摆脱意识逃离，清理情绪垃圾，活的轻松透彻一点，克服焦虑，才能做生活的主人。
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有时候感觉真的很自卑，我是滨海人（江苏省盐城市滨海县人），可是我当年中考连八中分数线都不够，我的成绩是不是很差？其实我小学的时候成绩很好的。可是我现在都怀疑自己当初的成绩是不是假的？或许我成绩从来没好过
我一直怀疑老婆出轨，十几年前因为这个生过气，但她没有承认他们发生关系，这么多年我一直忘不了，现在我通过一些手段让她说出了真相，她说他们在没结婚的时候就开始了，不过一直没有发生关系，只是做一些亲密的动作，到我们第一个孩子一周岁的时候才发生了关系，她说只有那一次，我不相信，也接受不了，我也不相信她说的，真的不知道该怎么办
我是一名医学生,学业比较繁忙,但经常因为学生会工作没有时间学习。辅导员很不负责,经常把该他自己做的事情甩给我们,能力也不行,经常让我们做无用功,他认为学习不重要,也经常在没有必要的情况下让我们逃课,但事实上,对一个医学生来说,学习才应该是最重要的吧。我很反感他,也很反感学生会。我的半期考试因为工作太多考的很不好,考前一周还在熬夜做本来该辅导员自己完成的工作,现在期末了,感觉快挂科了,我压力很大。同时因为过敏的问题,晚上经常因为痒和焦虑睡不着,或者半夜痒醒,每天吃治疗过敏的药物,又有嗜睡和头晕的副作用。精神状况很不好。我之前一直很迷茫,但最近做职业规划也想了很多事情,我想认认真真地学习,我想考研,我想读博,我想做真正能够锻炼到我的或者是有意义的事情〈进学生会一年,不论是人际交往能力,还是处理事情的能力,各方面的能力都没有得到锻炼,说是为同学服务,其实主要是在服务辅导员〉。我想退学生会,但是辅导员很强硬霸道,不同意我们退,只有之前一个同学因为不做事还和他吵架被辞退过,但我们以后实习什么的权利都在他手上,我又不敢这样得罪他,而且下学期就要带新生了,如果我退了,他又要重新带人,这确实是我不对,可是我真的很痛苦,我该怎么办呢,我要怎么样才能逃离学生会呢。
怕自己结婚那天不知道怎么做！怕自己做错了会被父母偏执狂亲叔责骂！我怕今天亲戚来这里要住一晚上我有种怯场恐惧的感觉因为不知道说什么！虽然不愿意结婚后礼继续在那个偏执狂亲叔公司上班干苦力拿一个月五百块钱工资！生了小孩在辞职找一份工作学一门技术！但现在不知道有没有其他选择或者是解决的办法！ 2011.7.21计算机中专毕业X0那年20岁0经历了学校毕业安排的厂和自己找的几厂工作仓库管理员+流水线+托腌纸了几个月X0大多干不了一个星期或者两个星期被别人辞了×0开始受挫干了几月被父母安排亲叔公司上班×0一直干了苦力拿了一个月五百块钱的工资上了八年O八年里面有辞职出来几次找工作×上过的班有保险干了一个月没有任何业绩没有拿到工资自己主动辞职贴了两百块钱培训费x做了两个星期电话客服因被人力资源的人说我发音不标准不清楚说每个星期都会进行申核领导怪罪我主动辞职×游戏客服做了一个星期因没有完成师傅的任务被师傅责怪我一气之下辞职了去面试太远或者没有自己对这份工作缺乏锻炼的信心工作有仓库管理员x厨师学徒×服务员×烧烤学徒×0八年有跟偏执狂脾气不好暴躁的亲叔谈哥表弟吵过打过架×0我年辞职出来找工作闯了几次祸:做保险贷款6080无力偿还×辞职没有多久因几次受挫心态出去发泄晚上骑自行车撞到了人赔了8000多这些都是父母帮我还的之后被亲叔婶表弟谈哥亲戚父母一直否定认为我什么也做不了现在也是X0我今年28了去年11月份因听父母建议托熟人邻居父母花13.5万我在孟加拉找了个老婆回来了我是今年1月二十几号回来的回来之后等了老婆几个月4月份十几号老婆回的我自从11月份离开去往孟加拉找老婆我 到现在都没有去那偏执狂脾气不好暴躁好强的亲叔公司上班×0我性格比较内向不爱说话只因从小到大。上学还是生活上只要出了什么困难都是父母解决的!