问 每次看见有人让我回去就偏激反胃，好想上山当尼姑
跟朋友们在一起时嘻嘻哈哈的，什么事都能想开，没心没肺无忧无虑的，不过现在也快毕业了，一切也都要结束了。也许是我不玩QQ微信什么的，聊不来天..我呢初中时被诽谤孤立过，在初中的时候，也只有我那个从小到大的朋友跟我一起玩。也算是那段暗无天日里的一道光吧。不过呢，在又一次回家路上，她跟我说那老师说的太夸张了让我别放心上...太夸张了，所以说她其实也有点赞同那老师的看法，只不过委婉罢了。我那个时候唯一的念头就是想回家....到后来大一的时候她竟然问我到底有没有把她当朋友。我整个人都惊了，我从来都没想过她还问这个问题。朋友之间不是相互信任的存在吗，全部人都可以怀疑我，但是做为朋友不能，如果连她都怀疑我我可能真的真的太糟糕了。我是哪里做错了，哪里又无意间伤到她了，她为什么要这样想，肯定要是自己不好什么的。内心乱成一锅粥。然后我不说话了感觉什么都无所谓了。第二天她又追问了，我就一直沉默着。然后她跟她的其他朋友谈心，我才知道自己有那么多行为让她不开心的，原来自己做错了这么多事。可是她重来都没有跟我说过，我也重来都不知道。我总是想让她开心 仅此而已。却不知道她忍受了这么多。所以我们也许不适合做朋友吧...然后我离开了，也不知道要做什么去哪里，就辍学了...那是班主任打死也不让我退学，就给我办了休学，我也不知道为什么还要抓紧我不放，我自己都一切无所谓了...然后回去之后精神状态也不好，对什么也提不起劲，对什么也没兴趣，玩游戏玩的一团糟，工作也是硬撑的，对一切都是无所谓，别人看来我好像没什么事，像个正常的工具人...家里关系也不好，容易焦躁，偏激...都对我很失望，我爷爷会训我，但又同时对我很好，有一次因为我回家晚了还大雨天出门骑车找我，挺感动的当时，结果一开口就骂我..我就不由自主生气了，还说了很多过分的话，明明不想赌气的...明明是想说别担心的，让他放心的。我这个人真的是太糟糕了。我奶奶也对我很好，对我也是无微不至的照顾。但她挺容易哭的，说什么为什么会变成这样，每次晚上想想就会忍不住掉眼泪。然后她一哭我就烦，所以说那么多不好的事都是因为我才发生的？果然没有我，大家都会很好...每次哭我就会怀疑自己，就会各种各种负面情绪涌上来，真是糟糕透了。我爸还说过要把我抓去警察局，说他对不起我，从小没有教育好我，我真是是笑了，虽然我承认他没有教育我，可能出生到现在到没说个10句话，一年也就见过几次面，有时候一年到头都见不到。但我不需要改邪归正什么的。为什么到头来就成我的错了，不就是跟那个女人对决母女关系了吗..她就是个精神病，因为和好不了，就到处黑我，把自己说的多可怜，摧毁着我的一切，然后又跑过来跟我说“你还不明白吗，他们会帮你吗，只有我是对你好的”别人都在劝我和好，说她多好，说我不该这样，还有人说我没良心，不孝顺，说我三观不正，有直言不讳批评我的，有嫉恶如仇看狗一样看我的，有想用自己的好感化我的，有对我彻底失望的，有远离避开我的...所以说，为什么明明我是受害者，我只是累了，不想在受伤了所以就断绝关系了.为什么到头来还是我错了一样呢..当我知道初中那老师对我那么多看法是一部分原因是因为我妈跟她说的一些关于我的事之后...那时候也不怎么想回家了，厌学，沉迷网络..不过没事反正那时候也快毕业了，不能因为这个就讨厌妈，可能可能她就随口说说，而老师是个多想猜忌心重的人，可能是我太像她以前讨厌的人吧，自己觉得我说什么人就是什么人了，明明什么也不了解。不过那时候我跟我妈关系还是很多的，不能因为别人而影响了在乎的人，我是这样想的。即便有时候会冒出来她可能不爱我，爱的只是她自己的吧，然后又会拍醒自己告诉自己不要胡思乱想，怎么可能的事，怎么能怀疑呢，太不应该了，不能这么想，我妈一直是对我最好的。这这样过了好久，有一天，我妈一如既往又跟我爷爷吵架了。这次吵架，我妈还把我们一起种的花给拔光了..我就很气愤我问她为什么要拔光，她说她就想让我爷爷看看他还能说什么，我就说别人的眼光真的那么重要吗，管他们说什么我们做好自己就行了。你不是还有我吗，不管别人怎么说我会一直站在你身边的。...但她丝毫不认同我的想法，说什么她就要这样，就要让那老头子看看...然后她气哄哄的走了，我就没说话了，她之前还说喜欢那些花的，都是假的吗...果然没她重要呢，别人随便一说就这样毁掉了....我会不会有一天也会...不能那么想，怎么可能呢...直到那几天，现实彻底粉碎了我的所以想法...那天他们又争吵起来了这次争吵的对象是我，然后我妈把我硬生生从楼上拖到楼下...拉着我的脚，直接摔倒在地，就这样拖着，尽管我挣扎着，撞到了好几次楼梯角，也没有反应...到后面我竟然感觉好像一点也不疼，什么感觉都没有了，也不挣扎了...硬生生的被拖到我爷爷面前说“我把她弄下来了，你满意了吧”，如果要破碎，没有开始，会不会好点..
