问 无法调解.
我是高中生,女孩,目前高一,以前在初中年级前几,然后考上了省重点,目前班里倒数二.三名吧。
自我感觉压力很大,家境不好,很自卑,不敢和同学老师交流,也不愿意和其他人交流,最近莫名的很想去南极,倒不是喜欢旅游,只是觉得那里没有人,只有安静和自己。傍晚出去散步的时候天黑了,会不想回家,想要一直走下去,走到我也不认识的地方,想逃离熟悉,不论是熟悉的人还是熟悉的物,都不想看见,只想要陌生,要风,要小黑屋,要空洞,要什么也没有。家对我来说不是什么温暖的避风港,只是一个供我生存的居所,我的父母还好,对我都挺好,但是我依旧不愿意与他们交流,我厌恶人际交往,我不想与人交流沟通。
我有梦想,不过那是从前了。我有想考的大学,有想学的专业,有喜欢的城市,有对未来美好的憧憬,但是现在没有了,以前感兴趣的现在一点也不喜欢了,甚至不明白当初喜欢那些事物的理由。我对生活没有任何目标与向往了。我自己分析的理由是因为高中成绩下降,认为自己能力过低,无法触及曾经想要达到的目标,所以失去一切热情。但好像不止这样,我连上进心也没有了,我只想把自己关在小黑屋里,只想这样。
对于死亡,以前很想,现在好像不想死,只是想埋进水里,就是那种面朝着河或者海,然后从头开始,往水里靠,再整个身体也埋进去,看起来很温柔。对死亡没有什么感觉,没有那种强烈的欲望,但是不想正常的或者活着,毕竟我真的不想与人交流。
我之前在百度上看见说极度悲伤会心机缺氧,我倒是有过这种感觉,整个人好像是窒息了一样,心里喘不过气,当时是在考试,身体没有不适,只是不想考下去了。我自己觉得我是个悲观消极的人,毕竟我无论什么事都往坏的方面想,甚至想得到坏的结果,也希望自己过得很惨,类似于父母双亡,被校园欺凌之类的,不过这些并没有发生在我身上。
真的不想与人交流,不想去学校,在家里也不想看见家人,我自己的房间总是不拉窗帘,黑漆漆的。喜欢闷头睡觉,哪怕睡不着,也想躺着缩成一团发呆,平常唯一喜欢的可能就是看天空吧,看飞鸟,看树枝,总觉得头顶飞过的鸟像跳楼自杀的人儿一跃而过。最近又瘦了,感觉没有食欲。然后,最近一直处于自责的这种状态,也有一点自闭的感觉吧。
不知道该怎么办,我好像不愿意改变,我只想一直待在小黑屋里不见任何人,但我还是个学生,我还得学习,可是学习又会因为我现在的状态与情绪提不上劲。