我跟父母说6月结婚去工作其实我是想给自己创造足够的时间在婚后继续选择去亲叔公司拿五百块钱一个月生了小孩在自己做选择辞职找工作×还是自己现在找工作今天有跟父母交流过老妈说我现在最好不要去辞职找工作因为找工作三天又不行了来来回回你老婆肯定要走!我觉得我的人生现在很糟糕!除了每天都认为自己什么也不做在家陪老婆每天都觉得自己很丑丑的不感见人很自卑觉得自己做任何事都是失败的因为经常被人否定,就好像被人限制了我的自由一样很不开心无法做个选择!老婆回来后父母买了衣服三金给她父母虽然说五年之内打老婆父母每一年打6900块钱五年为止虽然叫我不要想让我多想想如何生小孩的问题因为我几乎每天都勃不起来我觉得五年之内最好还是我来解决比较好又考虑到我现在又没有技术又没有任何能力只会想用嘴说想下定决心被人否定过很多次还有每个星期都会想到这个问题迟迟就是纠结在这个问题上又很想动缺又很怕做错了什么事所以现在我想跟大家商量一下,给个建议也好我想知道我现在应该怎么去行动
怕自己结婚那天不知道怎么做！怕自己做错了会被父母偏执狂亲叔责骂！我怕今天亲戚来这里要住一晚上我有种怯场恐惧的感觉因为不知道说什么！虽然不愿意结婚后礼继续在那个偏执狂亲叔公司上班干苦力拿一个月五百块钱工资！生了小孩在辞职找一份工作学一门技术！但现在不知道有没有其他选择或者是解决的办法！ 2011.7.21计算机中专毕业X0那年20岁0经历了学校毕业安排的厂和自己找的几厂工作仓库管理员+流水线+托腌纸了几个月X0大多干不了一个星期或者两个星期被别人辞了×0开始受挫干了几月被父母安排亲叔公司上班×0一直干了苦力拿了一个月五百块钱的工资上了八年O八年里面有辞职出来几次找工作×上过的班有保险干了一个月没有任何业绩没有拿到工资自己主动辞职贴了两百块钱培训费x做了两个星期电话客服因被人力资源的人说我发音不标准不清楚说每个星期都会进行申核领导怪罪我主动辞职×游戏客服做了一个星期因没有完成师傅的任务被师傅责怪我一气之下辞职了去面试太远或者没有自己对这份工作缺乏锻炼的信心工作有仓库管理员x厨师学徒×服务员×烧烤学徒×0八年有跟偏执狂脾气不好暴躁的亲叔谈哥表弟吵过打过架×0我年辞职出来找工作闯了几次祸:做保险贷款6080无力偿还×辞职没有多久因几次受挫心态出去发泄晚上骑自行车撞到了人赔了8000多这些都是父母帮我还的之后被亲叔婶表弟谈哥亲戚父母一直否定认为我什么也做不了现在也是X0我今年28了去年11月份因听父母建议托熟人邻居父母花13.5万我在孟加拉找了个老婆回来了我是今年1月二十几号回来的回来之后等了老婆几个月4月份十几号老婆回的我自从11月份离开去往孟加拉找老婆我 到现在都没有去那偏执狂脾气不好暴躁好强的亲叔公司上班×0我性格比较内向不爱说话只因从小到大。上学还是生活上只要出了什么困难都是父母解决的!我跟父母说6月结婚去工作其实我是想给自己创造足够的时间在婚后继续选择去亲叔公司拿五百块钱一个月生了小孩在自己做选择辞职找工作×还是自己现在找工作今天有跟父母交流过老妈说我现在最好不要去辞职找工作因为找工作三天又不行了来来回回你老婆肯定要走!我觉得我的人生现在很糟糕!除了每天都认为自己什么也不做在家陪老婆每天都觉得自己很丑丑的不感见人很自卑觉得自己做任何事都是失败的因为经常被人否定,就好像被人限制了我的自由一样很不开心无法做个选择!老婆回来后父母买了衣服三金给她父母虽然说五年之内打老婆父母每一年打6900块钱五年为止虽然叫我不要想让我多想想如何生小孩的问题因为我几乎每天都勃不起来我觉得五年之内最好还是我来解决比较好又考虑到我现在又没有技术又没有任何能力只会想用嘴说想下定决心被人否定过很多次还有每个星期都会想到这个问题迟迟就是纠结在这个问题上又很想动缺又很怕做错了什么事所以现在我想跟大家商量一下,给个建议也好我想知道我现在应该怎么去行动
