厌烦这里。
我就是不想让自己想不好的事情。之前老师给我说过不要责备自己，我在想过不好的事情之后就想的很多。我还把平常的小事扩大化，我现在是一名保安。一站岗自己一个人就好纠结一些事情。我之前好想不好的东西。 想东西好往坏处想。 然后老师告诉我。再有这种想法后就鼓励自己没事，然后就是不要责备自己。我还老是注意自己想什么。 生怕自己责备自己。 我老是在站岗的时候乱想。 我就一直鼓励自己。 对那些不好的话语一想到就难受，对坏的话语和念头不接受。我有时一想到这。 就默念转移注意力。然后就一直想转移注意力这几个字。 请问老师，我是不是闲的了。我发现自己没有目标。 平日里我也有点懒。我也有点性格内向。是不是我太闲了，我还好在意别人说的话，一责备自己喉咙就舒服。我不知道啥是不责备自己。 我知道我要接受现在的我。 我怎样使自己活的更充实。 让我的生活变得更快乐，我老是纠结小事老是害怕自己想不好的东西。 害怕自己想自己不好了。光想让自己想好的东西。 不想让自己纠结事，我还告诉自己不要把事情放在心里。然后我想一点事情，就会告诉自己。 别把它放心里。 我不知道咋保持一个平常心。怎样使内心更平静。肯请各位老师帮忙了。但我还是想自己解决。 我发现我真的无能为力。
父母的教育方式。让我感到很害怕，我都不知道该怎么和他们交流，见到他们会不自主地想避开。尤其是在假期里的时候。他们每天都在告诉我做作业，我知道要写作业，我有自己的安排。可是他们总是会一直说，我很讨厌他们这样。我都不敢再见到他们，我都在开始躲他们了，因为一见到他们，他们总是说作业作业。见到他们时我总是心烦。我知道那样不对，毕竟是我父母，可是我真的无法与他们交流。我真的不知道该怎么和他们交往？
又到了田径的比赛季，为了想要挑战自己，我打算要加入田径队。我曾经是一个很害怕很讨厌跑步的人，这次想要加入，完全是因为克服这种害怕。但是我跑步跑的真的很慢，就八百米来说，我比别人跑的慢了一分钟。而且我在跳远跳高那方面也真的不怎么行。虽然说加入田径队没有经验上的要求，我还是很害怕像我这样的人加入会拉了队的后退，我也很害怕每次训练的时候如果我每次都是跑的最后一名我会很尴尬很受挫折，因此更加讨厌跑步。我还应该加入吗？或者说，如果我加入了，应该如何克服这种心理？
就是别人看我一个眼神 比如那种瞟一眼我就感觉他看不起我或者讨厌我 我也知道不是 但是我就是可能有点自卑 我害怕别人说我 还有我有时候心慌 比如别人说话 我就以为她们在说我 在讨论我 我很烦这种感觉 还没地方倾诉 我怕长时间我有抑郁症出现 好烦这样的自己 我不知道怎么办