我想结婚，他不想，说想等自己能力强些了再考虑结婚。我说好，那我们分手把，我29了，等不起了（其实自己也是心里失望加心寒了才这样说）然后他难过的不做声就这样…我说分手，他无力回复，就默认了。因为他觉得给不了我什么哪怕我不介意，他特爱面子的人。可是，分手后一周，他默默的在我工作的地方周边发呆，还我下班的时候故意躲远方看我我自己也忍不住了，我过去，问他是不是有话跟我说。他潮湿的眼睛，告诉我，说他每天想我至少20遍。我说，好。我等你。这样分分合合其实有好几次了分后两个人痛不欲生，都记挂对方合以后，其实两个人挺好，但是一复合他就从不会等我下班啥的那些给我一种什么感觉呢？没有我的时候想争取我，有了我以后就忽视我？没有我，说脑袋全是我，他做不到没我有了我，感觉像他可以没有我一样男人这种心里是啥回事？（我明确知道不会有别的女人，也不会说拿我当备胎这些不存在的事）只是觉得，男人这种是什么心理？我这种，就是分的时候，我一句话都不会跟你讲。合的时候，我连刷牙洗脸起床啥的都说
今年一直都很想离婚，某人很有骨气，可以做到对我完全不管不问，对我提出的离婚很痛快的答应了，我看见他发出的轻轻松松OK两个字的时候，我的心真的很痛，好难过，这几年我为了什么……大学毕业阴差阳错跟初中同学的他谈恋爱，谈了不到一年觉得这个人太幼稚，家里人也很反对，为了让我跟他分开，让亲戚介绍我到了现在这个公司上班，一待就是五年过去了，稀里糊涂的奉子成婚，自己一个人在这边上班，后来吵架的厉害，在我怀孕5个多月的时候来我公司上班，陪我到生孩子休产假回去，陪产不到半个月回公司上班了，那个月子也算的上我活了这么久最痛苦的日子之一了，月子里天天气我哭，因为生孩子出了很多血，恢复慢，说我吃那么多鸡鸭白吃了……浑浑噩噩的休完产假，因为没人带孩子，他家家庭条件也很差，我不得不带着孩子出来上班，我白天上班，晚上回去一个人带崽，带到十个月，爸妈心疼我让我断奶，把孩子放老家带，他也留在了老家，在家带了一年孩子，我后来又意外发现自己怀孕了，我当时觉得天要塌下来了，哭着跟他又是大吵一架，我在想为什么别人结婚生子都是高兴的事，到我这就是那么悲哀……吵吵闹闹我一个人待在这边，不想生又被我妈劝住了，我又稀里糊涂的二胎了，整个孕期我都是一个人在外地住公司宿舍，吃食堂度过的，没给我打过电话问候，我发微信说我怀孕不舒服，也没关心过我，大着肚子自己打包行李回家，同事送我去坐车，都心疼说我大着那么大的肚子拿那么多东西，我觉得当时的自己比现在坚强的多，休完产假要上班的那段日子现在回想起来也是很痛苦的，孩子那么小，因为两个间隔的短，我身体也不好，小的体质弱也不好带，爸妈心疼我，不上班也不行，没办法，爸妈硬着头皮帮我带孩子，现在小的一岁多了……我一直都是一个人在这边待着上班，不舒服从来不问，身体不好只会跟我说你本来就是身体不好的，从来不会想着说生孩子会伤身体，两个月子都没做好，今年我感觉受够了这种日子，结婚四年了，小孩子的奶粉尿不湿全是我买的，从来不觉得娶个老婆是要养的，没给过我钱，都是我自己上班挣钱自己花，省吃俭用……最近一周没有一言一语，我在两个人的群里发消息也不回复，晚上我提到了说端午回去离婚他轻轻松松打了个Ok回复了，那一刻我真心好难过⊙﹏⊙为了这么一段婚姻，我为何这么难过？跟他在一起后不知道自己哭了多少回，产后抑郁，他只会添油加醋……给不了任何的关怀与爱，去年胃病做手术，我一个人住院，也不来看我，同一个病房的阿姨说你老公呢？我说他上班忙自己的事，说怎么没来看我，我说干嘛要他来看我，阿姨们就说你个傻孩子啊……你说这句话就是错的，你真的该找一个爱你的人……这种婚姻我是真的该结束了么？我为何这么难过?
为什么每次和别人有矛盾，过后自己心里都很不安，都很后悔，不管自己是对的还是错的，每次都是这样，是不是心理有问题呢，应该怎样改变呢？
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